Конфликтите за лоялност с родителите са отрова за душата на детето „знание
Актуализирано: 10/08/19 - 16:37
След раздялата е важно да не оставяте децата да висят във въздуха, а да им създавате усещане за сигурност.
В интервю изследователят на привързаността Клаус Кох говори за щастливи и нещастни разделени деца и за сериозни грешки, които родителите не трябва да правят.
Клаус Кох, 69-годишен, е логопед и основава Педагогическия институт в Берлин преди четири години, за да се грижи за травмираните деца бежанци в училищата. Учи философия и психология в Хайделберг и Париж и до 2015 г. е издател на не-художествена литература в Beltz-Verlag. В същото време той преподава в университета в Билефелд и публикува много научни статии по теория на привързаността. Клаус Кох има четири деца и сам се е разделил.
Г-н Кох, изчислихте, че всяка година в Германия има около 180 000 деца от раздяла. Така във всяко пето семейство детето расте само с един родител. Как така?
През 50-те и 60-те години двойките остават заедно заради децата, дори когато бракът се проваля. Това беше така, защото разводът беше стигма, както в църковния контекст, така и със съседите, в детските заведения и училищата. Но това се промени от средата на 60-те години, когато процентът на разводите се повиши, в момента те са 35 процента в Германия. В големите градове те понякога са над 50 процента. Между другото, нова тенденция е, че родителите се разделят, когато децата са пълнолетни; делът между семейните двойки е около 15 процента.
Какво означава това развитие за децата?
Днес в училищните класове и детските заведения половината от децата са разделени. Това означава, че натискът е намалял и родителите се разделят много по-бързо, когато връзките престанат да работят. Засегнатите деца вече не се чувстват изключени като малцинство, защото другите имат същата съдба като тях. За тях това е нормален процес; следователно те вече не се гледат криво. Освен това по-големите деца могат да обменят идеи за последиците от раздялата. Но тъй като разводът е толкова често срещан, когато има конфликт между родителите, децата се страхуват много повече, че точно това ще се случи. Конфликтите в отношенията са част от това и в най-добрия случай децата научават, че с тях може да се работи продуктивно за собствените им по-късни връзки.
Изследовател на привързаности Клаус Кох.
За вас е тревожно, че почти половината от всички деца в развод израстват без баща след определен период от време. Какви са причините?
Почти половината от децата растат с самотните си майки; подобно е в Швейцария и Австрия. Защото все още доминира така нареченият модел на пребиваване, при който бащата вижда децата всеки втори уикенд, веднъж седмично и по време на ваканциите, според класическото правило. За разлика от Скандинавия, тук е широко разпространен моделът на пребиваване; практикува се в около 80 до 90 процента от случаите. Тъй като бащата не присъства толкова в този модел, половината от тях прекъсват напълно контакта с детето след две до три години. Това е всичко друго, но не и добро за развитието на децата, защото родителите винаги имат функция за подражание. Момчетата особено страдат, когато баща им изчезва, тъй като мъжкият модел за подражание липсва. Понякога партньорът на майката също поема определена роля на баща. Но това може да бъде много различно във всяко семейство.
По какви причини бащите се оттеглят?
Моделът на пребиваване често води до известен ефект на отчуждение между бащите и техните деца. Често бащите се чувстват покровителствани от бившия си, кога и къде и за колко време могат да виждат децата си. Или бащата живее по-далеч. Поради тези и други причини желанието да прекарват време с децата си в крайна сметка избледнява. В Америка между другото ги наричат бащи на Дисни, защото всичко е свързано със събития и забавления като посещение на зоопарка или увеселителния парк - което означава, че детето почти не забелязва нищо за ежедневието на бащата. Поради тази причина по-специално бащите, но също така и психолози, адвокати и социални работници, днес се застъпват за модела на промяната. Строго погледнато, това означава, че детето е една седмица при бащата и една седмица при майката.
Защитник ли сте и на взаимозаменяемия модел?
На това не може да се отговори толкова просто или категорично. Моделът на обмен е много разпространен в Скандинавия и някои щати в САЩ; Около половината от шест до дванадесетгодишните прекарват седмица, редувайки се с майка си, а след това и с баща си. Условията там често са по-добри, отколкото тук, защото всички деца се гледат по цял ден от най-ранна възраст. Ако децата ходят на начално училище на непълно работно време или ако някой се разболее, зависи и от добрата воля на работодателя дали можете да присъствате на детето една седмица. За успех на модела на промяната е необходимо добро социално взаимодействие.
Има ли и случаи, при които взаимозаменяемият модел изобщо не работи?
Моделът изобщо не е подходящ за бебета на възраст до 15 месеца: Те се изключват напълно, когато трябва постоянно да сменят местоположението си. Има проучване от САЩ за това. По-малките деца на възраст до пет години, от друга страна, се нуждаят от безопасно убежище, базова станция, просто защото раздялата обърква чувството им за сигурност и сигурност. Застъпвам се за разширяване на строгия модел на пребиваване в тези случаи с един или два дни от седмицата, така че детето и бащата да могат да прекарват ежедневието си заедно. Освен това моделът на редуване предполага, че родителите на децата все още се разбират наполовина.
