Малък задник
"Хубав живот с малкия задник"
Увлечението на хората от гениталиите е толкова трайно, колкото и необяснимо, и на никоя друга част на тялото не се обръща почти толкова внимание. Лакът напр. може да бъде безупречно красива - никога няма да направи този вид здравей като пенис или вагина, въпреки че обективно изглеждат като радиоактивни зеленчуци от космоса. Вероятно ще остане вечна тайна на сътворението, защо гениталиите нямат вид на нещо, което да радва окото, като цикламената или издуханата с уста ваза, направена от смола.
Мъжът се счита за Мерцедес сред половите органи. Когато е развълнуван, нормалният мъжки член може да достигне дължина от 60 сантиметра и тегло приблизително 3 килограма. Но дори връзка от само 40 сантиметра все още може да бъде репродуктивна при влажно време. Мъжът може да еякулира точно 950 пъти, което е почти точно половин кофа.
Мъжката сперма се състои от мозъчни клетки, които се пренасят до тестисите чрез хипоталамуса и гръбначния мозък. Всеки път, когато човек еякулира, той губи около 5 милиарда мозъчни клетки, два пъти повече, отколкото при обща анестезия. Потенцията е от съществено значение за производството на сперма.
Потентността на мъжа започва с пубертета и непрекъснато се увеличава оттам нататък до старост. Като правило, човек може да еякулира толкова пъти на ден, колкото е на възраст. Ако стойностите им са под това, те трябва да бъдат обезпокоени. Те вероятно имат рак на тестисите.
Женският член (наричан още клитор или клитор) всъщност едва ли си струва да се спомене в сравнение с мъжкия. Естествено джудже и изостаналост, той обича да се крие под две клапи на кожата, срамните устни, които често са заобиколени от великолепен растеж на брада.
Естеството и степента на срамните устни определят сексуалната привлекателност на жената. Мъжете предпочитат мощни, експанзивни срамни устни. Между другото, можете да определите размера на срамните устни на жената, без да я виждате гола: просто умножете дължината на ушните й уши по ширината на горната й устна и имате броя на квадратните сантиметри на срамните устни.
Вагината лежи между срамните устни. Той се съхранява вътрешно и до голяма степен неизследван. Човек подозира, че там е скрит някакъв таен команден център, който контролира съдбата на Вселената, или нещо подобно, но не иска да знае всичко това точно.
Ако полово зрял мъжки член срещне вагина в свободно сексуално съревнование, може да настъпи сексуален контакт. Медиацията на сперма може да се практикува по най-авантюристичния начин, в зависимост от интересите, доходите и религията. Преди това обаче жената би искала да бъде ухажвана насилствено.
Подгответе се за полов акт
Ако искате да направите трайно впечатление на една жена, преди рандевуто, облечете най-разкошния халат и шапка от свежи пари, което сигнализира за социална сигурност. Заведете жената в ресторант. Веднъж на масата, поставете маркера си, като уринирате около мястото на дамата. С това сте регистрирали исковете си за собственост и сте определили вашата територия. Ритайте и хапете всеки, който боли (с изключение на сервитьора). Сега похвали ширината на таза на жената, спекулирай силно с физическата й сила. Удивете ги, като знаете броя на квадратните сантиметри на срамните им устни. Измийте маркировката си, когато имате шанс. Сега се размърдайте, рекламирайте теглото и дължината му и предизвикайте всеки сексуално зрял мъж в кръчмата за сравнение на опашката. Хвалете се с името на марката на бикините си и броя на кабелните програми, които имате. Поръчайте сметката и помолете сервитьора за сравнение на опашката.
След като сте завлякли дамата на сърцето си в апартамента си, започнете прелюдия. Ако не владеете инструмент, просто пуснете някакъв запис за нея, след това залепете пениса си във влагалището й и изкрещите спермата си в него.
Орален секс означава секс с устата. Прави се разлика между кунилингус и феларио, в зависимост от това кой трябва.
Виждали ли сте някога мравояд да пада върху колония на термити? Просто така!
Поставете уретрата на партньора си в устата възможно най-дълбоко, след което опитайте да кажете „Генерално консулство“.
Доста плачевно последствие от полов акт. По-недостойно двигателно поведение, отколкото по време на оргазъм, иначе се наблюдава само при застаряващи музиканти от хеви метъл и в групи за танцова терапия. Опитайте се да го избягвате, доколкото е възможно, или ако трябва, поне заемете небрежна поза, колкото е възможно. Емоционалната прохлада и контролът върху тялото са козове в наши дни.
