Колонка за двойки терапевти, която помага при кавги със свекървата
Колона за двойки терапевт: Това помага, ако имате спор със свекърва си
- Колкото и да се стараете, понякога просто не се разбирате добре със свекърва си. Тогава какво може да помогне?
- Нашите експерти съветват, че ясните граници са важни - защото само тогава сътрудничеството може да работи.
- С тъщата не трябва да се държи прекалено грубо, защото тя често иска просто да помогне.
Семейните спорове са нормални. Когато обаче проблемите със свекървата са толкова зрели, че е почти невъзможно да бъдем заедно, трябва да се намери решение. В следващия читателски въпрос една жена описва проблема си със свекърва си. Двойката терапевти Марга Билеш и Даниел Конерман предлагат решения.
Пиша ви за проблема със свекърва ми. С приятеля ми сме заедно от училище и сега имаме малка дъщеря. Семейните проблеми гризат отношенията ни от известно време. Майката на моя приятел беше много доминираща във възпитанието си и все още би искала да има много контрол над живота на двамата си сина.
Като снаха съм повече на пътя. Така беше от самото начало. Рожденият ми ден беше редовно забравян от нея и рядко се говори с мен, когато тя го посещаваше. Можех да живея с това дълго време. Но откакто се роди дъщеря ми, свекърва ми се занимава с отглеждането на деца.
Започва с въпроса за правилната храна, продължава с облеклото и завършва с решението кога мъничето ми трябва да отиде на детска градина.
Най-големият проблем от моя гледна точка е липсата на подкрепа от моя приятел. Той не успява да даде ясно на майка си, че това е нашето семейство и нашият живот - а не нейният. Това редовно води до спорове между нас. Всъщност бих стигнал дотам, че да го помоля да избира между нас и майка му.
Имате ли въпроси и към Марга Биелеш и Даниел Конерман? Тогава ни пишете [email protected]. Ще изпратим вашите въпроси на двойката терапевти!
ПО ТЕМАТА
- семейство
- връзка
- родители
- любов
- Конфликти
Защо родствените семейства създават неприятности във връзките и какво общо имат традициите
Това съветва двойката терапевт Марга Биелеш
Много двойки познават конфликти със своите свекърве. Това е малко в същността на нещата. Като правило има много тясна връзка между родителите и техните деца, която винаги е под особено напрежение през първите връзки, изселването и по-късно чрез собственото семейство.
Откъсването в зряла възраст е поне толкова важно, колкото връзката със семейството на произход. Разпознаването на това не е толкова лесно за някои родители. В същото време демаркацията като семейство е важна, когато сами станем родители. Това е единственият начин да се ориентираме като младо семейство. И това може да доведе до конфликти - в крайна сметка вашите собствени родители искат да предадат своите знания и опит и да се включат като баби и дядовци. Това бързо може да се възприеме като граничен пункт - особено с новородената майка.
Майки: бъдете смели
Ако случаят е такъв, можете да проявите смелост и да се позиционирате в родителската си нагласа от самото начало. Но първо трябва да е ясно какво сами възприемате като нарушение на собствените си граници. Ето защо е важно на първата стъпка да говорите за желания, евентуално недоволство и вашите идеи за семейството.
Направете границите си видими, но в същото време покажете къде имате нужда и ценете подкрепата на баба си.
В допълнение към ограниченията, конструктивните решения също трябва да бъдат проблем. Така че не само: „Къде смущава свекървата?“, Но „Къде може да се включи още повече?“. Може би като се разходите в количката или изпечете торта за детския рожден ден. Трябва да стане ясно, че вие като семейство имате ясно и еднообразно отношение, което е важно за вас. И това е необходимо, за да можем да се намерим като семейство.
ПО ТЕМАТА
- връзка
- любов
- партньорство
Здравословни отношения: защо двойките понякога трябва да се бият
Партньорът иска да угоди и на двамата
Разбира се, не винаги е лесно - дори и за съпруга ви. В крайна сметка той иска да угоди и на двама ви. Но без ясно позициониране в посока на собственото семейство и партньорство става трудно. Но дори и да сте съгласни, може да се случи разговорите със свекървата да не се окажат лесни.
