Моите скелети в килера - Днешната литература
Всеки, който редовно чете този сайт, знае, че купувам дрехите си като маниак или сякаш цялата текстилна индустрия се затваря утре, следват точно маршрута, който си представяте: джап на пода или джап в килера.
Но вчера се събудих с желание за физическа работа. Главен готвач, който идва при мен веднъж годишно скок или нещо такова. Навън беше просто красива светлина и това ми даде абсолютно неподходящ домашен апетит. Какво да правя, какво да правя? Да се скриете в ъгъла и да изчакате да отмине.
Огледах релефа на дрехите, обувките и аксесоарите, които покриваха целия ми под в студиото, и казах, че знам. Ще превърна този хаос в нещо смислено.
Първо, за да спечеля смелост, си направих огромна чаша кафе с мляко и малко канела, после сложих тематична музика.
След като приключих (в 14:00, хаха) и имам няколко чекмеджета в линийката, сушилня, пълна със сухи дрехи и три торби, пълни с изхвърлени дрехи, изведнъж се чувствам експерт, в резултат на това се чувствам като теб Споделям и съвети в областта.
Ако сте много отдаден домакин, помислете, че нямам какво ново да ви кажа, дайте x в ъгъла и ще се видим следващата седмица, същия ден.
Но ако сте банда момичета и гейове, които импулсивно купуват дрехи, защото изглеждат разкошно или защото ще отслабнете и ще стигнете до там, а резултатът е онези вечери навън в града, където гледате три килера. и още шест пълни чекмеджета и няма какво да облечете, слушайте по-голямата си сестра.
Стъпка № 1: съберете дрехите, носени на пода, столовете, закачалките, сортирайте ги в бяло и в групи цветове (в моя случай червено с лилаво и отделно, черно), сложете една от групите в пералнята и чантите с другите две чакащи, в банята, до пералнята.
Вакуум. Защото публичният дом следва, а вие се нуждаете от пространство без прах и животински косми.
Добре. Сега отворете всички шкафове и чекмеджета, всичко, което имате от текстил, и ги изпразнете в средата на пода.
Да, знам. Създаден е неописуем хаос. Но хаосът е основният източник на творение, казва ви всяка уважаваща себе си религия.
Мбуна. Първият критерий за сортиране ще бъде: какво пазя и какво изхвърлям.
И за да не навлезе инстинктът: Аууууууу, но аз искам и това, и онова, и другото, имате актьорска тема: трябва да се преместя, нямам пари за такси, следователно нося моите кетрафузи с моите товари. Какво бих запазил и какво бих изхвърлил в този случай.
1. Обувките са малко хубави, малко бучкасти, с малко захапани токчета, за които лъжете добре, че ще ги вземете за ремонт, когато имате три нови магазина за обувки под прозореца и януари идва с баланси на всички въображаеми сайтове някога.
Живеем в консуматорска епоха, но все още имаме хватката на стегнатите комунисти, нека, татко, не знаеш кога имаме нужда. В резултат на това имаме 50 чифта обувки, около 15 от които трябва да бъдат поправени, или те имат тези дефекти, които ще поправя в даден момент.
Не, няма да ги поправите. Когато вземете парите за сътрудничество, първото нещо, което ще получите, ще бъдат други обувки.
2. Малко вероятно токчета.
Мисля, че всяко момиче има този проблем. Ако темата на сатиричната литература е несъответствието между външния вид и същността, темата на стойката за обувки е несъответствието между това, което бихте искали да носите в мечтаната вселена, в която тежите 50 кг, и това, което всъщност носите, в тази сега.
Трагичното е, че имате три двойки, които служат на истинския човек, а вие на 20, великолепни, които обслужват идеалната ви версия, не са в главата.
Хайде, пазете четири чифта, най-красивите, а останалите - та. Така или иначе няма да ги носите. Както и да е, краката ви болят половин час след като ги облечете. Както и да е, не ги носете, защото не знаете кога, защото в Букурещ топлинната вълна започва през април и отивате направо до удобни сандали.
3. Дрехи, в които видимо вече не мога да изляза от къщата.
Имах моменти, когато бях слаб като хрътка и моменти, когато можех да се състезавам с Fat XXL. И от двата периода ми остават дрехи. Дрехи, които не се затварят сега, съответно дрехи, през които вятърът свири.
Реално погледнато, няма да отслабнете толкова много и все пак реалистично, отколкото да напълнеете така, по-добре се застреляйте сега. Добре чао. Нека запазим само мерките, които идват при нас и малко по-малките, нека имаме стимулация за отслабване.
