Колко пъти седмично секс

От известно време тук съм мълчалив читател. След като партньорът ми се раздели след 4 години връзка, пред мен възниква един или друг въпрос как вървят нещата със сексуалността в другите връзки.

В началото правехме секс 3-4 пъти седмично, шмугнахме се и се гушкахме много всеки ден/вечер. След около 2 години той намалява все повече и повече, което всъщност беше напълно ок и за двамата, в даден момент идва ежедневието. Към края се уреди веднъж седмично - докато преди раздялата мислех, че и двете страни са добре. Когато попитах приятелите си, моят приятелски кръг също заяви, че след години на партньорство то е намаляло до 1-2 пъти седмично.

Предположих, че всъщност е добре от негова страна, което за съжаление не беше, тъй като това беше посочено като причина за раздяла. Твърде малко секс и липса на интимност (само задушаване на дивана вечер). И двамата имаме работа, от която вечер не се прибираме спокойни, особено след като има и ежедневие и домакинска работа (след 2 години се преместихме заедно). За съжаление, той никога не спомена, че не му е достатъчно. Тъй като той не се опитваше активно да прави повече, нямаше никакви знаци за мен.

Трябва да се обвързвам с партньор много повече от секса. Следователно веднъж седмично (при условие, че сексът е пълноценен и удовлетворяващ) е напълно достатъчен за мен в по-дълга връзка.

Сам ли съм с гледката? Колко пъти седмично правите секс в по-дълги връзки?

Очаквам с нетърпение отговорите.

Бих искал да правя секс по-често, като вашия партньор, партньорът ми не се интересува толкова много. Обаче никога не бих дошъл с идеята да се разделим поради липса на секс (след раздялата), което е още по-незадоволително би било от твърде малкото секс, който имам сега.

В това отношение не разбирам разсъжденията му. Цялото нещо е описано твърде повърхностно, за да има смисъл. Подозирам, че не е директно, защото сте имали твърде малко секс, но със сигурност има и междуличностен конфликт зад него и е имало разговори, всеки е имал свое собствено отношение към него, след това се е работило по такъв начин и така нататък и това е довело до раздялата ръководени.

Например той имаше чувството, че не му се приближавате достатъчно или нещо подобно.

Уважаеми FS,
Не виждам проблема в твърде ниската честота на секса за него, а в неспособността му да се справи с него и във вашата неспособност да усетите, че нещо не е наред във връзката.

За мен и моя партньор важи следното: либидото страда от стрес и фази на висок професионален стрес - ние усещаме това за себе си, а също и за другите и се справяме с него.
Тогава правим нещо, за да премахнем тези източници на безполов контакт. На работното място сме по-заменяеми; въпреки високото ниво на професионална ангажираност, и за двама ни е по-малко важно от близостта, в която живеем (това включва и секса) във връзката. По-вероятно е да намерим добре платена работа, отколкото добър партньор. Но и двамата трябва да се съгласят по този въпрос.

Друга причина е просто умората, тъй като поставяте твърде много на себе си: работа на пълен работен ден, редовен спорт, твърде много тренировки извън работното време, прекомерни изисквания за домакинство (скъпо готвене всяка вечер), много занимания с приятели и т.н. Също помага тук: по-малко е Повече ▼. Релаксацията предлага пространство за удоволствие. Тук важи същото: и двамата трябва да искат едно и също нещо.

В миналото вече забелязах, че желанието за секс в по-продължителна връзка трайно намалява, а именно когато любовта показва признаци на износване през ежедневието,
- не върви така добре, напр. различни представи за живота и единият постоянно се адаптира към другия разочарован
- липса на едностранна или взаимна подкрепа (провал в ежедневието) и по този начин увеличаване на разочарованието
- Повтарящо се неуважение/наранявания в ежедневието, които не са адресирани и не са разрешени

Ако имате негативни преживявания помежду си отново и отново или с течение на времето, това убива привързаността, а също и желанието/нуждата от секс. Така става все по-малко.
Трябва да погледнете връзката и да предприемете контрамерки на ранен етап, вместо да се оставяте да бъдете отнесени отвън, в живот, който не искате. Ако един от двамата не иска това, но вярва, че ще работи сам, тогава това е прелюдията към отчуждението и отдалечаването.

Ако се преместите заедно, виждате се всеки ден, еротичността е изчезнала. Какво има да правиш секс през цялото време? Същата програма веднъж седмично също е скучна. Тогава вече нямате секс от забавление и вълнение, а от рутина и отстраняване на шофиране, защото просто имате нужда от него. Но освен това, вие знаете всичко за партньора си, особено всички гнусни страни, когато живеете заедно. Тогава просто вече не ти се иска.

Знам същото и с аферите. Всъщност сексът е гаден, но винаги е по-добър от липсата на секс. Мисля, че много хора практикуват секс само като потвърждение за себе си, външно и пред партньора си. За да бъде спасен вашият собствен душевен свят.

Иска ми се повече мъже да мислят по този начин, тогава жените нямаше да бъдат толкова сексуално гладни и подкислени. Не става въпрос само за секс, но сексът е придружен от нежност, която без секс не се осъществява или се осъществява само по намален и безстрастен начин.

