Млади майки „Това вероятно беше инцидент! “- Берлин - Tagesspiegel
Необичайно е да имате деца в началото на двадесетте. В ретроспекция две жени съобщават какво е било да си по-млад от другите майки.
"ИМАХ ТАЗИ ЛЕКАРСТВО"
Когато забременях на 23-годишна възраст, това беше съзнателно решение, което с моя приятел взехме заедно. Въпреки че все още бях в средата на следването си и приятелят ми търсеше работа, ние искахме дете от цялото си сърце. Наистина искахме да създадем семейство. Но това, което ни се струваше нормално, беше прието с голямо неразбиране в университета и от някои приятели. „Това вероятно беше инцидент?“ Чух много. Коментар, който всеки път ме нарани много. Така че наивното момиче беше направено от мен, което не забелязва как блокира професионалното си бъдеще. В повечето случаи жените трябваше да ми казват, без да питат защо не могат да разберат решението ми да стана майка толкова рано. Не искате ли да се намерите като двойка? Отидете на голямо пътуване? Утвърди се в работата си? Преместване отново? И как можете да сте толкова сигурни, че ще останете заедно? Това бяха само няколко от аргументите, които ни засегнаха тогава. Едва когато родих второто си дете на 27 години, всички около нас разбраха, че наистина сме сериозни за създаването на семейство - така че първата бременност не беше пропуск.
Разбира се, ситуацията отвън не беше идеална. Още не бях завършил обучението си, гаджето ми беше завършил, но като архитект не му беше лесно да намери постоянна работа. И парите също винаги бяха тесни. За щастие никога не сме си задавали въпроса дали изобщо можем да си позволим дете. Бяхме щастливи и имахме смелостта да имаме дете. С това основно доверие не ни беше трудно да отгледаме дъщерите си. Във всеки случай се оказах малко стресирана майка, имах онази определена лекота, която обикновено имаш, когато си още толкова млада.
В средата на 30-те ни години решението за дете вероятно би било по-трудно. Днес по-скоро бих се запитала дали поредната бременност може да не ми струва работата. И с други хора също забелязах, че те много внимават да намерят идеалното време. Първо трябва да изчакате този или онзи скок в кариерата, да направите това пътуване или да намерите по-голям апартамент. Всичко трябва да е идеално. За нас имаше постоянно развитие, през което преминахме заедно като семейство.
В ретроспекция ученето всъщност беше подходящо време за зачеване. Успях да пропусна два семестъра без никакви проблеми и да завърша дипломата си на следващата година. Лесно намерих стаж и работа. Имах късмет обаче, че шефовете и колегите винаги ми показваха много разбиране - не е нещо разбираемо за комуникационната индустрия, в която работя. Например на първия ми стаж в дизайнерска агенция ми беше позволено да напусна два пъти седмично по-рано, за да взема дъщеря си от детски заведения. Майка ми също ме подкрепяше много. И все пак днес все още се чудя защо да си млада майка изглежда социално табу. И защо решението ми за личен живот трябваше непрекъснато да се оценява от външни лица.
(записано от Саара фон Алтен)
„КАТО ВУЛКАН ПРЕД ГРЕШКА“
Когато се роди първият ми син, всъщност не исках да бъда майка. Произхождам от консервативно мюсюлманско семейство и се ожених на 18 години. Започнах да уча. Но след две години брак притесни мъжа ми, че нямаме дете. Оставих се да бъда убеден, защото тогава не можех да си представя собствен живот. В края на втория семестър бях кръгъл като топка. Майка ми беше щастлива и ме подкрепи. Баща ми беше тъжен, че трябваше да се откажа от обучението си. Защото се преместихме близо до свекърите ми, далеч от университета ми. Стресът от преместването и обстоятелствата ме боляха в главата. Бях в болницата три дни, едва тогава разбрах, че животът ми, както го знаех, ще се промени внезапно: съпругът ми работеше на пълен работен ден. Щях да съм сама с бебе в странен град, където не познавах никого, освен тъщите.
Развих следродилна депресия скоро след раждането. Веднага щом се почувствах достатъчно годен, щях да ходя на много разходки и да ставам в пет сутринта, да бягам на джогинг, да бягам и да отслабвам. Отвън бяхме непокътнато малко семейство. Но не беше съвсем така.
Бих искал да уча отново. Исках синът ми да стигне бързо до детската градина, съпругът ми не в началото, защото самият той никога не ходеше на детска градина и не го знаеше. Но след това се съгласи да се грижи на непълно работно време. Но пътят до университета би бил твърде далеч, времената за грижи твърде кратки. Връзката не мина гладко, мислех, че друго дете може да направи нещо по въпроса. Така забременях отново и две години по-късно за трети път.
Три малки деца - това означаваше: Бях майка седем дни в седмицата, 24 часа в денонощието. Депресията ме настигна след двете раждания. Винаги съм имал чувството, че трябва да съм адски щастлив. Това се очакваше, особено от съпруга ми и семейството му. Но и от обществото.
Разбира се, при такива обстоятелства страда не само бракът, но и отношенията с децата. Бях разочарован, тогава бях като вулкан, който ще изригне. Живях живот, който не исках да живея в средата на двадесетте си години. Това, което исках беше: да уча, да мисля за себе си, да се развивам по-нататък - независимо от децата ми. В крайна сметка със съпруга ми се разведохме. Не беше лесно нито за мен, нито за децата ми. Днес те живеят с него и новата му съпруга, на повече от сто километра от мен. Бих искал да виждам децата си по-често, но това не е възможно. Опитвам се да говоря с тях за това - за връзката ни и разстоянието, защото съжалявам.
Често ме съдят за децата ми, които живеят с баща им, а не с мен. Обратното не би си струвало да се споменава. Днес живея живот, който бих искал да водя като двадесетгодишен, студентски. Намирането на партньор, който да приеме, че ще уча в средата на тридесетте години, ще се разведа и ще имам три деца, е трудно. Но: случилото се е станало и не искам да го променя.