Какво е необходимо, за да успеем да отгледаме деца, които са се разделили?
Съвместното родителство работи най-добре, когато и двамата родители вече са се погрижили за възпитанието. Важен фактор е, че засегнатите трябва да успеят да отделят родителя от нивото на конфликтните двойки.
Да станете щастливи след раздялата - възможно ли е това отново за децата?
Да, има две големи проучвания от САЩ и едно от Германия. Според това около 70 процента от по-големите разделени деца не се различават по-късно от останалите. Американският изследовател Е. Мейвис Хетерингтън показа, че при 15 процента от децата по-късно психологическите проблеми могат ясно да бъдат проследени до раздялата.
Клаус Кох: Деца при раздяла, Patmos-Verlag, 2019, 224 страници, 18 евро.
Какви психологически проблеми ще произтичат от това в дългосрочен план?
Раздялата може да окаже влияние върху търсенето на връзки в по-късните взаимоотношения поради опита, че нещата могат да се объркат драстично - с много викове и викове. Разделените деца често са придружени от страха, че новата връзка отново ще се разпадне. Или търсят стойности за една нощ от страх, че връзката така или иначе няма да продължи. Много от тях развиват и така наречената чувствителност към отхвърляне; Например, те се страхуват да изразят мнението си на шефа или да критикуват партньора си, защото вярват, че веднага ще бъдат отхвърлени. Доказано е, че повечето деца развиват проблеми с психичното здраве, когато родителите им спорят за тях в съда. Не за всички, но за мнозина те след това достигат до зряла възраст.
Какви екзистенциални чувства и страхове предизвиква раздялата при децата?
Всички деца имат основни екзистенциални потребности от сигурност и сигурност, от резонанс, от признание, доверие и самоефективност. Когато родителите се разделят, тези нужди се задействат. Когато се разделят, всички деца се чудят дали родителите им все още са там, когато имат нужда от тях. Все още ли ме чувате или вече не ме виждате? Децата също така усещат дали са приети по начина, по който се чувстват в момента - тъжен или агресивен. И се чудят дали все още са ценни. Преди раздялата родителите им ги уверявали, че ще направят всичко за децата. Именно от това усещане те скачат във водата, ако детето падне или се притесняват, ако детето не се прибере у дома.
Как родителите могат да помогнат на децата да се справят с тази ситуация?
Родителите, които се разделят, определено трябва да дават на децата, включително младите хора, чувство на сигурност и сигурност. Трябва да се придържате към определени ритуали, като например да имате някой там, когато детето се прибере, или по време на вечеря да си разказвате какво се е случило през деня. Екстремни страхове възникват, когато детето се събуди и никой не е наоколо. Но много малко родители правят това. И те трябва да дават на децата безусловна любов според девиза: Какъвто си, ти си добър. Вместо да глезят децата, родителите трябва да ги накарат да почувстват, че сами могат да направят разлика. Самотните родители по-специално не трябва да превръщат децата в партньори или доверени лица. И след две или три седмици детето, което отново се нуждае от близост и топлина, трябва отново да спи в собственото си легло.
Децата често искат родителите им да останат заедно.
Много важен момент за децата е усещането за безсилие, което изпитват. Защото те не могат да направят нищо, ако родителите им се разделят. Формиращо преживяване е да бъдеш отхвърлен със собствените си желания. Когато се разделят, родителите нарушават златното правило винаги да правят нещо добро за детето, защото приемат, че детето първоначално ще бъде много нещастно. Тук в никакъв случай не става въпрос за вина.
Какво могат да направят родителите в такъв случай?
Съвсем просто, трябва да поемете отговорност. Те трябва да се справят с раздялата открито пред децата, да не крият нищо и да се правят, че бащата е само на почивка по-дълго. Най-добре е директно да кажете на децата: „Решихме да се разделим, защото се караме толкова често.“ Може би и защото пристигна нов партньор. Затова е важно да се каже на децата, че те не са виновни за раздялата, а че е решение, взето от мама и татко, че им е много жал за децата, но че те нямат нищо общо с това, защото са различни се държал погрешно.
Много родители са психологически стресирани от раздялата, но те също измъчват ежедневните грижи. Жилището, работата, финансовите грижи и отглеждането на деца често не са лесни за комбиниране. Какво да правя?
Изследванията показват, че първите шест месеца до една и половина години са най-трудни за родителите и децата, защото животът трябва да бъде реорганизиран. Имате нужда от нов апартамент или има промени в работата ви. Често малко родителски умения се губят за няколко месеца, защото родителите са толкова заети със себе си. Разделите обикновено са асиметрични, обикновено има извършители и жертви. В такъв случай е най-добре да кажете на децата, че сте тъжни, но винаги сте до тях, когато имат нужда от вас или, ако това не е възможно, някой друг, който харесва. Това работи най-добре, когато и двамата родители направят предложението. По правило младите родители се грижат за детето преди раздялата, тогава това работи най-добре след раздялата, което и двете му предават, че е обичано и че е в добри ръце. Съвместното родителство е важен защитен фактор за детето.
Интервю: Франциска Шуберт