Така че в моето партньорство през 20-те години получавах най-много веднъж месечно, по-скоро дори по-малко. Това означава, че няма секс = няма ласки или друго физическо внимание. Мисля, че това е съвсем нормално. Никога не съм изпитвал нищо друго и не съм грозен.

Причината за раздялата "твърде малко секс" не означава непременно твърде малко секс с партньора, но може да бъде и желанието за разнообразие.
Особено ако бившият не е започнал разговор или нещо друго за постигане на подобрение, може да се предположи, че желанието за повече секс не означава желание за повече секс с ФС.

За статистиката: след четири години връзка считам, че веднъж седмично е „нормално“, разбира се в зависимост от други обстоятелства (малки деца, връзка на дълги разстояния, работа на смени - трябва да е по-рядко).
Според моя опит, колкото по-дълго продължава връзката, толкова по-ниска е честотата. Човек би искал да прави повече секс, но не непременно с партньора, който би бил на разположение.
Когато нивото на страдание стане твърде голямо, моногамните хора често се разделят и пробват късмета си със своя съсед.

Мисля, че и тук беше така.

# Tom26 защо това не може да бъде изпълнението. Ако е добре и за двете е. Ти не си мярката за всички неща. Аз напр. беше, в зависимост от партньора, със значително повече, както и със значително по-малко. То е напълно индивидуално и зависи и от съответния партньор. Имаше фази с жена ми, когато правехме секс само веднъж месечно. И много отворена и честна. От моя гледна точка това беше много по-добра връзка от тази, в която имах много повече секс. Сексът не е всичко.

М 47 (което понякога беше малко над 30)

Животът е толкова пъстър и въпреки това понякога толкова безцветен. Особено с избора на тези думи. Ако бившият FS го виждаше по този начин, това може да е истинската причина. Но всеки техен.

Сексът (uality) за мен е повече от чистия акт и в най-добрия случай е черешката на тортата, но не е задължителен.

Аз (емп) намирам честотата на GV, както я описвате, напълно добре, в много стресиращи моменти дори по-рядко, а не като проблем на вашия въпрос и пронизан от вашия бивш напред. Особено след като не общува. От друга страна, мисля и чувствам след повече от 2 десетилетия. Със сигурност има причини, поради които в FS са „само“ 4 години.

Във въпроса Ви очевидно ми липсва изживяната близост, познатост, уважение, уважение и внимателност в ежедневието. Накратко: Топлината в главата, сърцето и тялото.

Остава простото твърдение, че ако не се побира, не се побира и това е свързано и със секса, но преди всичко не само.

Е, толкова упорит веднъж седмично би бил твърде скучен за мен лично дори след 8 години връзка
Разбира се, това зависи и от ежедневната конституция, нивото на стрес и т.н. Със сигурност ще има седмици, в които имаме само един или никакъв секс, защото сме твърде уморени или прекалено много работим.
понякога повече, понякога по-малко, но по-скоро повече
във ваканция и през почивните дни така или иначе

За да бъда честен, не знам защо трябва автоматично да заспи, когато сте дълго време заедно и живеете заедно? Особено когато се познавате добре след години, знаете какво харесват другите и можете да опитате нещо ново заедно, ако рискувате да станете прекалено скучни. Малките неща често са достатъчни.
Трябва да говорите помежду си за това, ако не ви харесва, ако е твърде скучно или твърде малко.

Също така намирам за съмнително, че той не се е обърнал към това. Ако това наистина е причината, той дори не се е опитал да реши проблема, а просто се е отказал. Също така помислете, че има нещо повече от това.

Е, мисля, че той вече го е повдигнал.
Той просто не избра фразата „Е, сега отне достатъчно време, днес ми трябва секс“.
или
"Нашата сексуална активност е твърде ниска за мен, нека се прецакаме сега."

Може да го е направил невербално, тъй като е знаел, че жените реагират много чувствително на тази тема и неговото „не ми е достатъчно“ се тълкува като „Ти вече не си ми достатъчен“ в почти 100% от случаите.
Той със сигурност се е опитвал няколко пъти/често да показва активност с подходящи подходи в тази посока.

Просто се запитайте колко често през последната година ви е болило главата, сте били твърде уморени или дори сте избягали направо в спалнята, изключили сте светлината и сте се обърнали на ваша страна.
Или колко често сте казвали: „Скъпа, бих предпочел да видя този филм“.

Ако не се интересувате от следването на правилно интерпретирани знаци, ще пренебрегнете знаците. Това се отнася както за мъжете, така и за жените.
Тук обаче често възниква разделено възприятие.

Вземете напр. този диалог, възникнал в повечето взаимоотношения (включително неуспешния ми брак):

Тя: Не харесвам тези неща в теб. Трябва да се промениш.
Той: Хммм, добре. Съгласен съм, искам да опитам, дори и да ми е трудно. Но има неща, които бихте могли да промените за мен.
Тя: Ако не можете да ме приемете такъв, какъвто съм, не бива да сме заедно.

