Какво е толкова голямото число във френската кухня (част първа) - френски парадокс
Рибена супа. Проблем ли си, скъпа? Ratatouille и bouillabaisse, а? Ти си гей.
Нека се успокоим, три звезди, така че ni. ***
И все пак това, което е толкова специално във френската кухня, е, че трябва да им обърнете внимание, отделно. Готвят, ядат, лаят като всички останали. И? Сега дали boeuf bourguignon е по-изписан от говеждото яхния? Или че имат не само червен пипер, но дори и какъв оригинален колбас от боровинки? Нека не ги изсреваме там, така че те са там в онази голяма страна на въшките, имат планини, море, имат петдесет различни климата, създават всички лайна, разбира се, да кажем, че ние, разкъсани, влачени унгарци не знаем много джаджи, както правят. Но има италианци. Испанците. Тогава те наистина имат не по-малко кухня от френската, сега какво да прецакат тези гадове, но наистина?
Три звезди, три унгарски истини и само три определения във френската кухня. Да не се бърка със сезона. Умната фабрика започва.
Определение на numerus на леглото. Френска кухня = набор от храни, консумирани/измислени/харесвани от французите. Това имаме предвид във френската кухня като цяло, ние сме лаици. И това е склонно да удря предпазителя, защото е все едно да кажеш, че французите се хранят по-добре от останалите. Идва тире.
- Тук има феномен: добро или нищо за храната. Има истински табута. Малко са, но има. Храната е такава. Сега капсулът е заседнал. НЕ ПРЕКЪСВАМЕ ХРАНА, НИЩО, СВЕТЛО ?! Трябва да отнеме известно време, докато начинаещата гастрономия осъзнае това, но ако има акъл и социална чувствителност, рано или късно ще го осъзнае. Защото ние не сме Фройд се Лакан, но ядем и очите ни са. Виждаме, че има малко теми, които могат да вбесят хората толкова, колкото храната. Разбира се, мъмренето на унгарската кухня не е трудно. За да се изкача на високоядния свят, да кажа, че хей, селянин, къде е някакъв нормален капитал, който ядат тук, кучето ми също плюе. Отговорът обикновено идва. Кой знае къде да спре. Но защо? Защо мъжът е толкова разстроен, когато интелектуалец извън дома ви открива, че казвате, че ядете глупости, приятелю, и дори се гордеете с него? Защо всеки нормален човек смята, че е редно да задушава ничия къща? Защото критична тълпа го усеща.
Ще помогнем малко. Кой дори каза, че тялото му е хляб? Исусе, разбира се. Smér monta? Какво искаше с тази глупост да го яде и пие, да отнема апетитите на апостолите, да му оставя още хляб? Не можем да знаем, разбира се. Но ние имаме теория. Искаше да каже на Месията, като каза, че той е шефът. Защото кой изобщо ядем? Нашата майка. Историята започва така, просто забравяме, първо сме майка си, тяло, душа и половина, след това се раждаме, порастваме, но пак се връщаме там, за да ядем. Е, тогава се появяват бебето татко и кашата, но това, което слагаме в устата си и поглъщаме, не е нищо друго освен заместител на тялото на собствената ни майка. Веднъж, когато ставам известен професор психиатър, изследвам статистически дали децата, отглеждани в майчиното мляко, са по-ядосани по-късно, като възрастни, ако се караме на храната, която ядат, отколкото на адаптираните. Бих сложил сто евро върху него, да. И според това, Исус, ако се върнем при него, който е искал да изтръгне назаретанската бригада от традициите, които са били там, той също е искал да съобщи, че отсега нататък тя е майката. Това обяснение на Писанието, разбира се, е написано тук само като вид привличане на внимание, стилистика, нищо повече, за да не се приема на сериозно. (Въпреки че не бих се изненадал, ако майстор Екхарт беше казал това.)