Наистина обичате Мариан Банатеану - треньор на живота
Тъй като идеализирам идеята за романтична връзка, моето твърдение - че често се влияе от условна любов - ще притесни много от тези, които ще прочетат тази публикация. И това е обусловено, защото ние инвестираме (време, енергия, грижи, внимание и т.н.) с очаквания, че другата страна ще направи същото. Влизаме в отношения за себе си, за да решим/маскираме определени нужди, които не искаме/не можем да решим сами.
Преди да изразите съпротивата си срещу написаното по-горе, ви каня да прочетете текста и след това да ми дадете вашите коментари.
Знам, че на пръв поглед романтичната любов изглежда перфектна, защото когато си влюбен се чувстваш различен, ти си НОВ ТИ, придобил смисъл. Да бъдеш желан от някой друг означава да се чувстваш ценен и това те кара да се чувстваш изпълнен, щастлив - и тук е грешката. Неспособен да ви даде щастие, вие го търсите извън себе си.
За да се развивам малко, показвам, че влизате във връзка такива, каквито сте: с добрите и злите във вас. Следователно вие внасяте в него не само светлина и вдъхновение, но и уязвимости и несигурност, чувството за безполезност, недоверие към собствения човек. Има недостатъци, които привличат нужди, но които няма да се усетят (известно време) поради факта, че сте влюбени. И така, влизате, за да избягате от себе си, да се скриете от себе си - очевидно не го правите съзнателно.
Следователно откривате извън себе си „противоотровата“ за вашето нещастие: човека, когото обичате.
И така неизпълнението, страхът, нещастието, присъстващи до момента, в който се влюбихте, изчезнаха чрез появата на любимия човек.
Но те наистина изчезнаха или бяха скрити/забравени за известно време?
Ако това е намерението, с което влизате във връзка, ще бъдете зависими от любимия човек. И вие съзнателно предполагате, че сте пристрастени към него, защото са необходими твърде много усилия, за да разрешите вътрешните причини за вашата болка. За съжаление вие само поддържате болката.
Освен това, не ви ли се е случвало по време на предишните връзки да оттеглите привързаността си? Или има прояви на контрол, ревност, критика, вина или дори отмъщение срещу любимия човек? Защо егото ще излезе, ако обичаш?
Его се появява, когато вече не отговаря на вашите нужди, както преди. Така старите чувства на провал, страх, нещастие изплуват на повърхността. Отново ставате ВАШИЯТ СТАРЪК. И ставайки критичен, вие оценявате, че вината е на партньора, вие преценявате поведението му, правите сравнения. Сега е негова/нейната вина, че сте нещастни. И имате дълъг списък с аргументи, които да подкрепят вашите обвинения.
И вие ще го атакувате, опитвайки се да го „вдъхновите“ да се върне към предишното поведение, тоест да създадете вашата среда, която ви помага да забравите скритите причини, породили вашата болка.
Къде е вашата любов в моментите, когато го съдите?
Можете да бъдете това, което искате отсрещната страна да ви предложи?
Затова се опитах да ви кажа, че не вашият близък причинява болката, но разкри какво има във вас.
Преди да завърша, бих искал да предложа упражнение: представете си сцена, в която ви казват, че двамата ще се разделите. Това би ли предизвикало страха ви от загуба на любимия човек? Чувствате ли, че сте обсебени от притежание, ревност? Бихте ли могли да отправяте обвинения и упреци? Прибягвате до емоционално изнудване, за да я върнете?
И ако тя те напусне и ти я обичаш, адът е избухнал. Вашата болка ще приеме неподозирани форми. Безусловната любов казва, че ако я обичате, бихте могли да се радвате, че тя е щастлива, независимо дали е с вас или не. Но кой би могъл да почувства щастие, когато човекът, когото обичат, е с някой друг?
Любовта към вас надвишава любовта към другия човек, нали?
Докато сме хора, ние сме несъвършени. Така че не можем да имаме перфектните отношения. Но можем да имаме прекрасна връзка, ако знаем как да разпознаем болката: нашата и тази на другия.
Помагам на клиентите си чрез коучинг да разчупят емоционалната зависимост от околните, да осъзнаят, че могат да направят живота си красив, независимо от човека до тях. И това е така, защото не става въпрос за връзката между тях и другите, а за тази със себе си, целта на връзката не е да ни донесе щастие, а да ни накара (чрез предизвикателствата, с които идва) да осъзнаем собствените си страхове/ограничения/устойчиви и ние ще се отървем от тях.