Опитайте се да разберете къде е двойният стандарт във вашето възприятие.

Нали, защото: кой всъщност определя колко често (или колко рядко) сексът е „нормален“? Къде изобщо започва „сексът“? Нежността не е част от него?

Отговорът винаги ще бъде толкова индивидуален, колкото участващата двойка. Дори след 20-годишна връзка все още намирах секса за вълнуващ и бях щастлив, че е подобен на моя партньор - но също така познавам секса по-рядко, което не трябва да бъде по-малко удовлетворяващо и ви прави щастливи.

Виждам също така, че двойките почти никога не говорят помежду си за собствените си желания и нужди и всеки приема, че другият е недоволен от връзката такава, каквато е, докато настъпи раздялата.

Но ако единият партньор се оттегли или почти не комуникира с другия, може да има различни причини:

1) Недоволство от работата или твърде много стрес на работното място
2) общо недоволство в живота и със себе си
3) връзката като цяло става монотонна и тъжна и т.н.

Т.е. промененото поведение на единия партньор не означава автоматично. че зад него има недоволство от сексуалността с нейната честота! В това отношение FS не може да бъде обвинен, че не е забелязал защо е така.

Никой не може да чете мисли или да предвижда желания и нужди. Само този, който кара нещо, трябва да търси разговора и да формулира желанията си, ако иска те да бъдат удовлетворени.

Раздялата, без да се даде шанс на партньорката му да промени нещо, тъй като мъжът не говори, за първи път е несправедливо към нея и, второ, този мъж няма гаранция за по-чести секси в следващата връзка.

Със сигурност има двойки, които не живеят далеч един от друг и може би дори спят заедно по няколко пъти на нощ - особено през почивните дни и след това го използвам веднъж или два пъти седмично.

В следващата си връзка бихте могли изрично да кажете на партньора си, че могат да говорят с вас по всяко време, ако им липсва нещо или ако усещат, че спят твърде малко заедно, защото не искате те да страдат. И разбира се, вие също имате това право да говорите с най-близкия си приятел за вашите собствени желания и нужди.

Аз самият нямам теми табу и мога да говоря за всичко и казах това на всички мои бивши. И ги насърчих да говорят с мен за всичко, което е важно за тях и че никога не ги съдя за техните желания, независимо какви са те. Винаги се вслушвам в техните нужди и желания, дори ако не мога и не харесвам всички тях, напр. посещение на клуб за суингъри, защото това беше желанието на бивше гадже.

Ето защо винаги карайте мъжа да се чувства така, сякаш не го осъждате за нищо и че наистина може да ви каже всичко!

Трудното е, че „да искаш по-малко“ повдига въпроса и за двете страни дали едната е искала повече с друга. Трудно, защото никой не може да каже това точно и „искам повече“, лесно задейства „искам още по-малко“. Едва ли някой може лесно да каже колко е абсолютно добро. Може би ежедневно всъщност би било малко прекалено много за мен, от друга страна също бих могъл да си представя, че може да се превърне в приятен ежедневен навик, защото тялото и умът се приспособяват към него. Мисля, че има изследвания, които казват нещо подобно. Може би е особено трудно да се мисли за всеки ден дали отговаря на днешния ден или не. Нещо като ядене заедно. понякога просто не работи, но това са изключения. а не обратното.

това показва, че НЕ е ставало дума за повече секс! Той би ви показал това повече от ясно!

Той просто изложи мотивите. Защото може да се счита за „мъжко“ да искаш много секс.

Силно подозирам ЦЕЛИ други причини, поради които той е прекратил връзката ви.
И липса на комуникативни умения от него.
И за съжаление подозирам и сексуален живот с двама ви, който е по-посредствен и количествен, отколкото фантазия, специалност и качество.

Тук в този случай мисля: детето се нуждаеше от име.
Ако това беше причината за раздялата, това щеше да се превърне в редовна тема на дискусия.
Ако искате повече от веднъж седмично, трябва поне да се опитате да получавате по-редовно.

Уважаеми @ Tom26, независимо от това, че позволявам на всеки техния тип или количество пол и общо взето означава: няма норма само подходящи/неподходящи партньори. Трябва да направя математиката с теб.
Ако го прочетох правилно, тогава обичате да се срещате с партньорите си само през уикендите.
Ако тук всеки има своята свобода, жените могат да планират и други неща, така че никой да не живее под натиск от календара за срещи.
Така че, ако нарушите квотата от 4 пъти на месец: chapeaux!
Някои може да се забъркат или, в зависимост от тяхното отношение, да играят, без да виждат AGM като акцента.
И наречете този секс.

Но важното е: сексът е важен. дали заедно са харесали по-малко или повече.
Или експериментално харесвани заедно, в роли или с търкаляне.

Само ако го пуснете вътре (т.е. ежедневието!)

пс: Не бих искал връзка без редовен секс. звучи повърхностно, може би е така, но една жена (или мъж), с когото сте, е най-много приятел, ако вече нямате секс! Разбира се, връзката е нещо повече от това, но без нея вече не е истинска връзка (това е нещо средно между добър приятел и съквартирант (ако живеете заедно!).