Между бирата, диетичните приложения и напояването на дебелото черво, Abendzeitung Mьnchen
Тази колона е колумнист на AZ Тина Анджерер за широко разпространената култура на отречението.
Дори и да боли
Когато поканите някого на вечеря днес, трябва предварително да проведете дълъг разговор: никакво месо или само органично? Хляб само без жито? А лактозата? Зеленчуци, които не са в ярки цветове? Някои носят собствена храна със себе си и изглеждат аюрведични цяла вечер.
В това отношение Великият пост, който започва днес, не би бил нищо особено. Днес всеки се отказва от нещо. Особеното в тази мода обаче е, че явно все още можете да имате всичко. Има торти без брашно и яйца, сандвичи без хляб. Ние печем вегетариански, бързи без глад и губим тегло в съня си.
Вътрешно съзерцание, вместо отказ от храна
Но църквите постулират нещо друго: вътрешно съзерцание и концентрация върху най-важното. Отначало няма нищо общо със соевия колбас. И така всеки сега намира своята болка.
Пост на мобилен телефон? Алкохолно гладуване? Кола на гладно? Всеки, който препоръчва да се пости на другите, обаче е на тънък лед: като продавачката, която в четвъртък продаде голяма торба с понички и невинно каза: „Наслаждавайте се! Докато е Mardi Gras, все още ни е позволено. "След това отново й отеква:„ През живота си ям супа от хляб от гнуа. Не позволявам на eahna да ми изчислява поничките. "
Все още е разрешено едно предложение за професионалистите, които се справят без него: Ако бъдете поканени на вечеря през следващите няколко седмици, оставете зеленчуковия шницел и веганската майонеза у дома и просто яжте това, което е на масата. Дори и да боли.
Според проучвания по-голямата част от тези, които гладуват в наши дни, се въздържат от алкохол. Колко от тях са от Бавария, не е ясно. И как трябва да работи и това. Защото, както знаем, монасите са изобретили силна бира именно защото са искали да преминат през Великия пост. Разбира се: Бирата е основна храна и ако не ядете много, се чувствате два пъти като бира.
В Канада през 2014 г. мъж дори се въздържа напълно от ядене в продължение на 40 дни и пие само бира. Това мина добре досега, той също не напълня. Просто миришеше изключително много. Не е известно как е било с монасите, но по това време се говори, че притеснените хора в Мюнхен са се оплакали от постоянно пияните монаси Paulaner.
Задна врата към вашата съвест
Истинската причина за изобретяването на Doppelbock не е жаждата за бира, а природата на хората, особено католиците. Грехът е копнеж и блаженство, можете да се изповядате по-късно. И най-хубавото е, че имате задна врата, така че съвестта ви да не страда на първо място.
Що се отнася до отслабването с бира - в диетичен форум за мъже човек пише: „Вечер пия толкова бира, колкото мога да вляза, тогава вече не чувствам глад.“ Уж и той няма пшенична издутина. А грехът? И там този подход има предимство: Ако легнете в нетрезво състояние, веднага заспивате. Тогава се прилага мъдрата поговорка „Който спи, не греши.“ Казанова, мъж с опит, също обичаше да използва тази поговорка.
И то също не беше дебело.
На планетата Ентерон има гражданска война.
100 милиарда вида се борят за оцеляване, има три армии: бактероидите, превотеланите и руминококите. Всички те са част от великата галактика, микробиома. И те са в нас, винаги. Те обитават неизследваната планета вътре в нас, червата. А червата напоследък са отговорни за почти всичко, болестите, имунната система, благосъстоянието - а също и за наднорменото тегло.
Напояването на дебелото черво като нов задължителен елемент
Удивителни резултати от изследвания, особено при експерименти с мишки, предполагат такива предположения. Разбира се, едва ли е доказано нещо, особено дали и как ние, хората, можем да повлияем на чревната флора в наша полза.
Което не пречи на чудодейната лекарствена индустрия да хвърля на пазара хапчета за залесяване на червата, тинктури за прочистване на дебелото черво и много други. Червата са толкова модерни, че напояването на дебелото черво е новото задължително нещо за знаменитостите. Дженифър Лорънс го прави, Леонардо Ди Каприо, Мадона и многобройни красавици RTL2 така или иначе. Мартин Лутер може да е бил мечтател, когато е казал: „Обезсърченото дупе не създава щастлив пердец“.
Трансплантациите на изпражнения като нещо от бъдещето
Дори настроенията и чертите на характера трябва да се контролират от червата. Някои се надяват, че трансплантацията на изпражнения е нещо от бъдещето. И така: тънка като Хелън Фишер? Толкова жизненоважна, колкото Анджелик Кербер? Толкова щастлив като Томас Готшалк? Нанесете всичките си бактероидовелококи!
