Летете през света сами ...
По-подробен текст е достъпен на http://cryingangel89.beepworld.de.
Връзката ми с тялото ми никога не е била особено добра. Намерих се грозен и мразех ръста си (1,47 м). По някое време в прогимназията също започнах да се чувствам твърде дебел. Не знам колко слаба или дебела бях обективно тогава, но определено не бях с наднормено тегло. Въпреки това се интересувах от съвети за отслабване, дори никога да не ги спазвах. И темата за анорексията ме интересуваше изключително много, въпреки че не знаех защо и не можех да разбера защо засегнатите не просто се хранят нормално отново.
През есента на 2003 г. (бях в 9 клас) започнах да пропускам хранене отново и отново. Не защото исках да отслабна, а просто да видя какво ще стане. Не забелязах никаква разлика дали съм ял или не. Във всеки случай не бях гладен. С моите 37 кг, ИТМ беше малко над 17. Въпреки това през декември реших да искам да отслабна с 2 кг. Нетърпелив, какъвто съм, не исках да отслабвам бавно и здравословно. Целите ми бяха да се храня възможно най-малко и да отслабвам колкото се може повече. Обещах си много повече от отслабването, отколкото „просто“ да изглеждам по-добре (виж Вътре в главата ми). Например, надявах се, че някой най-после ще осъзнае, че не съм щастливият, перфектен ученик, какъвто изглеждах. Че някой видя през фасадата ми и забеляза колко съм самотна и тъжна. Знаех, че съм на път да стана анорексичка. Но не осъзнавах какво означава това. За мен анорексията беше радикална, но бърза форма на диета, от която щях да се откажа, след като ударя 35 кг.
През това време, освен всички проблеми в училище и със семейството ми, се справях доста зле. Винаги ми беше студено. През нощта спах с две одеяла, не бих искал да изляза от топлия душ и училището, в което беше наистина доста готино, беше абсолютен ужас за мен. Не се справях и физически. Особено сутрин често се чувствах слаб и треперещ, вечер счупен и изтощен, а по време на тренировка по тенис все виждах черни точки и трябваше да седна, защото бях толкова нокаутиран. Нямам менструация от януари, което смятах за успех. В крайна сметка това доказа, че наистина съм отслабнал! От друга страна забелязвам как ми липсваше храната. Често не можех да мисля за нищо друго и през цялото време просто поглеждах часовника, за да видя кога най-накрая е време да ям отново. В същото време дълбоко мразех себе си и фигурата си. Проектирах цялото си отвращение към себе си и недоволството от себе си върху тялото си. Така че всеки поглед в огледалото се превърна в ужас за мен - и въпреки това аз постоянно стоях пред него и се отчайвах от местата по тялото си, които особено не харесвах.
Уговорката беше при терапевта през март. Както се оказа много по-късно, тя обикновено работеше само с деца в детската градина и нямаше абсолютно никаква представа за хранителни разстройства. Междувременно страхът ми от напълняване беше по-голям от желанието да получа помощ за проблемите си. Затова я убедих, че с мен всичко е наред и че нямам нужда от никаква терапия. Два месеца по-късно майка ми намери блокерите на мазнини в килера ми. Сега не можах да кажа на никого, че се храня нормално, още повече, че тежах само 31 кг (BMI 14.4). Родителите ми ме върнаха при терапевта. Тя ми направи план за хранене, но иначе изобщо не можеше да ми помогне. Както казах, тя никога преди не е имала хранително разстройство. Спазвах плана за хранене, но се претеглях преди всяко хранене (и често между тях - общо повече от 10 пъти на ден) и го определях в зависимост от това дали и какво ям. Отначало качих 2 кг, след което теглото ми застоя. Терапевтът искаше да напълнявам по-бързо и повече, затова започнах да пия вода с нея преди всяка среща. Всеки, който някога се е опитвал да пие до 2 литра наведнъж, знае колко отвратително е това усещане.
По време на лятната ваканция отидох в Южна Африка с баща си и брат си. Без везни в продължение на 3 седмици - и бях свикнал да се претеглям преди всяко хранене! И така, „като предпазна мярка“, ядох отново по-малко, което доведе до някои спорове с баща ми. След особено разгорещен спор, аз вървях сам през един храстов лагер и започнах да се чудя за първи път за какво правя всичко това. Защо ми беше толкова трудно да се храня? Защо не можех да бъда като всеки друг тийнейджър? През следващите няколко дни все повече осъзнавах колко дълбоко съм в анорексия. Всеки ден осъзнавах, че вече не искам това. Исках да се оправя отново, да бъда щастлива! И мисълта да легна мъртъв в гроб под мократа и студена земя ме изплаши.
Когато се прибрахме, започнах да търся клиники в интернет, да разглеждам техните концепции и да се чудя защо всъщност съм анорексичка. Изправих се пред наистина труден въпрос: всъщност исках да отида в английско училище за шест месеца през новата учебна година. Затова трябваше да реша дали да отида в чужбина или в клиника. Отначало с тежко сърце реших да отида в клиниката, но родителите ми казаха, че трябва да отида в Англия. В различна среда, далеч от проблемите ми, храната вероятно ще се подреди отново. Освен това те не мислеха много за клиники и не искаха да признават толкова открито, колкото аз. Разбрахме се, че ако изобщо не мога да го направя, мога да прекъсна престоя си в чужбина, но поне да го опитам. По принцип бях много щастлив от това решение - всъщност наистина исках да отида в Англия и с това споразумение почувствах, че мога да го примиря със здравето си.