Ето защо е важно да останете благодарни и внимателни и в тези разговори. Не засипвайте бабата с упреци, приписвания и критики, защото това са комуникационни бариери. Направете границите си видими, но в същото време покажете къде имате нужда и ценете подкрепата на баба си. И й дайте малко свобода в ангажимента си - бабите и дядовците просто позволяват „повече“, повече захар, повече телевизия, повече глупости. Това също е добро и важно - не напразно много от нас с умиление си спомнят времето със собствените си баба и дядо.
Това е съветът на двойки терапевт Даниел Конерман
Много от нас знаят темата, която сте описали. В проучванията 25 до 30 процента от анкетираните жени редовно заявяват, че връзката им страда от конфликти със свекърва им. Има дори кактус, получил името си: седалището на свекървата. Така че свекървите имат известна репутация - но и в наши дни не им е лесно. За разлика от миналото, когато младата двойка често се преместваше в непосредствена близост до родителите си и свекървите бяха по-влиятелни, днес те бързо губят влияние и значение в живота на синовете си, веднага щом се ангажират сериозно.
Ако той е принуден да вземе решение, в най-добрия случай ще получите мъж, който е изцяло с вас отвън, но който се чувства изнудван от вас отвътре и носи отворена сметка при себе си, защото това не е било негово решение.
Много майки виждат това като загуба - в крайна сметка друга жена се превръща в най-важната жена в живота на сина им. Но, разбира се, това не е оправдание: поведението на свекърва ми изглежда трансгресивно и неблагодарно. Ето защо искате вашето семейно пространство да бъде защитено чрез ясно разграничаване от съпруга ви - но досега той е търпял намесата на майка си.
Синовете се страхуват да не загубят контакт с майка си
Описанието ви обаче не ви казва защо го прави. Иска ли да се отдели, но не смее, защото се страхува да отхвърли майка си? Страхува ли се от ядосаната й реакция? Или изобщо намира твърденията и възраженията на майка си за оправдани? Това би било важно да се изясни първо.
Нека приемем, че той е като много синове и се страхува да не загуби контакт с майка си, ако я постави на нейно място. Може би дори не знае как да го направи. Ограничаването на нечия майка означава проявяване на известна степен на агресия към нея. За много мъже това е силно табу: жената, която ни доведе в света, пожертва се за нас и даде толкова много, за да се изправи срещу собственото си отхвърляне, създава страх и чувство за вина.
ПО ТЕМАТА
Постоянно противоречива тема: Когато двойките са в противоречие относно отглеждането на деца
Ясното искане за разграничение е важно
В тази ситуация съпругът ви може да загуби само веднъж, защото той може да избере: стрес със съпругата или стрес с майката. Страшното момче в него евентуално винаги ще зарадва онези, които го заплашват с по-строги наказания - но всъщност той иска да угоди на всички и все повече и повече влиза в ъгъла. Ако той е принуден да вземе решение, в най-добрия случай ще получите мъж, който е външно изцяло с вас, но който се чувства вътрешно изнудван от вас и носи отворена сметка при себе си, защото това не е било негово решение.
Важно е обаче да останете ясни относно искането си за раздяла с майка си и да се защитите по подходящ начин срещу нейния контрол. Това, което е необходимо, е развитието на възрастната страна на съпруга ви, който вече не трябва да избягва конфликта както с вас, така и с майка си на всяка цена и може да отстоява това, което намери за добре. Така че и двамата трябва да се изправят пред вас, ако иска да защити контакта си с майка си, и да ограничи майка си, ако тя пречи твърде много.
Понякога това може да помогне само за оттегляне
Казано по-просто, би могло да се каже, че ако е готов да се направи непопулярен там, където е необходимо, може да получи по-силни контури и да се научи да защитава и двете връзки. Ако майка му се намесва във възпитанието на децата ви, без да бъде попитана, тя надхвърля зоната на отговорност и нарушава правило: майка и баща решават начина на възпитание.