Конфликтите с деца ги наказват или не
От 2-годишна възраст, когато осъзнаят, че имат властта да взимат решения, децата все по-често ни казват „не“. Всичко се влошава през пубертета, когато нуждата от независимост е по-голяма от всякога. Но независимо от възрастта на детето, ние трябва да знаем как правилно да се справим с всяко разминаване, така че то да не ескалира. Честите кавги, дългосрочните разстройства и разочарования могат да повлияят емоционално както на децата, така и на родителите.
Повечето възрастни прибягват до наказанието като бързо и удобно решение. „Отидете в стаята си“, „днес вече нямате право да използвате компютъра“, „излезте зад ъгъла“, това са формули, с които сме свикнали и които приемаме на ръце като предпазна мрежа, когато не можем да се изправим пред конфликт с нашето бебе. Понякога при правилния подход наказанията могат да бъдат полезни. Но в повечето случаи те не правят нищо, а само влошават ситуацията.
Откъде започват кавгите?
Кавгите често започват с отказа на детето да направи определено нещо. Независимо дали се основава на разочарование или просто оправдание за бунт, не бързайте да виждате това като неуважително към вас. В природата ни е да искаме да бъдем независими и да се справяме сами, което прави вашето дете. На определени етапи от живота той ще открие, че нещата могат да бъдат такива, каквито той иска да бъдат, а не само такива, каквито вие искате, че приятелите му са по-интересни от вас, той ще започне да сравнява, да претегля, да има предпочитания. Има естествени промени, които ще оформят личността му.
Разберете истинската причина
Понякога разочарованието, гневът или тъгата, които подхранват спора, могат да имат скрити причини, които е полезно да откриете предварително. Детето може да бъде отегчено, ревниво, завистливо, уморено. Опитайте се да започнете искрена дискусия, извън игра, след което ще разберете какво го притеснява. Или може да откаже да ходи на уроци по пиано, защото не му харесва тази дейност.
Бъдете търпеливи и слушайте
Започвайки от намирането на истинската причина за конфликт, свикнете наистина да слушате детето си. Не ще му помогнат въпросите като „как беше в училище днес“, а по-точните дискусии, в които да му зададе определени въпроси. Не дискутирайте с него само за конкретни бележки или факти, но и за това, което той чувства, за това, което е научил или чул, за това, което мисли за определен аспект, за това, което харесва и не харесва.
Освен това, когато започне спор, не бързайте да го отрежете от корена с наказание. Често в истериките децата са по-искрени, отколкото очаквате.
Постоянството и правилата са от съществено значение
Дайте на детето си умерена свобода, за да избегнете разочарованието от свръхзащита. Вашето дете обаче винаги трябва да е наясно, че сте най-добри приятели, но винаги ще имате допълнителна дума, която да кажете. Не се хвърляйте от време на време с правила, които го объркват, а ги задавайте навреме, откакто беше малък. Повтаряйте ги постоянно и обяснявайте защо правилата са необходими, както и факта, че дори възрастните спазват правилата (движение, работа и т.н.).
Предложете решения
Винаги са необходими решения за разрешаване на конфликт. Ако ситуацията не може да бъде договорена, в смисъл, че има ясни правила и не могат да се правят компромиси, поне дайте възможност на детето си да се изрази. Никога не му предлагайте награди като решение на конфликт, защото те ще създадат фалшивото усещане, че плачът и истериките ще му помогнат да постигне нещо. И това не винаги се случва.
Когато обаче може да се направи компромис, предложи му конкретно решение, което е на половината път между вас. Например, ако той не иска да яде броколи на обяд, можете да му позволите да избере всеки друг зеленчук, който харесва, при условие че ви позволява да го готвите по начина, по който искате. Отървава се от вкус, който не харесва, а вие все още го убеждавате да яде зеленчуци.