Моята голяма (несподелена) любов, моят (преди) най-добрият приятел и аз - форум за вик за помощ за вашия
sanoj
Здравейте, не исках да се регистрирам, защото може би вече съм над планината. Надявам се поне:-(
Имам огромен проблем, който всъщност не може да бъде решен (освен може би с времето.). Във всеки случай това е дълга история, която продължи 3 месеца в действителност
Първо за мен: току-що навърших 19 години. Аз съм студент по FOS и завърших тази година. В момента бъдещото ми планиране е малко объркано, защото и училището не върви толкова добре (но не е и лошо). Имам само едно истинско хоби: скаути. Не обичам да излизам и да пия.
Никога преди не съм изпитвал любов. Добре, харесвах момичета, но никога не съм изпитвал толкова силни чувства и никога не съм полагал толкова усилия (за моите обстоятелства), за да се събера с едно. Досега никога не съм имал връзка, точно защото никога не съм пръскал толкова, колкото с нея.
В края на миналата година срещнах няколко момичета заедно с по-млад приятел (Роланд) в автобус на ски екскурзия в местния ски клуб. Побъбрихме от скука. Веднага се влюбих в една от жените. Нека я наречем Саби. Тя е адски красива, умна, забавна, интелигентна, има страхотна усмивка. За съжаление можех да продължавам така вечно.
Във всеки случай се свързах с нея по имейл след ски пътуването. Писахме почти всеки ден и аз се влюбвах все повече и повече.
Накрая ние, цялата глутница скиори, отново участвахме в такава екскурзия. Беше и забавно.
Тогава Роланд имал идеята да организира зимна вечер на лагерния огън. За съжаление се появи и по-големият му брат (Фло). Имам дълбоко приятелство с Фло, откакто се помня. Спокойно бих могъл да го нарека най-добрият ми приятел.
Във всеки случай така са се опознали. Без да знам, той също се свърза с нея по имейл.
Не съм особено добър в такива любовни връзки, но след това най-накрая се преборих, за да ги поканя на кино. За съжаление тя не провери дали искам нещо от нея, защото не й казах директно, че това е „среща“ за мен. Просто се сдържах, защото не исках да унищожа всичко чрез някаква глупост (липса на опит!).
Бях адски добър приятел с нея, за съжаление вече не.
Е, тогава имах много лош късмет с колите. Сега дължа няколкостотин евро на родителите си. Но мисълта за нея винаги ме изграждаше отново.
Накрая Фло (най-добрата приятелка!) Отива при мен и казва, че и той се е влюбил в нея. Разбира се, казвам, че това е ваше решение, а другият трябва да го приеме, защото не исках да разруша приятелството ни веднага.
Така че имаше състезание, което вече бях загубил тогава, защото вече започна нещо с нея.
Разбира се, повиших надеждите си, въпреки че знаех, че може да се обърка.
На рождения ми ден (!) Най-добрият ми приятел се върна при мен, за да ми каже, че сега „официално“ има връзка с нея. За съжаление той беше ужасно запушен и само подсказваше. Обади ми се онази вечер, за да ме поздрави, което според мен беше страхотно по онова време.
На следващия ден попитах Роланд (братът) докъде стига. Той ми разказа за много проблеми с връзките, които трябваше да се случват от няколко седмици (ежедневни телефонни разговори, целувки, заминаване, заедно вкъщи). Това ме удари силно, разбира се. Бях тотално изтощен.
Първо разтоварих и двамата от рождения ми ден.
Тъй като не можах да го понеса, накрая й написах писмо, в което й казах, че я обичам (първият път, когато някога казвам нещо подобно, толкова много интензивно за мен), но също така, че не беше така и никога повече не мога да имам нищо общо с нито един от тях. Трябваше да напиша писмо много по-рано, но не смеех да го направя, защото се страхувах да не загубя всичко (което и загубих заради това). Във всеки случай бях тотално надолу.
Разбира се, Фло също провери това и беше разумно да се държи на разстояние от мен, дори след като открито прекратих приятелството му.
Двамата наистина са напълно влюбени един в друг! И това е нещо много сериозно.
И накрая, след седмица, отново се свързах с нея. Веднъж говорихме по телефона. Тя каза, че съжалява за всичко и че просто не го е видяла (всички забелязаха, дори майка й, с която никога нямах нищо общо). Според нея двамата така или иначе никога нямаше да се случи, но тя би искала отново да има приятелство и трябва да му простя. Тя искаше открит разговор между нас тримата.
Е, тогава пак говорих с него, за да му стана много ясно какво всъщност ми направи. Той просто не ми каза нищо, докато не стана твърде късно за мен и все още се надявах. По принцип той просто ме остави да падна, без да обръща внимание на чувствата ми.
Разбрали сме се за този тристранен разговор, дори ако никога повече не искам да имам нещо общо с него (за съжаление го виждам през цялото време по време на скаутски дейности!). Във всеки случай никога повече не мога да му се доверя.
