Най-добрите шеги с рибарите
Вицовете за рибарите винаги карат хората да се смеят и в интернет се разпространяват много шеги за тях. Ето подборка от най-добрите вицове, които рибарите имат на преден план.
1. Трима пенсионери са били в лодка и са ловили риба, когато изведнъж до тях се появява лечебен ангел.
Те, изумени, след като гласовете им се върнат, започват да го питат:
- От няколко години имам големи болки в гърба, не мога да се отърва от тях ...
Ангелът докосва гърба му и е излекуван!
- Трябва да нося очила през целия си живот, защото не виждам добре и бих искал да виждам ясно нещата около себе си ...
Ангелът взема очилата си, хвърля ги във водата и очите му зарастват, вижда перфектно.
Ангелът поглежда и към третия ...
"Не ме докосвай!" Получавам болнични ...
2. Двама мъже отиват на риболов под мост.
Един от тях става и вижда процесия, преминаваща моста.
Сваля шапката си, навежда глава, шествието преминава моста, мъжът отново слага шапката на главата си, сяда и хвърля въдицата обратно във водата.
- Това беше наистина вълнуващо. Не знаех, че си толкова религиозен.
- Е, все пак ни обвързаха с 40 години брак.
3. Двама рибари говорят на брега на езерото.
Един от тях е възхитен от това колко риба има във водата.
Другият го пита:
- Кажете му, кога е най-доброто време за риболов тук?
- Между 13:00 и 14:00.
- Защо точно тогава?
- Защото това е обедна почивка за охраната ...
4. Була среща дядо си в затвора.
- Какво правиш, дядо? Защо си тук?
- Е, лових без лиценз.
- И колко ти дадоха? - 25 години.
- Не е възможно, вие сте направили нещо друго.
- Е, лових с динамит.
- И? Какво улови?
- Те. три щуки така. около 30 см, две 50 см зали и около четири такива водолази, по-малки.
5.- Уви, скъпа, какво отслаби съпруга ти!
- От риболова и стрелбата.
- Не знаех, риболовът отслабваше?
- Е, яжте това, което хванете ...
6. Двама страстни рибари ходят на риболов през уикенда, купуват всякакви инструменти и аксесоари, консумативи и т.н.
Стигам до езерцето, в петък вечер не хващам нищо, в събота вечер не хващам нищо, в неделя вечерта най-накрая хващам малка и мизерна рибка.
На път за вкъщи един от тях казва:
- Осъзнавате, че тази бедна риба ни струва почти 1000 леи?
Към което другият:
- Ооооо, добре, че не улових повече!
7. Блондинка ловеше на брега на вода.
Появява се и охраната на клона:
- Госпожо, тук можете да ловите само с разрешение.
- Боже мой! Толкова съм глупава! Опитвах полента.
8. Бракониер вървеше по брега на езерото, влачейки две огромни щуки на раменете си.
Когато там, инспекторите на екологичната охрана се появяват пред него?
- Ахааа ... Стигнах до мястото, нещастен бракониер - казва инспектор
"Добри хора, няма да ми повярвате. Познавам тези риби от дете.".
- .
- Преди много време, след наводнение, намерих две риби, които едва се мъчеха.
Съжалих ги, прибрах ги вкъщи, сложих ги в буркан и ги хранех всеки ден, след това пораснаха и вече не можеха да се поберат в буркана и ги преместих в кофа, но с течение на времето те Израснах и ги преместих във ваната, но след известно време това стана твърде малко за тях, затова ги пуснах да влязат в това езеро и всеки ден те идват на брега на езерото, съскат, излизат на повърхността, Храня ги, след което ги пускам обратно във водата. И това е така от няколко години. Не ми вярвайте ... мога да ви го докажа.
Инспекторите малко изненадани, но и развълнувани от историята:
- Е, нека го докажем.
Мъжът се приближава до водата, пуска рибата, запалва цигара и сяда.
„Хайде - изсъска той, - казва един от инспекторите.
- За какво?
- Да нахраним щуката.
- Кой знае ?
9. За да заема свободното си време, учител започва риболов.
Стига до реката, хвърля въдицата и след около четири часа чакане успява да хване малка рибка.
Изважда го с мъка от куката и го хвърля във водата, казвайки:
- Приберете се утре и елате с родителите си !
10. - Днес, скъпа, не съм ловил нищо.
- Знаех, скъпа, забрави си парите у дома.