Моят пропуснат аборт; историята на спонтанен аборт на Кулеркинд
Както беше обявено. Бих искал да посветя отделен пост на нашия спонтанен аборт. Защо? Хм ... това е може би "моят" начин да го обработя още малко, да го държа ... и също така да дам място на малкото нещо. В края на краищата съществуваше. Беше там ... сърцето биеше, движеше се. И тогава изведнъж не остана нищо. Дупка, много дълбока и тъмна дупка. Паднах много дълбоко, но не отскочих. Висях и вися на въжетата и новата бременност ме повдига като асансьор парче по парче към надеждата.
След спонтанния аборт и особено след открития ми подход към него (не го запазих за себе си, разказах го) внезапно получих подобни истории от много жени. Чух за толкова много спонтанни аборти тук и там. Ще ти кажа моето, ти ми кажи своето Почувствах нещо подобно. И изведнъж толкова много стени паднаха и маски и сълзи потекоха и имаше чувството, че „нарушавам тишината“. Не го разбирайте погрешно ... не е нужно да го извиквате по света. Със сигурност има много жени, които искат и могат да го направят със себе си. Това е техният начин. Основната причина да говоря толкова открито за това ... защото искам да кажа ... не сте сами. Дори да знаете, че това се случва на много жени. Така че все още си мислех „но не и при нас.“ И тогава всичко се оказа по различен начин. И просто ни се случи.
Какво стана?
Някъде през август 2017 г. се оказах положителен. След само много кратко време на активна практика, ако мога да го кажа. Да, мога, мисля. Както и да е. Държах този тест в ръка и не можех да повярвам. Може да е датата . очакването се увеличи с втория тест, който беше също толкова ясен. След това поставих нов тест със седмично определяне. И това също беше както трябва. Първата среща на гинеколог показа плодовата кухина и жълтъчната торбичка, на втората вече виждах как сърцето ми бие. Що се отнася до размера, тя понижи Murkelchen няколко дни. И двамата не сме мислили за това. Защо също? Всичко изглеждаше така, както трябва да изглежда. И така изминаха първите няколко седмици ... започна гаденето. Но това беше толкова различно от бременността с детето. Гърдите растяха. Всичко сякаш се готвеше за бременност. Представих си малък корем. След това през септември заминахме на почивка - на Майорка. На летището помолих да не минава през детектора ... радиация и всичко това. Не мислех нищо, всичко изглеждаше добре. Ваканцията беше страхотна, което се дължи преди всичко на очакването и не толкова силното гадене.
Подозирах ли нещо?
Да, къде беше това гадене с кръв? По това време бях в болницата с детето ... екстремното отслабване и дехидратация не позволяваха нищо друго. И този път? По някое време имах чувството, че всички признаци отстъпват, а не „нарастват“. Разнесе се странна вътрешна суматоха. Винаги, когато разговарях с някого за бременността, казвах „Ако всичко върви добре, тогава ...“ и винаги получавах едни и същи отговори.
„Какво трябва да се обърка там?“
„Ще видиш, всичко ще се оправи!“
"Мисли позитивно!"
В ретроспекция това бяха точно грешните изречения. Защото: никой не приема моите страхове и притеснения или сериозно. Малко преди контролния преглед в гимнастическия салон се почувствах като психо, защото вътрешното ми безпокойство нараства, а не отшумява. И тогава, да тогава ... дойде денят от дните.
„За съжаление това не изглежда нормално.“
Все още си спомням днес, отидох на гинеколог и тя попита как съм. И отговорът ми беше: „Не се чувствам бременна, мисля, че нещо не е наред.“ За първи път можех да го кажа толкова лесно. Преди все още имах тази странна надежда в себе си, че просто си представям всичко и този път просто имам късмет. По-малко гадене - това трябва да е подарък ... вид възстановяване и помирение за тази стресираща първа бременност.