Времето в Англия беше страхотно. Сигурно би било по-добре за здравето ми, ако вместо това бях отишъл в клиника. И все пак нито за миг не съжалявам, че избрах Англия! Бих искал да остана там до края на учебните си дни. Времето там не винаги беше лесно. В началото имах много проблеми с намирането на приятели. С моята срамежливост, страхът ми да изглеждам странно и чувството, че навсякъде смущавам и не принадлежа, стоях по свой начин и не смеех да се приближа до другите. Едно нещо бързо ми стана ясно: не можеш да бягаш от себе си. Можех да се движа толкова често и толкова далеч, колкото исках, пак щях да бъда себе си, с всичките си слабости и проблеми. Но след няколко седмици се бях настанил и срещнах хора на моето ниво, както и в моя пансион, с които се разбирах наистина добре. За първи път в живота си почувствах, че наистина принадлежа към група. И така реших да остана в Англия до края на учебната година.
Храната се получи много добре през първата половина на годината. Бях силно мотивиран да овладея анорексията си. Първо качих килограм, после поне запазих теглото си. Качвах се на кантара все по-рядко, между два пъти седмично и веднъж на 3 седмици. С течение на времето обаче мотивацията ми за напълняване намаля. По време на коледните празници, когато бях с родителите си, (неволно) отслабнах. Когато се върнах в Англия, запазих теглото си, но ваканциите в Германия продължиха да намаляват, така че в края на учебната година тежах само 28,5 кг (BMI 13). Хранителните ми навици също отново се влошиха. По отношение на количеството не ядох по-малко, но започнах да подбирам все повече и повече. На училищни обяди ядох само това, което наистина харесвах, и компенсирах всичко, което липсваше, като приготвях нещо за себе си вечер - най-вече от WeightWatchers или други диетични продукти.
След коледната ваканция групата, към която принадлежах, се разпадна без причина, която можех да обясня. След това често се чувствах много самотен по време на час. Но в свободното си време все още правех много с няколко души от моя пансион и се забавлявахме много;-) Мислех, че е чудесно да съм напълно свободен и независим. Да летя сам през света, без някой, който непрекъснато ви гледа в пръстите (също и по отношение на храната), никой, който диктува правила и ми се оплаква - това просто беше брилянтно за мен! Отношенията с майка ми се бяха подобрили значително поради разстоянието. Когато бях със семейството си на почивка, се разбирахме наистина добре.
Когато се върнах от Англия, започнах терапия в амбулаторния отдел на следващия KJP. Медицински преглед разкри, че имам перикарден излив, т.е. натрупване на вода в сърцето. Тъй като кардиологът беше сигурен, че се намира на място, където е в пълна безопасност, все пак ми беше позволено да отида на почивка със семейството си - отново Южна Африка - след някои насам-натам. Но само при условие, че кача 1,5 кг на почивка. В противен случай ще трябва да отида в болницата веднага щом се върнем.
Ваканцията беше пълна катастрофа. Майка ми настояваше да ме претегля всяка сутрин и дотолкова, доколкото не напълнявах, ми оказваше все по-голям натиск. Самата аз бях убедена, че ям много и едва ли можех да повярвам, че не напълнявам. Страхът ми да ям повече беше по-голям от страха да отида в болница. Бях убеден, че ям повече от достатъчно и всяка сутрин очаквах, че теглото ми ще скочи неимоверно. Дори и да не исках да си го призная: междувременно вече не аз контролирах хранителното разстройство, а самият хранителен разстройство. Мислех, че храната и анорексията са под контрол. Но в действителност отдавна бях загубил контрол.
По време на ваканцията майка ми ми правеше все повече публични сцени, за да ме накара да ям. През последната седмица получихме голям стомашно-чревен вирус, поради който в продължение на няколко дни не можехме да държим нищо при себе си. Целта ми да заобиколи болницата най-накрая се провали, колкото и силно да се съпротивлявах. Но успях да убедя родителите си, че мога да се прибера отново след една седмица - навреме за началото на училище.
Вкъщи спорът за храната бързо ескалира. Родителите ми изобщо не бяха доволни от напълняването ми и бяха разочаровани, че не ядох повече от преди. Те смятаха, че една седмица в болница ще бъде достатъчна, за да реши проблема и тогава всичко ще се върне към нормалното. В нейните очи всичко беше по моя вина, че не беше така. Пуснаха ме в петък и терапевтът ми (този от KJP) се върна от почивка в понеделник. Ден по-късно тя и родителите ми седнаха и решиха, че ще трябва да се върна в болницата и след това в клиниката.
Преди това обаче беше първият ми учебен ден в старото ми училище. Бях ужасен от това и бях изненадан, когато всички наистина се държаха мило с мен. В това училище се чувствах по-комфортно от всякога. Така че бях още по-шокиран, когато в сряда вечерта разбрах, че ще бъда изпратен в болницата в четвъртък сутринта, едва до една или две седмици по-късно, както се очакваше - и този път при много по-строги условия и без ограничение във времето.
Отговаря за съдържанието на тази страница единствено
С автора на тази начална страница може да се свържете чрез този формуляр!