Котка и куче (история)
Солта я няма. Винаги съм бил, но тук "на теб".
- Не мога да ям без сол - каза кучето.
- Сол и нибет - котката се съгласи.
Аз самият също почувствах необичайна липса на този минерал в тялото и най-важното в храната, която се опитвах да приготвя. Преди това съпругата ми следеше за попълването на природните ресурси, но минаха три месеца, откакто се разделихме. Тя ще отиде *** при млад и пъпчив студент, който завършва последната година на престижен университет и който очевидно има голямо бъдеще и шанс да стане мащабен мениджър след няколко години. Шегувах се, че конете имат зърнени храни, но съпругата ми само изсумтя самодоволно и след това се прецака, което стана моето разрешение да разтрогна брака. Тя взе всичките си дрехи със себе си, няколко компактдиска на Брайън Фери. Изричен хомосексуален. Ако знаех по-рано, че тя слуша този х ** гол, щях да ги изгоря със собствената си ръка (нея и дисковете). И тя си тръгна. И че солта в къщата свършва - не казах нищо. Аз, като природа, склонна към леки запои, също не проследих този проблем.
Докато пиеше от мъка, котка и куче приготвяха малко храна.
- Сега, почистете след фитилите си! - още един от упреците, хвърлени към мен преди заминаване.
Гадовете, между другото, се държаха достойно, тук тя пише * актове. Например тя никога не е знаела, че те знаят как да говорят на нашия език. И бяха много чисти. Докато играех трикове една седмица, те дори не си напомняха за себе си. Къде са отишли тези лайна, е ** знам ...
Като цяло ги имам самостоятелно, котката често се къпе под душа, кучето, което най-накрая се кълчи по телевизора, по принцип става въпрос за Иван Затевахин, но поне не е шибан MTV. Двамата гледат диалог за риболова. Впоследствие обсъждат нещо, докато станат дрезгави. Обичайте футбола.
Е, докато запалвах конячните звезди, те тихо пасеха, някъде на безплатен хляб. И когато симптомите ми на отнемане започнаха, след това те се суетиха, погледнах, котката ми донесе бульон, кучето хукна за кефир. Една дума се оказа достойна, не че бившата съпруга. Това е въпросът на е * ck, тя тази *** ли е? Печеля нормални пари, майната им по график, винаги реагирах положително на маникюри със солариуми - внимавайте и ще бъдете обичани, не влязох в продължителен бл ****. Не, тя искаше да потисне младите акне. И я чукай.
Започнах да се събирам за сол. Облякох се. Каза на кучето да не включва телевизора силно и си тръгна. Сутринта беше мразовита. Съжалявайки, че съм забравил за шапката (а и за зимата също), тръгнах с тръс до най-близкия магазин. Трябва да ви кажа, че там най-симпатичната жена работи като касиер. Така че в продължение на тридесет години, но типът е просто брилянтен. Отдавна исках да я поканя на телешко строгано, но по някакъв начин не се разрасна. И ето, отивам и твърдо решавам, че този път ще се запозная. Купих сол, няколко бутилки шампанско, някаква романтична закуска като морски ракообразни и просто храна. Отивам до касата. Тя седи. И никой на хората.
- Добро утро!
- Здравейте.
- Как се чувстваш?
- Обикновено.
- До колко часа работиш днес?
- До осем.
- Мога да те взема?
- За какво?
- За да ви поканя на приятна вечер.
- Имам какво да правя.
- Имам предвид менструация?
- Човече, не можеш да се шегуваш?
- Каква шега, срещнах жената на мечтите си, отивам за счупен.