Тогава просто трябва да разберем коя лайна работи срещу глупостта.
Ирис е винаги с мен. На сутринта тя ми предлага да кажа: „Наслаждавам се на живота и се наслаждавам на диетата си.“ Преди това Ана беше с мен. Тя каза „Здравейте, нова аз“ и заповяда: „Направете 9 374 стъпки!“ Но тогава Ана искаше десет евро, така че сега съм с Ирис. Ирис ми е треньор.
В миналото опитни гурута като Хилдегард фон Бинген се предлагаха на пост. Поне нашите майки се кълнаха в Джейн Фонда. Днес изтегляте приложение. Не сте сами, на телефона ви има някой, който контролира, мотивира и ви дразни.
Помощникът в мобилния телефон
Ирис иска да знае точно какво съм яла и колко съм се преместила, а след това тя ми казва колко калории все още мога да имам в дневния си акаунт. Тя е подготвила списък за въвеждане на храненията, който всъщност започва с „Бананов сплит“. Добра идея.
За да се отпусне, Айрис вечерта ми говори монотонно. Ръцете и краката ми са тежки. И: „Седите в климатизирана лимузина на остров Бали.“ Ирис, какъв кошмар, в охладена кола, жегата отвън, туристи в хавайски ризи.
Тайни от диетични приложения
Но дори не бива да мисля така. Трябва да мисля позитивно, казва Ирис. И така: „Моята красота и моята харизма се забелязват и от моите събратя.“ Така че тя няма камера.
Така че жената от Diet NSA не вижда, че изобщо не съм на Бали, а на дивана. „За мен е лесно да се откажа от закуски.“ Разбира се. Сега отварям чипове и какво пия с тях, остава моята тайна.
Наздраве, Ирис, нищо за безценица.
„Цялата сила идва от мълчанието“, каза цистерцианският абат Бернхард фон Клерво преди хиляда години. Дори повечето от нас да не могат да мълчат напълно, защото имаме шефове, деца, съпруги или други социални контакти, някои се опитват да пестят от думи, а не от храна по време на Великия пост.
За да се предотвратят каламбурите: не, жените вече не говорят изобщо от мъжете, казва изследването, поне не повече думи на ден. Остава да разберем дали мъжът говори същата сума при 1: 1 среща с жена.
Някои биха искали жена с пост. Или йоделски мармот. Това препоръчва бизнес консултант от Австрия: Ако някой се повтаря на среща, останалите трябва да натиснат електрически суровец, който след това да се йодели. Приложено за брак, което само ще пробива в много кухни, дневни и за съжаление също спални.
На когото се препоръчва гладуване с думи
Някои хора биха искали да препоръчат думата гладуване в наши дни. За пример трябва да се посочи по-възрастна жена от Мюнхен, която срещнах в автобуса. „Проблемът не е, че има толкова много бежанци“, каза тя. „Само че всички те са престъпници.“ Моля, нулева диета! Или се придържате към Сократ. Той беше поискал човек да казва само това, което е вярно, добро и необходимо. За мнозина това е като обет за мълчание.
Разбира се, че съм решил: да не псувам пред децата. Не казвайте нищо грубо, особено не на кръв и тъща. Резултатът може да бъде оскъдно описан с една дума: Zefix.
Наричам те Швайни. Просто ви казвам на себе си, в края на краищата винаги сте с мен, в мозъка си или в стомаха си, или където и да живеете. Ти си моят гад, моят вътрешен и като такъв, периодът ми на гладно е периодът ти на пиково представяне. Вие се намесвате навсякъде: аз просто искам да се качвам по стълбите в продължение на седем седмици и с всеки асансьор казвате: "Натисни бутона!"
Любимият ви аргумент е: „Няма значение и това.“ Ако сте взели автобуса, вместо да карате велосипед, казвате: „Тогава качването на асансьора няма значение.“ Когато изядете поничка, тогава копнеете: „Сега можете пропуснете спорта, няма значение. "
Свине и свине кучета
Обличате се подъл като приятел: „Починете си, тогава можете да тръгнете отново утре.“ Очевидно другите чуват призива на дълга, аз само те чувам. „Тирамису е полезно за нервите“, извиквате ми. Вашите сили са огромни. Можете да превърнете дивана в гигантски магнит. И вие си сътрудничите със себеподобни.
Когато приятел се обади, когато небето е облачно и попита дали би било по-добре да пропуснете джогинга, определено скоро ще завали - вие стоите зад всичко това, гадове! Но понякога сте и много тихи за известно време, успокойте се, джогирайте, помислете положително или нещо подобно. Тогава малко те съжалявам.
Просто не обичате прекалената амбиция, цялата тази тясна суматоха. По-скоро би ни направил мило, прасето ми. След Великден ще седнем удобно. Но само за чаша! Или най-много две. Тогава ще те заведа у дома.