След обмяната на телесните течности мъжете често са много любезни и се нуждаят от нежност, докато жените са склонни да бъдат груби и пренебрежителни. Прескочете собствената си сянка, бъдете нежни към съпруга си! Издухайте в ухото му, направете перде на устната на зърното му, прищипете тестисите му и залепете пръста си в дупето му - това му трябва сега. Жените, от друга страна, оценяват, че им се задава времето веднага след птиците.
Перфектно изпълненият полов акт води, според нашия план за създаване, до "чудото на живота".
Ако чудото на живота не е особено важно за вас, тогава има някои изпитани средства за избягване или мълчаливо премахване. Ето най-популярните:
Работата с презервативи е детска игра. Напълнете презерватив докрай с червено вино и го хвърлете върху лоши хора. Но никога не използвайте презерватив по време на полов акт! Гледката на мъж, който се ръкува, опитвайки се да облече презерватив, като същевременно поддържа ерекция, е едно от най-недостойните зрелища в историята на човешките взаимоотношения. По-добре да вземете студен душ или да се биете с мокри кърпи, в това има повече достойнство, отколкото в полов акт, при който петелът ви е увит като чаена наденица. И накрая, ако сте толкова уплашени от нелечими преносни болести, защо ходите при курвите на всички хора? Защо непрекъснато влачите сменящите се сексуални партньори от места с лоша репутация? И това трябва да е анален контакт в тоалетната на градския парк с постоянно сменящи се партньори?
Разбира се, можете също така да оставите бременността да поеме своя бог, въпреки че трябва да имате предвид едно нещо: С всяко раждане жената губи 10 милиарда мозъчни клетки, което е приблизително колкото наркоман със златен изстрел. Освен това общуването с бременни жени е много деликатно. По време на бременността женският организъм произвежда собствено еуфорично упойващо вещество, което много търговци на наркотици биха искали да бутилират. Пристрастява и може да доведе до по-нататъшна бременност. Освен това по време на бременност жената се чувства като двама души и говори за себе си в мнозинството. Така че, преди да забременеете, трябва да помислите за споделяне на домакинството с шизофреник, който е наркоман през следващите 9 месеца.
Грешка при ходене, кривогледство, главата вода - нещо подобно може да развали радостта на цялото дете. Би било лъжа да се преструва на фалшивата любов на родителя. Така че оставете го да почувства пълната сила на вашата неприязън и го свалете от гърба си възможно най-бързо. Вече с именуването можете да се уверите, че съществуването му се превръща в ад: просто го наречете „кисело мляко“, „задник“ или „вагина“, което ще го научи как да нахлуе във вашия живот така деформиран. Направете на детето играчката на вашите капризи, обличайте ги само в груба вретище и ги изпращайте боси в снега, продавайте кибрит. Веднага щом това е наказуемо, вие пренасяте 10 грама хероин под възглавницата му и след това извиквате ченгетата.
Желаното дете може лесно да бъде определено, като се прочете подходящото четиво по време на полов акт. Прочетете "Чичо Томс Хижа" и "Моби Дик", след това получавате еднокрак негър, прочетете "В търсене на изгубено време" и "The RuЯlandhaus", след това получавате гей шпионин.
Има три важни момента в живота на вярващия: първото причастие, първата мастурбация и последното опрощение. Човек трябва да извърши всяко от тези действия възможно най-тържествено. Така че не си падайте на опашката като Хитлер върху Полша - бъдете съпричастни! Кажете му, че не само сексът ви привлича към него, а по-скоро неговата интелигентност и чувство за хумор. Внимателно избутайте препуциума му, нагладете тестисите си. Масажирайте зърната си, омесете дупето и оближете подмишниците си, ако сте толкова гъвкави. Сега задавете члена си, докато достигне пълна височина на мастурбация (60 см). Ако е срамежлив, дайте му няколко шамара или дръпнете срамната коса. Шприцовайте колкото можете, измервайте разстоянието и се хвалите пред приятелите си.
По принцип всичко е позволено по време на полов акт, който служи за повишаване на нивото на оргазъм. Има само едно нещо, което не трябва да правите: смейте се. Сексът е свещен акт, молитва, направена от телесни масла, голяма маса похот, човек не се смее за това. По-специално мъжете са много чувствителни. Много изблици на забавление на жената при вида на мъжки гениталии доведоха до реакции на късо съединение до и включително убийство с брадва. Така че спрете да се смеете. Дори не започвате да мастурбирате, когато някой разказва виц.
Така че, разбира се, това не може да става!
оооо. защо не.