Кажете не дори на най-депресиращия шеф - Ръководство в седем стъпки - WMN
28 август 2017 г. | SZL | Време за четене прибл. 4 минути
Принадлежите ли и към лагер, за който дори да се каже „не“ е конфронтация? Спортувате ли, за да спечелите симпатиите на всички в една общност? Може би сте амбицирани да станете „работник на месеца“? Тогава следващото ръководство е за вас. Няма повече неудобни ситуации - напускайки зоната на комфорт, заповядайте обратно в пещерата! Трикове за това как да кажете не на някого, без всъщност да кажете тази дума от три букви в устата си. Ще ви покажа - в седем стъпки - как да се върнете към себе си! Писане от Lilla Szőcs.
Аз съм такъв колумнист в лагера „Не мога да кажа не“, че също успях да кажа „да“ на кръводаряване миналата седмица - въпреки отвращението ми от цялата процедура. Разбира се, аз също имам граници, отвъд които при никакви обстоятелства не бих позволил на никого да натиска. Следните три неща са наистина табу: галене на влечуги, бънджи скокове и подстригване на косата ми на шипове. За тях предполагам всякаква конфронтация. Не знам. Разбира се, това е, когато отсрещната страна е склонна да опита сладко:
„Влечугото е точно като планинска змия, подобна на планер, която е родом от Боршод, бънджи скоковете са само няколко свободни падания (30 метра над стара разкъсана мина) и косата ви няма да бъде подстригана до пет инча, ще бъде изправено само да укрепите лицето си (и така или иначе, само наистина красиви жени могат да го направят, така или иначе) ".
В допълнение към сладките тласкачи, има и героят от типа „медузи“, известен от Бриджит Джоунс, който разбива егото ви с фин токов удар и за когото dafke се опитва да спечели симпатията си, след което спира да се прищипва или натиска (спойлер: никога мег).
И разбира се класическият напористи познат, който живее в постоянен хаос и паника и следователно разпръсква все по-добри задачи с две ръце.
Но как да се защитим срещу такива хора? Как да им кажа не?
Показвам най-добрите изпитани стратегии. Съвети от истински мъж:
1. M-e-n-e-k-y-1-j!
Другият човек изпитва неудобство при натискане, чувствате се в ъгъла и не разбирате четвърт от това, с което се биете напред-назад? Завържете заешките обувки. и дюбел! Теренът за перфектното бягство, разбира се, трябва да бъде подготвен: отклонете се в далечината, втренчете се пред себе си с безизразно лице, съберете нежно и нежно багажа и след това тръгнете на английски. Отсега нататък винаги носете със себе си само най-необходимите неща, в противен случай те ще ви плеснат още повече, докато опаковате.