Може ли децата да бъдат манипулирани
Много често родителите се обръщат към детски психолози и педагози за светлина как да се държат в ситуации, когато чувстват, че собствените им деца ги манипулират. Нека първо разберем какво е манипулация по принцип.
Човекът, който манипулира другите, явно е насочен към промяна в поведението на другия човек. Съответно той може да предскаже това. Манипулаторът не иска другият да знае за истинските си чувства. Той крие истинските си емоции
Какво се случва в душата на самия манипулатор? Той не може директно да изрази основните си емоции - гняв, страх, душевна болка, радост, любов. Той прибягва до потиснати или сдържани емоции - безпокойство, униние, възмущение, смущение ... Скриването на истинските си емоции е ясен знак за манипулатор. Трудно му е да изпитва истински емоции, да живее в настоящето. Най-често говори за миналото или бъдещето.
Децата, от друга страна, не са в състояние да скрият емоциите си. Те се характеризират с пълно и безусловно приемане на всичко, което се случва, тъй като, от една страна, те имат много малко спомени и много малко упование в миналото, а от друга, те все още не знаят как да предскажат бъдещето. Семейният психолог Л. Петрановская в книгата си „Тайната подкрепа: привързаност в живота на детето“ пише, че до 6-7 години едно дете все още не е в състояние да предскаже действията и реакциите на друго, тъй като той просто още не е узрял тези области на мозъка, които са отговорни за тази способност. Това се потвърждава от множество проучвания.
Съответно тези факти поставят под въпрос способността на децата в предучилищна възраст да манипулират.
Питате, какво тогава се случва с дете, например на възраст от 2-3 години, което хвърля истерия, ако родителят не му даде това, което иска? Друг пример е, че двегодишната дъщеря на моя приятел взема любимата си чанта и я носи из апартамента, ако откаже да играе с нея. Много често родителите се оплакват, че децата правят нещо „за зло” - „Казвам, че не трябва да изливате вода на пода, но тя все пак я излива на пода и все още се смее, гледайки в очите ми. Можете да дадете още няколко примера за подобно поведение на деца и съм сигурен, че почти всяка майка от тези примери ще намери много ... Просто в тези ситуации най-често родителят се чувства безпомощен и той има чувството, че неговото собствено дете, което е толкова малко, вече започва да го контролира!
Това поведение не е манипулативно по начина, по който тийнейджърите и възрастните например го използват. Най-често подобно детско поведение е свързано с тригодишна криза, когато детето трябва да се отдели или, в психологически план, да се отдели от майката (или друг значим родител). Тази криза се нарича още криза на негативизма. По това време детето се научава да настоява за своето, да влиза в конфликт. Това умение е просто необходимо за него за по-късен живот. И ако потиснете този естествен порив, тогава кризата може никога да не свърши. Много родители бъркат протестите на децата, че се опитват да манипулират децата си и да се противопоставят на това поведение по всякакъв възможен начин. Родителят има чувство на борба с детето си. Кризата на негативизма провокира желание за манипулация у самия родител - „Ако не спрете да се държите по този начин точно сега, тогава ще ви накажа“. Този тип манипулация се нарича заплаха. Ние самите, без да го забелязваме, с примера си учим децата си как да манипулират. И съответно родителското ни поведение на първо място е причината за появата на манипулации при детето.
Друга причина за желанието на децата да манипулират родителите си са неудовлетворените нужди. В края на краищата, ако потребността е напълно задоволена, няма нужда да се придържате към нея. И обратно, ако значителна нужда е ограничена, тогава тя става още по-силна. Например, след строга диета, човек е готов да изяде цялото съдържание на хладилника. Л. Петрановская казва, че точно същият принцип формира стабилно капризно, зависимо поведение при дете. Ако например детето е ограничено в нуждата от внимание, то то започва да привлича това внимание по различни начини и често не винаги приемливо за възрастни. За родителя и другите изглежда като неподчинение. Детето започва да бъде наказано, да бъде строго с него. Необходимостта от внимание все още не е удовлетворена. Детето започва още по-силно да се бори за внимание. Оформя се порочен кръг, в който всички са нещастни и нещастни.