Когато баба умре, на децата може да се вярва да скърбят
Децата скърбят по различен начин от възрастните - отчаяният плач може да бъде последван от интензивна игра.
Ако чичото се разболее, дядото или дори родителят умре, възрастните често не са сигурни как да се държат по отношение на децата си. Заети от собствената си скръб, те понякога дори не възприемат децата като активни скърбящи или се опитват да ги изолират възможно най-много. Децата могат да скърбят - а детският им опит поставя основата за това как ще се справят със загуба в бъдеще.
Несигурността на много родители започва с животозастрашаващото заболяване на член на семейството: Трябва ли децата да бъдат обременени с предстоящата смърт, дори ако засегнатото лице има още няколко месеца живот? Mechthild Schroeter-Rupieper от Института за подкрепа на семейната скръб Lavia в Гелзенкирхен моли за изясняване на въпроса възможно най-рано. „Децата се чувстват атмосферно, когато нещо не е наред и когато родителите им крият нещо от тях“. Децата имат достатъчно въображение, за да преценят защо родителите изглеждат стресирани. „Ако, от друга страна, разговаряте с тях внимателно за ситуацията, те знаят защо родителите се притесняват в момента, не се страхуват, че сами са направили нещо нередно и не спекулират дали мама и татко се развеждат“, казва тя.
Обяснете смъртта по подходящ за децата начин
Няма минимална възраст. „Можете да кажете на бебето по корем, че дядо ви умира“, казва учителят. Много по-важно е да се прецени какво разбират децата на каква възраст. "Дете на три до четири години все още не разбира какво означава умиране. Малките деца може да са запознати с напускането и престоя по-дълго, но важни хора продължават да се връщат от преживяванията си", обяснява Шрьотер-Рупипер. Човек може да се опита да доближи окончателността на смъртта до децата, като използва примери: „Чичо Удо вече няма да може да отиде в зоологическата градина с вас“ или „Дядо няма да прекара тази Коледа с нас“. Между другото, най-добре е да наричате смъртта по име. „Ако родителите кажат, че дядо скоро ще заспи завинаги, децата много се страхуват, че няма да се събудят отново“, предупреждава съветникът по мъките.
Като водят децата със себе си в болницата и правят възможни редовни посещения на неизлечимо болен човек, децата получават време да се сбогуват. „Периодът между болестта и смъртта ви позволява да разберете какво се случва“, казва Шрьотер-Рупипер. Посещавайки болницата, помага да не се пренебрегват многото устройства, с които децата са много непознати. Родителите трябва да опишат на децата например защо болните се нуждаят от тръбите, съветва учителят. „Епруветката за урина, например, защото баба е твърде слаба, за да отиде сама до тоалетната“. В резултат на това странните предмети се възприемат с любопитство, вместо да плашат. "Можете също така да комбинирате посещение в болницата със спирка в салона за сладолед или състезание на връщане", казва Шрьотер-Рупипер. По този начин децата приемат страданието като нормална част от живота.
Писмо до мъртвия дядо
Траурните деца се срещат в специални траурни групи - като тук в Бременския Трауерланд.
(Снимка: picture-alliance/dpa)
Ако тежко болният човек умре или член на семейството умре неочаквано, възрастните трябва да решат дали да вземат децата със себе си на площадката. Шрьотер-Рупипер препоръчва дори да не питате децата дали „искат“ да дойдат с вас - в крайна сметка и вие не бихте направили това на 80-ия рожден ден на баба. Тя разглежда полагането като необходима междинна стъпка между смъртта и погребението. „Полагането е важен ритуал, който помага на децата да разберат, че човекът, когото обичат, е наистина мъртъв и че няма да се върнат след три години“. Също така е по-лесно за родителите на погребението да накарат децата да разберат, че мъртвият е в ковчега или в урната.
Когато родителите предлагат на децата си цвете, снимка или писмо и играят предварително ситуацията на полагане с тях, полагането вече не изглежда толкова заплашително. "Това означава да им покажем, че дядо сега лежи в ковчег и изглежда така, сякаш спи спокойно, но всъщност е мъртъв. Че може да е малко пребледнял, защото кръвта вече не тече в мъртвите или нещо жълто, защото в крайна сметка черният дроб спря да работи правилно ", препоръчва да се обясни съветникът по мъките. Някои деца също се плашат от следите на трупа. Предварителното ви разказване за възможни места и сравняването им с натъртвания след игра трябва да ви помогне тук, казва експертът.
"Не е нужно да отидете веднага на мястото за полагане. Отделянето на вашето време помага: семейството може първо да погледне през вратата и да свикне с гледката - да си отиде отново и да се върне след няколко минути". Така децата не са претоварени. Родителите могат да се позовават на полагането и последвалото погребение по-късно, например когато малки деца питат за дядо по Великден.
Информирането на учителите е облекчено
След смъртта или в случай на дълго предшестващо заболяване, това може да облекчи родителите да информират класните ръководители, възпитателите и родителите на съученици. Тогава те знаят, че могат да разчитат на обаждане от учители и възпитатели, ако детето се държи ненормално. „Учителите също трябва да знаят кога животът в семейството се върти около сериозно заболяване и ученикът понякога може да пропусне у дома или когато семейството оплаква любим човек“, казва Шрьотер-Рупипер.