„Е, преди да продължим, по-добре да погледнем.“ Гинекологът взе сериозно притесненията ми и веднага ме настани на стола. И тогава звънна. И погледнах. И отекна. И не видях много. Трябваше да се ориентирам твърдо. Настъпи тишина. И тогава тя каза: „За съжаление това не изглежда нормално.“ И изведнъж имах нейната топла, укрепваща ръка на бедрото си. Мълния изстреля тялото ми. Кръвна мълния. Беше като някой, който кърви дъха ми. Само много кратко, но много интензивно. Току-що казах: „Хм. Подозирах го. ”Гинеконата все още говореше . но вече не чувах нищо. Не знам какво още каза тя. След това изчезнах обратно в съблекалнята ... тогава първите сълзи искаха да паднат от очите ми. Спрях я, преглътнах бучката в гърлото си и се върнах в консултативната стая. Гинът още не беше там. Затова веднага извадих мобилния си телефон и написах на съпруга си, че вече няма пулс и че не е нараснал повече. На път е да тръгне ... той ми написа нещо в тази посока.
Тогава дойде гинът и си спомням, че първото нещо, което казах, беше „бих искал да заобиколим остъргване“. Обсъдихме възможностите, които имах. Тя беше много съпричастна и каза неща, които току-що се казват в тази ситуация. Това бяха добри неща. Правилни неща. Нищо като:
„Вече имате дете“.
„Определено ще работи следващия път!“
"Това се случва на толкова много."
Това са изречения, които никой не се нуждае, дори ако със сигурност са предназначени да бъдат добри. И аз ги чух. И знам, че хората, които го казват, не означават гняв. Че искат да изграждат, помагат и укрепват, но просто не знаят как. Независимо от това: Вече получих тази обратна връзка от много познати със спонтанни аборти. Че точно тези думи не помагат. Защото: да, може да работи отново бързо. Но каква е последицата? И да, вече имам дете. Но исках и това второ нещо, което просто се пръсна като сапунен мехур. Тогава по-скоро „Съжалявам за теб.“ Това също го чух и беше полезно за душата.
След назначението изчерпах практиката по доста бърз начин. Офисната медицинска сестра се обади след мен, ако имаме нужда от нова среща, но аз само поклатих глава. Навън, малко преди да стигна до колата си, те най-накрая можеха да се търкалят: сълзите. Седнах, запалих двигателя и първо се обадих на съпруга си. Плачех като луд, но успях да се успокоя бързо. Говорихме известно време и за миг беше добре. След това потеглих и се обадих на майка ми наполовина. Тя вече знаеше за съществуването на мини. И само не разбрах, когато започнах да дрънкам, сълзите вече не се стичаха на потоци. Все още си спомням как тя каза с ужас: „Тогава е мъртво!“ А аз отговорих: „Е, ако искате да го изразите така, тогава да“. че нищо друго не излетя от устата й. Не я обвинявах . Чух от думите й и височината на гласа колко силно беше и за нея.
Как продължихме? Какви бяха ефектите?
Мамка му, толкова много плаках. Вечер в тоалетната в родилната зала, в колата, тайно през нощта, в обятията на съпруга ми, с детето на ръце, което беше напълно издухано заради цялото това нещо. Сега, когато пиша този текст, те се връщат от дълго време. Тези сълзи, които бяха толкова лоялен спътник през първите няколко дни. Това ужасяващо парализиращо чувство обаче бързо отшумя. Непрекъснато повтарях: „Скъпа, загубих нашето бебе“ на съпруга си. Но сълзите вече не се присъединиха към тях, както в началото. Спах удивително добре, просто бях безкрайно тъжен. Толкова безкрайно, че не може да бъде изразено с думи. И все пак: Станах удивително бързо. Долината беше много дълбока, но и много къса. Седмиците след това бяха тежки. Какво ми даде стабилност: здравата дъщеря. Знаех: мога да го направя, тялото ми може да го направи. Това беше най-голямата емоционална подкрепа. Останалата част от общността искаше да направи добро, но не можеше да се справи с това. И до днес вярвам, че някой, който сам не го е изпитал, не може наистина да му съпреживее. Размяната с жени, на които се случи нещо подобно, ми помогна повече.
Самата операция не беше лоша. И след това също беше поносимо. Нямах нужда от хапчета за болка и само 3 дни по-късно се върнах на работа в родилната зала. Разсейването беше добро. Тя ми помогна. В нито един момент нямах проблеми със семействата, които напускаха стаите с щастливите си бебета. Вместо това бих могъл да разбера много по-добре жени, които преди това са имали спонтанен аборт ... техните страхове, притеснения. Беше като огледало. В професионален план този опит ме катапултира 100% напред. В ретроспекция понякога го виждам почти като „положително“ преживяване. По отношение на грижите за жените и техните семейства. Тук ми даде много. Ако една жена каже „Вече имам спонтанен аборт, толкова се страхувам“, всъщност мога да отговоря: „Знам точно как се чувстваш!“ И тогава на мен ме гледаха с широко отворени очи и можеше да говориш на „ниво на очите“ - дори това първо да звучи гротескно. Но аз усетих това, което те почувстваха. И това е почти като подарък за работата ми като начинаеща акушерка.
