Лоши връзки Прекъсванията може да си струват

Разпадане: Как да разберем кога да напуснем

08.03.2020 г., 19:19 ч. | dpa

Скъсана снимка на двойка: изоставени хора понякога грешат страха от загуба за любов. (Източник: Джейми Грил/Гети Имиджис)

Ако останете в лоши отношения твърде дълго, пропускате малко късмет. Въпреки че страхът от скок обикновено е голям, едно е сигурно: никой не е трайно зле след раздялата.

Прекъсванията получават лош рап. В края на краищата те нараняват. Семейства и групи приятели се разпадат, животът е обърнат отвътре, стабилността засега е изчезнала. Но експертите казват: Раздялата може да си струва. И спорят срещу това да останат във връзка твърде дълго. „В края на краищата всичко е въпрос на перспектива“, казва двойката терапевт Надя фон Залдерн от Берлин, която е написала книга по този въпрос, озаглавена „Щастлива раздяла“.

Прекъсванията могат да предложат възможности

Защото при раздяла има и възможности. Можете да се развивате по-нататък, да се грижите за себе си, вашият собствен живот отново се фокусира. Вече не трябва да спорите и вече не страдате от поведението на партньора си. "Онези, които се сбогуват с разрушителната връзка, често изпитват голямо облекчение след раздяла", съобщава фон Залдерн.

В такива отношения се е натрупало много агресия и гняв. "Хората са лъгали, обиждали, наранявали. Вие сте постоянно електрифицирани", казва треньорката по връзки Сандра Хинте от Синцхайм. И това ви прилошава. Вече не можете да намерите спокойствие през нощта, главата ви боли, гърбът ви е напрегнат.

„Понякога трябва просто да отидете“

Двойките, които живеят една до друга в един вид общ апартамент, са по-малко ощетени. "Връзки с трохи" казва Hinte за това. Защото бихте получили само трохи и никога цялата торта. "Трябва да се запитате колко автентични сте все още и кои нужди постоянно потискате." По този начин си блокирате шанса да живеете в пълноценно партньорство с близост и сексуалност.

Авторът на книгата Хайке Блюмнер („Край сега“) разказва за срещата с по-възрастни хора, които днес се питат защо не са се разделили или поне не много по-рано. Те скърбят за изгубения живот. "Понякога трябва просто да отидете", каза Блюмнер в заключение.

Какво да правите, когато мислите за разпадането

В началото, когато възникнат първите мисли за раздяла, един вид дневник може да помогне. Тук можете да влезете, когато нещата вървят добре и зле във връзката. Трябва също да се притеснявате, ако продължавате да спорите за дребни неща. Защото това често е клапан за освобождаване на гнева от съвсем други, много по-големи конфликти. Други въпроси, които да си зададете:

Какви са моделите ми на мислене и поведение?
Какво можех да сгреша във връзката?
И как може да е по-добре?

Разбира се, трябва да се опитате да говорите с партньора си. Това ви дава шанс да се развивате заедно - може би с помощта на треньор или терапевт. Ако от всичко това няма полза и се случи раздяла, толкова много мислене и говорене също имат голямо предимство. "Можете да си кажете, че сте опитали всичко. Това намалява или дори предотвратява чувството за вина", каза Хинте.

Страхът от самотата е често срещан

Но негативните чувства естествено ще дойдат по време и след раздялата. Най-често срещаният е страхът от самотата и често възникват съмнения в себе си. Колкото по-добре новоотделеният може да се справи с него, толкова по-бързо той ще бъде щастлив и доволен от новопридобитата си автономия.

Това важи и за този, който е изоставен. Вярно е, че светът първо ще се срине за него. Има чувството, че се дави. "Но в един момент той се наземва, отблъсква се и се връща", описва фон Залдерн. - Като много способен човек. Но това отнема време, преди година не може да се очаква такова пълно психическо обновяване.

Мирните раздели са рядкост

Във всеки случай едно е сигурно: никой не е вечно болен след раздяла. „Не познавам никой, който би казал:„ Това беше огромна грешка “, казва Блюмнер. Начинът, по който се справяте с раздялата, също зависи много от това как е протекъл. Мирните и разумни раздели обаче са рядкост. Обикновено поне един от двамата полудява поне за известно време.

Изоставеният човек може да обърка страха си от загуба с любов и да поласка партньора си - и малко след това да стане ядосан и обиден. Има заплахи например, че другият вече няма право да вижда децата. „Проблемът е, че другият човек, който всъщност иска да напусне, често не остава ясен“, обяснява фон Залдерн. Той се придържа към променящите се емоционални изблици на партньора си, също поради собствената си несигурност. Въпросът става все по-разрушителен.

По този начин избягвате розова война

Следователно всеки, който иска да се раздели поне разумно, трябва да бъде възможно най-ясен в своите изявления и цели. "Трябва да се концентрирате върху себе си и да не се обърквате. Дори и да е трудно", каза Блюмнер. Тя също така съветва да получите емоционална подкрепа от добри приятели.

Брак да или не:Има ли нужда любовта от брак?
Оценени 565 проучвания:Кой пол лъже по-често
Флирт, заглаждане, секс:Какво би било причина за раздяла за вас?

От друга страна, определено трябва да избягвате да ходите незабавно при адвокат. След като си свърши работата и е написал недружелюбно писмо до „другата страна“, това е най-безопасният начин да започне война с рози.