През седмиците и месеците след смъртта родителите не трябва да разчитат на децата си да се обърнат към тях със собствени въпроси в даден момент. "В такива случаи на децата понякога им липсват думите, за да задават въпроси. Те обаче се нуждаят от много фактическа информация за болестта, терапията и вида на смъртта, за да не възприемат погрешно - а понякога и много по-лошо - идеи", казва учителят.
Родителите не трябва да крият собствената си мъка от децата си. Защото само когато децата видят, че родителите им скърбят, те откриват, че скръбта е нормална - дори за възрастните - и че не винаги трябва да се дърпате заедно. Освен това учи децата как да утешават другите хора, което от своя страна е много важно за развитието на техните социални умения.
Децата скърбят по различен начин
Родителите трябва да бъдат предупредени да не се опитват постоянно да говорят с децата си за смъртта или да очакват през цялото време да са тъжни. „Децата редуват моменти на тъга и радост - те не могат да бъдат тъжни през цялото време, тъй като те са твърде разсейващи от други събития“, обяснява съветникът по мъките. Това е голям талант на децата, тъй като те също могат да се изключат и да си вземат почивка, което им помага да останат психически здрави. „Вместо това родителите трябва да вземат това поведение като пример и съзнателно да се радват на красиви моменти с децата си дори по време на скръб - без да страдат от гузна съвест“, съветва Шрьотер-Рупипер.
За да подпомогнат децата да се справят с мъката, родителите трябва да признаят, че децата скърбят по различен начин от възрастните - повече капка по капка и по-малко непрекъснато. Шрьотер-Рупипер смята, че има и фази на траур, през които преминават, но те са по-объркани, отколкото при възрастните. Децата могат да скърбят само толкова, колкото разбират. Шрьотер-Рупипер обяснява, че с напредването на възрастта децата продължават да растат в нови измерения на разбирането, особено когато става въпрос за загуба на баща или майка. „Ако едно осемгодишно момче все още може да се справи сравнително добре със смъртта на баща си, тъй като по това време майката е основният болногледач, той ще копнее за изчезналото лице за контакт най-късно на 12 или 13 години“. Често мечтаната връзка с изгубения родител се прославя в такива фази.
Приемете външна помощ
За младите хора траурът често е „неудобен“ - родителите все още нямат право да оставят малките си деца сами в скръбта си.
(Снимка: снимка съюз/dpa)
Още по-важно е децата да се научат да се справят с мъката и да се справят с нея. „Ако децата преживеят друга фаза на скръб години по-късно, те знаят, че могат да се справят с нея“, обяснява учителят. От друга страна, ако родителите пречат на децата да скърбят с доброто намерение да не ги натоварват, това има отрицателно въздействие върху способността им да се справят с мъката по-късно в живота.
Понякога, по време на скръб, външните лица могат да бъдат по-добрите лица за контакт с децата - въпреки че не е задължително те да бъдат професионалисти. Възможни са и близки приятели на родителите или кумовете на децата. "Ако децата са загубили родител, те почти винаги страдат от голям страх от загуба и страх да загубят и другия родител. Понякога се обвиняват за смъртта на любимия човек - например защото са се скарали с починалия имат ", казва съветникът по мъките. В тези случаи децата понякога са по-склонни да се отворят към неутрални хора, отколкото към собствените си родители или останалите родители.
Също така е добър вариант да позволите на децата да участват в група за скръб. Там те срещат други деца, които също скърбят и се чувстват по-добре разбрани в тази среда. Претоварените родители също трябва да потърсят помощ. Лица за контакт за консултации за семейни мъки могат да бъдат поискани в хосписи, лекари, църквата и образователни консултативни центрове. „Това учи децата, че стратегията за решаване на проблемите е да получат помощ от другите“, казва Шрьотер-Рупипер.
Младежи: няма време за мъка
Родителите често са изправени пред особено предизвикателство, когато се справят с мъката с малки деца. Ако те са в „фаза родители са глупави“, е особено трудно да влезете в разговор с тях. "Младите хора понякога отлагат мъката си, защото просто не се нуждаят от нея. Те се влюбват, мислят в кое средно училище искат да отидат и в този момент просто са обзети от мъка", казва Шрьотер-Рупипер. Въпреки това родителите също трябва да изпълняват задълженията си пред младите хора. „Трябва да се обръщате към децата си отново и отново и да им казвате за загубата на редовни интервали.“
Приятел на семейството или спонсор също може да поеме тази задача, ако младите хора са по-отворени за тях. Родителите не могат да разчитат на тийнейджърите да казват една сутрин: „Хей, сега искам да поговоря за мъката си“. Поради това е важно да не се оставя младите хора да поемат отговорност за себе си, а по-скоро да се споразумеят темата да се разглежда на всеки няколко седмици. „В противен случай може да се случи така, че в един момент младите хора да получат усещането:„ Никой вече не ме вижда, никой не ме вижда вече ““, предупреждава съветникът по мъките.
Купете книгата по темата на Mechthild Schroeter-Rupieper тук.