Какво прави спонтанният аборт на вас/мен?
За съжаление този пропуснат аборт има дългосрочни ефекти за мен. Не мога наистина да се насладя на настоящата бременност. Все още държа това дете на разстояние изкуствено. Това е ужасно и страшно . Опитвам се да се боря с него. Но случилото се стана. И ми е много трудно да го оставя да стигне до мен. Още в началото на тази трета бременност придобих нагласа „всичко или нищо“. Когато получих зацапване вечерта на втория тест, той не ме преобърна отново веднага ... просто защото не допуснах никакви чувства към тази купчина клетки вътре. Нямаше да ме грабне така отново и да изтръгне сърцето ми от гърдите ми и след това да го върне непълно докрай. Няма начин! Но кървенето спря ... и седмиците минаха. И изведнъж през деветата седмица всички признаци отново изчезнаха. Паниката се надигна в мен ... Не исках да се връщам направо в гинеколаурата. Знаех - да чуя ударите на сърцето с Dopton през деветата седмица, това е твърде рано. След това отчаянието отново се разпространи. Просто не ми се искаше да изпитвам всичко за втори път.
Един от добрите ми приятели е ветеринарен лекар . и тя притежава преносим ултразвуков апарат за животни. И сега можете да познаете 3 пъти какво направихме? Срещнах се с приятелката си и тя ми звучеше коремно. И там видяхме този малък Муки и също така много ясно сърдечния ритъм. Трябва ли първо да си толкова луд? Ненормален? Точната дума ли е? Просто бях толкова паникьосана и уплашена - щях да пробия вътре до следващата среща за гинеколог. Нито знанията за обучение на акушерки ми помагат, и със сигурност не всичко от това „Имайте вяра в себе си и тялото си ...“ Просто не можех и не исках да чуя нещо подобно. В края на краищата всички знаещи грешаха със своето „Всичко ще се оправи.“ Никой не го мислеше, знам това и съм благодарен за съчувствието и помощта и всички грижи. И все пак не можах да го използвам. Защото: Вече нямах никакво доверие в тялото си. Счупен, изчезнал. Преди това не беше успял, въпреки че знаех, че подобни мисли са глупост. Все още го имате. Също като начинаеща акушерка ... за мен, който съм убеден във физиологията на раждането.
И някъде през десетата седмица си купих фетален доплер . доптон . за да чуя сърдечния ритъм на детето. И се получи. Всеки ден чувах ударите на сърцето на малкото същество. Понякога до три пъти на ден нанасях малко ултразвуков гел и звучах, докато чух как сърцето бие. Това беше доста психологически . казано небрежно. Но не мисля, че някой, който не е преживял това, може да си представи паниката и страха, които човек има. Има това знание ... че може да се случи още веднъж. Откакто усетих движенията на малкия червей в себе си (16-та седмица), вдигнах много по-малко шум. От днес мога да кажа, че не съм чувал сърдечни удари повече от седмица. Това се дължи и на редовните назначения на лекарите между тях. Ранна подробна диагностика, превантивна грижа за гинеколог, действителна подробна диагностика ... и винаги това силно биещо сърце на екрана. Това ми помогна малко вероятно. Дори ако ние акушерките винаги се оплакваме от прекомерните срещи с ултразвук. В моя случай беше точно това, от което се нуждаех. Потвърждение, че това дете е все още живо.
Сега отново съм бременна. През 25-та седмица от бременността. И усещам този човек с дължина 31 см, който се мята в мен всеки ден. Дава ми подкрепа. И накрая също сме преминали границата на оцеляване. Още. Страхът и паниката остават. Всеки ден. Вече не съобщавам това на хората около мен толкова често. Но има напрежение. Напрежение, което може би ще отшуми само при раждането. Не знам. Може би и след това няма да стане по-добре. Не се отказвам от надеждата, че чувствата ми в това отношение ще се променят и че ще имам малко повече доверие в себе си и в бебето.
И как се справям сега?