Моята история с юмруци и длани; Градска принцеса
ТАЗИ ЧЛЕН ПРИЛОЖИ НА ЧИТАТЕЛ, КОЙТО ИСКА ДА БЪДЕ ПУБЛИКУВАН ТУК, ЗА ВАС
Изпадам в паника в уютния, огромен фотьойл. Онзи стол, на който седя всяка сряда, и седя точно час и петнадесет минути, когато гласът на психолога ми казва, че това време и тази седмица са свършили и ставам изтощен и тъжен, по-тъжен, отколкото когато дойдох по-угнетени и раздразнени от всякога. На път за вкъщи правя опис на всички неща, които съм казал. За мама и татко. За дланите и презрамките, които осребрих. За обидите и униженията, които претърпях като дете.
-Помниш ли последния път, когато някой от родителите ти те е ударил? - пита ме той.
Как да не помня? Бях на четири години и рисувах нещо на пода. Майка ми се прибра от работа изнервена и ме дръпна за косата, влачи ме в целия хол, след което ме остави там да плача.
Избягах от дома няколко пъти и си обещах, че когато навърша 18 години, ще напусна завинаги. Така беше. Последваха телефони и сълзи. Че съм неблагодарен. Че тя ми даде всичко, което имаше. Бях пълен с омраза, нищо не ме впечатли. Дори не говоря за баща си. Тя ни напусна, когато бяхме на седем години за колега на майка. Тя го нарече „От любов“. Припаднах в училище и взех извънредно. Не го интересуваше. Той ме образова и с дланите си. С писъци. Той чупеше столовете ми и си играеше с врата на плюшени играчки.
Когато тя си отиде, бях по-скоро ядосана, отколкото тъжна. Ядосана, че се осмелява да ме напусне след толкова бъркотия. Все още го чувствам. Ненавист. Безкрайна омраза към родителите ми, към всички длани отдолу или над очите. За всички обиди. За всички тях „ти не си детето, което си представях“, „Съжалявам, че не съм те ударил по-силно“, „ти затрудни живота ми, откакто си в люлката и плачеш“. По-късно майка ми ми каза, че ще ме оставят да плача, докато не припадна в креватчето, за да не се уча на ръце и лекарят препоръча на майка ми да ме хвърли с кофа студена вода за лечение на „жужене“.
За всички неща, които ме превърнаха в възрастен с недостатък. Който не вярва на никого и който лежи в удобния и огромен стол на психолога веднъж седмично. Реших да напиша това, след като прочетох „Не искам да нападам детето си“. Плаках, докато четях. Радвам се, че побоят вече не се разглежда като форма на образование. Въпреки че Йоана не е писала за това преди 15 години. Че никой не е писал за това преди 15 години. Сега щях да съм различен човек.