4. Дрехи, които бяха грозни при пране.
Когато дойдоха, бяха красиви, защото искахте да оближете етикета им. Но дойде първото измиване, второто, третото. И се спънаха, изтъркаха се, зачервиха се, направиха бели петна от перилния препарат, вкараха котешка козина в тях и пуснаха корени: вие го наречете.
И лъжете, че ще отидете и ще направите и ще се изправите.
Ще вдигнете шум, казвам ви отсега нататък. Винаги ще имате нещо по-важно да направите. Ако имате куп дрехи, които ви подхождат, хвърлете това, което ви поставя в неравностойно положение.
5. Дрехи, които просто не те целуват.
Всички ги имаме. Те нямат проблем, те са непокътнати, нови, цветът е еднороден, но просто никога, когато отворите килера, не се ориентирате естествено към тях. Не викайте името си. Не ви се иска да полагате страхотната си физика.
Ако са изминали три години и не сте го носили, отсега нататък няма да го носите. Смело се откажете. Както добре каза Елтън Джон: "Някои неща изглеждат по-добре, скъпа/просто минаваш".
6. Дамирани тематични тениски.
„Фестивал на конкурса Belit Fur Bear Contest 2015“; „Rahat Fest 2013“; „Какъвто и сериал, за който той пусна тематична тениска на HBO“ (с изключение на Game of Thrones, разбира се. Game of Thrones не отива никъде!)
Не за нищо, но 2019 г. идва със собствени тематични тениски и вече имате повече тениски, отколкото бихте могли да носите с цялото си семейство, до края на живота си.
И все пак носите тениска само вкъщи.
Добрата част от датираните тематични тениски е, че те обикновено са изработени от памук, което ги прави отлични кърпи за триене на различни проблемни повърхности около къщата. Те се държат добре в "кошницата на бъдещите парцали".
7. Всеки елемент от облеклото, който ви кара да изглеждате дебели.
"Да, но ако го комбинирам с не знам какво и сложа шнур ... Толкова е красиво, не е по негова вина, че имам тяло на локва.".
Къщата е ваша, така че тялото на локва крава е приоритет. И знаете ли, както и аз, че ако сте заковали идеята, че кърпата ви прави дебели, просто ще я избегнете.
8. Дрехи, които включват много неприятности
Тези, които се набръчкват бързо, тези, които приличат на естествен магнит за животински косми, тези, които изглеждат непрекъснато куци, тези, които са повече работа, отколкото удоволствие.
Няма да ги носите. Не и когато мрежата и магазините са пълни с предмети, които не се набръчкват, а вие не харесвате гладенето от дълбините на душевните бани.
Когато почиствате килера, както във всяка друга сфера на живота, тайната на щастието е пълна искреност. Дали някога ще се видя да нося това лайно в бъдеще?
И ако отговорът е "може би в къщата", дайте си резерв от десет елемента дрехи за "може би в къщата", а останалите в кошчето.
Приложете същия твърд избор на бельо: ако опората за изтласкване на сутиена е малко деформирана, ако презрамките са се удължили и не изглеждат добре или коригирани, ако са избледнели от пране, ако бялото вече не е 100% бяла или хлорна майка, ако чорапите са носени - сбогом.
Бельото е втората ни кожа. Ако не е безупречно, цял ден се чувствате ужасно.
Добре, сега, след като значително намалихте обема на работата, която трябва да свършите, премахвате боклуците. Поставете тези с потенциал на парцал в кошчето на бъдещите парцали, останалите в кошчето, за да се отървете от бреме.
Или не, ако сте от хората, които се надяват да печелят пари от сайтове за рециклиране, продължете напред. Предпочитам бързо да се отърва от усилието, така че смущението е моето решение за подкрепа.
Сега вие сте останали с това, което ви идва и искате да го носите. Групирайте ги в категории, като сайт за дрехи: якета, палта и други форми на горно облекло, пуловери и суичъри, ризи, тениски и тениски, блузи, рокли, панталони, поли. И отделете отделно пространство за всяка категория, за да имате карта на ума: оттам взимам риза, оттам панталон, оттам пуловер и така нататък.
Сега, когато ги сгънете, бъдете умни. В долната част са по-обемните, но също и тези, които всъщност не носите, а отгоре - фаворитите. Не е нужно да събаряте цяла купчина дрехи, ловете розовата блуза отдолу.
Имате красиви, логични и добре структурирани шкафове, точно като мозъка ви.
В крайна сметка се възнаграждавате с хубаво червено вино, закупено специално предварително, за да се възнаградите за усилията си. 🙂