Когато отново се изкарах с колата (дължа още повече!), Първо се сринах и повече от два часа крещях и плаках защо всичко това трябва да ми се случи. Тъй като бях толкова брутално изтощен, за съжаление взех мъртво животно и го хвърлих пред входната врата на моя приятел и отмених тристранния разговор. Семейството ми се грижеше за мен през останалата част от деня.
Сега тя вероятно вече не иска да говори с мен, след като реагирах толкова силно:-(
и дори моето признание в любов винаги да стои между нас, защото тя го знае сега и се е приспособила към него. И както казах, в момента тя има връзка с него и е влюбена в него.
Приятелството с него определено е умряло за мен. За това той просто се държеше с мен доста глупаво, въпреки че знаеше как се чувствам към нея. По същество той докрай свръхна цялата реч за чувствата.
Вече нямам мисли за самоубийство и не прекарвам целия ден в стаята си в мълчание и размишление, докато не започна да плача отново през нощта, защото животът ми е унищожен. Имам дългове, скучен живот, загубих най-добрия си приятел и след това загубих жената, към която се чувствах повече от всякога (и която според собственото й изявление никога не би могла да ме обича).
За съжаление нямаше голяма подкрепа от приятелите ми, за съжаление рядко виждам повечето от тях. За щастие, някои, с които иначе бях по-малко ангажиран, ме подкрепяха и ми пишеха имейли за това как върви всичко. Това ми помогна много. Въпреки това, през седмиците аз също отслабнах (7 кг), спах твърде малко (може би 3 часа всеки ден) и нямах абсолютно никаква воля за живот.
Но сега имам чувството, че съм луд. Имам волята да живея отново, но я използвам, за да говоря със себе си. Винаги ми е в главата мисълта, че не може да стане по-лошо и че бих могъл да атакувам и двамата психологически, за да се отърва от разочарованието си. Освен това се кикотя от време на време доста болезнено за цялата тази история и си мисля какъв хумор има Бог, че трябва да ми направи това.
Проблемът ми е, че знам логично, че някой друг ще дойде в даден момент и че лошият късмет също ще спре. Но за съжаление в някакъв момент, който всъщност не забелязвам в момента.
В момента не изпитвам нищо, освен омраза към бившето ми гадже. Той взе любовта ми и ме предаде, така че между нас да свърши.
Просто не знам какво чувствам към нея. Част от мен все още я обича и иска функция за превъртане назад, за да мога да правя всичко както трябва. Ако следвам това, просто ще изчакам („Трябва ли да изчакам, защото ТОЙ скоро ще отиде в Индия за цяла година?“ „Все още мога да го получа по някакъв начин“).
Друга част казва, че така или иначе нямаше да работи, защото просто не можех да го направя и никога не бих намерил правилния. Частта също ме обвинява, заблуждава ме и ми показва всички мои грешки и скуката ми („Какво съм сгрешил?“ „Ще намеря ли някога?“ „Грозен ли съм?“)
И тогава има частта, която ми казва, че тя е просто невежа, с A *******, а не така или иначе. Тази част ми казва, че трябва да го преодолея. Това също е може би най-доброто. За съжаление, частта също иска да отмъстя и да изловя разочарованието си и на двама ви, тъй като и двамата сте виновни за сегашния ми разрушен свят („той не беше приятел“ „тя е невежа крава“ „отмъщение!“).
Причината, поради която не лая толкова много в момента, както през последните две седмици, всъщност е само, че или просто се надявам да имам връзка с нея (някой ден!), Или измислям планове за отмъщение (досега нито един не е осъществен, спиране на възложителя) животното. ). Освен това съм луд да се правя по-интересен, за да мога да покажа на света колко съм страхотен. И се опитвам да го преодолея външно, защото родителите ми са наистина притеснени (сестра ми някога е имала тежки психологически проблеми) и не искам повече да я натоварвам.
Току-що написах едно от многобройните писма за омраза и на двамата и дори използвах собствената си кръв за него.
Какво мислиш? Най-умното нещо ли е да се отделя напълно и от двамата (за съжаление това означава също така да се откажа от единственото си хоби и да огранича строго приятелския си кръг, именно защото сме приятели от толкова дълго време и би трябвало да го виждам с нея през цялото време), или трябва да продължа безсмислено Дай надежда?
Има ли смисъл да опитате приятелство с нея и просто да игнорирате всичко?
Или би помогнало, ако „отмъстя“? ако затруднявам живота и на двамата? защото по някакъв начин не искам и това, макар че може да помогне да се измъкна от нея. В крайна сметка обикновено я следвам завинаги. Но иначе това е просто ЛЮБОВТА на живота ми. Моята жена мечта за мен. но за съжаление няма шанс.
Съжалявам, че мина толкова време Вече го дъвча от известно време, но бих искал да чуя от напълно непознати какво мислят за него. Разбира се, всички мои приятели се опитват да ме повдигнат, като говорят.