На какво ни учи психологията относно прошката
През следващите 5 минути ще разберете:
„Откъде знаеш, когато си простил на някого?“.
- Каква е връзката между дистанцирането и прошката.
Много мъже и жени идват на терапия, търсейки облекчение от неизлекувани страдания, от близкото или далечното минало. Човекът, който ги е наранил, не е поискал прошка, нито просто като е казал думите „Бях сгрешил, съжалявам!“, Нито чрез по-дълъг процес, с повече усилия.
Коментар като „Искам да простя на баща си!“ Може да звучи като просто изказване, но няма да има същия смисъл за всички. Поради тази причина задавам много въпроси, които да ми помогнат да разбера значението на думата „прошка“ за човека, който иска моя съвет.
След достатъчно просветляваща дискусия и изслушване много внимателно, обикновено откривам, че много хора всъщност не говорят за прошка, въпреки че използват тази дума. Вместо това те се позовават на желанието си да се отърват от гняв, огорчение, негодувание и болка. Те искат да се чувстват като „добър“ човек, а не негодуващо, отмъстително същество, което тайно иска най-добрият им приятел (който е предал важна тайна или клюкарства за тях) да има част от ужасно нещастие. И така, „Искам да простя“ се превежда в „Искам да оставя това в миналото и да намеря спокойствие“.
Други се стремят да простят в най-дълбокия духовен смисъл на света неразкаялия се грешник. Тъй като прошката може да бъде ключова част от техните религиозни вярвания или централен образ на тяхната перспектива за света. Но много хора просто искат да се освободят от тежестта на гнева и негодуванието си. Думи и фрази като „решение“, „откъсване“, „животът продължава“ или „пусни всичко“ биха могли по-добре да опишат какво търсят.
Как можем да определим прошката?
Помолих над 100 души да определят прошката така, както я възприемат. Сред въпросите, които зададох, бяха: „Откъде знаеш кога си простил на някого?“ И „Кои са знаците и сигналите, които ти казват, че си простил на някого или че скоро ще успееш?“ . Помолих ги за конкретни примери. Що се отнася до прошката, ние хората използваме различни езици, въпреки че изхождаме от предпоставката, че говорим за едно и също нещо.
Това, което научих от тези интервюта, потвърждава това, което съм наблюдавал в клиничната практика. Много хора използват думата, за да опишат преживяването на отпускане на личната болка след известно време. Те спират натрапчиво да мислят за определено страдание и когато си спомнят обидното поведение на човека, който ги е наранил, вече не изпитват никакъв емоционален заряд. И когато говорят за прошка, те казват, че идеята да издържат на страданието вече не ги притеснява. Или че от време на време гневът се разпространява на повърхността, но все по-малко и по-интензивно, защото се дистанцират от всичко, което се е случило тогава.
Други хора издигат думата „прошка“ до висок духовен стандарт. „Когато прощавам, обграждам този, който ми е причинил зло, със светлина и любов. В сърцето си имам любяща доброта към този човек и му пожелавам щастие и благополучие. ”Работил съм с хора, които имат специална способност да прощават непростими дела, които проповядват и практикуват радикална прошка - форма на любов и състрадание възможно дори след най-жестоките действия и в най-ужасните ситуации.
Прошката, от тази последна перспектива, включва не само оставяне на болка, за да се лекува. Но това отива по-далеч от това, разбирайки дори страданието на извършителя и му пожелавайки да има само добро. Не всички сме способни на толкова радикална прошка, нито всички се стремим към подобно нещо. Но той не е по-добър (нито пък има по-черна душа), който търси алтернативни стратегии, за да се освободи от гнева, огорчението и болката, които го изцеждат от живота.
Какво означава прошка от гледна точка на релационната психология?
Използвам думата „прошка“ пестеливо и само когато тя се е появила в резултат на процес на слушане и самопроверка с отворено сърце. При липса на искрено извинение (или каквато и да е друга проява, която показва, че лицето наистина съжалява и няма да повтори престъплението), нямам представа какво би могло да означава да простиш вреден или мъчителен инцидент - дори да знам какво означава да обичаш този човек така или иначе и само да му пожелая добро.
За мен „прощаването“ е по-скоро като „уважение“. Това е нещо, което не може да бъде приведено в ред, да се претендира или да се приведе насила, нито да се даде като милостиня. И когато става въпрос за близки отношения, аз се озовавам в думите на Джанис Абрамс Пролет: „Вие не възстановявате своята човечност, когато прощавате на нарушител, който не ви се извини; той възстановява своята човечност, когато се стреми да получи прошка. "
Не е като да се определям като „непримирим“. Напротив, прекалено добре знам от собствения си опит какво е да постигна съпричастност и разбиране точно към човека, който ме е наранил и никога не се извиних за определена обида, който никога не се е сблъсквал с безчувственото си или липсващо поведение. Но моят професионален и личен опит ме научи да държа общ преглед, когато разсъждавам върху хората, които правят осъдителни неща и не ги свеждам до техните най-осъдителни действия или най-шокиращата нечувствителност. Гледам на релационните проблеми (включително моите) през най-широкия обектив, който би могъл да съществува в света, и уча хората да разбират някои модели, вместо да обвиняват или етикетират различни индивиди.
В заключение, терминът „прошка“ не е този, който трябва да използвам, за да опиша мястото, изпълнено със състрадание и приемане, до което мога (или не мога) да достигна, когато се чувствам наранен от някой, който: не може да приеме това; твърде е отбранително, за да смила това, което му казвам; и никога не чувства, че е направил нещо, за което трябва да се извини.