Много уморен и много болезнен
Не знам защо и защо да пиша всичко това, все пак нищо няма да се промени, но наистина го искам. Може би защото тя вече е много уморена и много болезнена. Причината е доста банална - обичам един човек. И тогава не просто обичам, а дишам и го живея. И дори след всичко, което беше едно и също, нито малко чувство не се промени. И имаше всякакви различни неща - нито той е светец, нито аз съм ангел. Но се оказва, че той може да действа както иска и без дори да мисли за това какво чувства с него, но как е дошло недоразумение от моя страна - аз вече съм враг на хората и можете да ме смесите с мръсотия и да ме сложите надолу, така че да се чувствам като последното същество на земята. Докато всичките му действия аз многократно се опитвах да се оправдая за себе си и да разбера защо и защо го е направил и в същото време не се стараех много да се извиня. И не разбирам защо, когато вече съм се извинявал сто пъти, обяснявал съм се унижавал по такъв начин, че вероятно ще продължи до края на живота ми ... и той дори не иска да слуша. Защо? Може би защото той не обича и никога не е обичал ... и просто е намерил причина да се откаже. Но нещо друго ме преследва - защо боли да говоря за любовта, че му липсва, когато не съм наоколо, че мисли ... че иска да ме защити и да защити, че проблемите ми са негови проблеми ... и куп такива думи. Вярвах във всичко. Защо да казвам такива празни думи, ако ми беше достатъчно да кажа нещо, но дай Боже да види в този някакъв подтекст, който не съм предвидил - той веднага се изпарява и дори не иска да говори ... и пак питам, Моля, извинявам се ... после едно и също нещо - думи за любовта и колко много обича ... Защо. това наистина ли е любов? Как можеш нарочно да нараниш? Не забелязвам нищо наоколо, нищо не ме прави щастлив, всичко зависи от него. И най-важното е, че той знае колко много го обичам и колко много означава за мен. И се оказва, че той живее живота си, а аз него. Когато каза, че съм много зависима от него, тя изслуша отговора „ще мине“ и помоли да не го обичам повече, отколкото той обича мен ... Това също е много болезнено да чуеш от човека, когото обичаш повече от всеки друг в света. Как можеш да обичаш повече или по-малко? или нещо друго. В любовта давам всичко от себе си и обичам възможно най-много, малко или повече или как мога да измервам любовта? Според мен това е или не е! И щом не се опитах да променя нещо, забравете, разсейте се ... Нищо не помага. Следобед по някакъв начин, с различен успех, не мога да мисля и след това не за дълго, но когато настъпи вечерта и трябва да си легнете, тогава поне виейки като вълк, ще заспите без хапчета за сън и ако заспите, значи сънувате нощем. С главата си разбирам всичко, че не можеш да се самоубиеш така ... но не можеш да си поръчаш. По-силен е от мен. Наистина исках да обичам и да бъда обичан и вярвах в това ... но не ми се наложи И просто ми беше писнало от всичко, дори да искам нещо, нямам сили. Просто не ми се побира в главата . Дори не знам какво да кажа или пиша на някого, просто наистина ме боли. И ако имам някой - някой ден или някой ден той ще каже, че любовта съществува, вероятно ще се смея много дълго ... Просто не вярвам, не искам да вярвам и мразя това чувство ....