Какво е да бъдеш обвинен в хранително разстройство
Седя срещу моята учителка и чакам тя да каже нещо. Мисля, че вече минаха няколко минути, в които не сме разменили и дума. Неудобно.
Но мога да кажа колко труден е този разговор за нея - ако можете да го наречете разговор. Тя се бори за думи и почти изглежда, че не може да намери подходяща. Не знам какво направих, но сигурно беше лошо.
"Трябва да поговорим за вашето здраве. Мисля, че и двамата знаем, че болестта ви не е проблем, който трябва да се пренебрегва. Не мислите ли така?"
Не знам какво се опитва да каже. Но ме интересува какво заболяване трябва да имам, което е толкова очевидно за външен човек, без дори да го забелязвам.
"Имате хранително разстройство и ръководството на нашето училище е принудено да спре да го гледа - и да ви помогне."
Този разговор беше преди повече от две години и все още изпитвам същото недоумение, което изпитвах тогава. По това време не за първи път ме питат за теглото ми. Знаех, че съм загубил много и хората говореха за това. Това, което не знаех обаче, беше, че всички тези хора твърдо вярваха, че имам булимия.
В детството си разбрах, че съм с наднормено тегло. Не ми беше позволено да ям определени храни и никога не получих втора помощ в детската градина. От всички страни ми казаха, че наднорменото тегло е нещо лошо, което ме е засегнало. Така че бях наясно, че „претеглянето твърде много“ не е нещо, към което си струва да се стремим, но не знаех защо.
Приех себе си такъв, какъвто бях, въпреки че много хора често ми напомняха, че не трябва.
По времето, когато започнах училище, бях преминал през диетични фази, преди дори да мога да изписвам думата „диета“. Колкото по-възрастен ставах, толкова по-добре започвах да разбирам какво означава да си слаб, дебел, дебел и слаб. Осъзнаването не ми донесе много - с изключение на още нещо, което трябва да обмисля и по което трябва да действам.
Нямах нищо против, че съм дебела. Напротив, бях младо момиче, което обичаше да ходи на училище и да играе с приятели в парка следобед. Така че имаше малко време да се замисля за неща, които ми се сториха толкова важни, колкото теглото ми. Приех себе си такъв, какъвто бях, въпреки че много хора често ми напомняха, че не трябва.
Ето видео, което показва как са свързани модата и самоприемането
Когато достигнах пубертета, както всички на тази възраст, се съмнявах във всичко. Включително себе си. Исках да променя много неща за себе си и често да започвам от нулата. Нямаше значение дали става въпрос за училище, личността ми или външния ми вид. Нещо никога не е работило.
Вече бях на 16 години и все още можех да чуя, че тежа твърде много. Сякаш теглото ми беше проблем, към който всеки може да добави горчицата си. Не разбрах защо изглежда всички се интересуват.
По това време ядох повече, отколкото обикновено. Не знам защо. Това може да бъде винено за разочарованието, което получих, когато хората ме нарекоха прекалено дебел, или ежедневните проблеми на тийнейджърите или просто харесването на храна. Не след дълго разбрах, че нещата стават по-сериозни и здравето ми започва да страда. В този момент тежах 85 килограма.
Вече бях оставил пубертета зад себе си и заедно с него всички проблеми, които той донесе със себе си - поне почти всички от тях. Малко преди 17-ия си рожден ден вече не се чувствах добре. Исках да отслабна, за да се почувствам отново добре със себе си. Направих това за себе си и засега не споделих това решение с никого. Теглото ми беше горещо обсъждана тема от години и не исках никой да ме гледа през рамо, тъй като отслабвах.
Ходих редовно на фитнес, хранех се здравословно и спазвах стриктно всичко, което си поставих за цел. И до днес не знам откъде идва тази мотивация. Обикновено ми трябват три опита да направя нещо неприятно. В случая това се случи, без да мисля за това.
Отне ми повече от година, за да получа това, което исках. Изведнъж успях отново да тичам след автобуси, без чувството, че съм се доближил малко до смъртта. Чувствах се освободен. Не само защото бях загубил излишните си килограми, но и защото вниманието на околните намаля.
Поне докато не се появи хранителното разстройство.
Започна с това, че собственото ми семейство ме погледна криво, след като отидох в банята. Разбирам, ако бягах към банята след всяко хранене, щях да реагирам по същия начин. Само в този случай това се случва толкова често, колкото се случва, когато сте пили много, докато сте яли. Така че фактът, че собственото ми семейство ме попита дали имам булимия, не беше особено готин.
Вече не можех да ям сред хората, без да очаквам речи.
Малките неща се натрупаха и скоро чух баща на приятелка да казва във фонов режим по време на телефонно обаждане: "Ах, най-добри пожелания на Ирис! И й кажете да спре да повръща след ядене, ха-ха!"
Вече не можех да ям сред хората, без да очаквам речи. Ако ядях салата, беше по-лошо. Чувствах се наблюдаван и сведен до несъществуващото си хранително разстройство.
Сега бях на 18 години и бях свалил няколко килограма. Само защото бях в средата на стреса от завършването на гимназията. Дори докато пиша това изречение, все още имам чувството, че трябва да се оправдая.
Историята достигна своя връх, когато ми беше предложено да посетя лекар. Спомням си, че първоначалната възможност за вземане на решения не продължи дълго. Няколко дни по-късно бях на проверка от лекарите. Не отне много време, но се чувствах като завинаги. Разговарях и с психолог, който ми задаваше въпроси, които ме караха да се чувствам така, сякаш ме хваща с дебели ръка. Тя ме попита дали някога съм се чувствал неудобно в тялото си. Аз кимнах. Точно както всеки тийнейджър вероятно би кимнал, ако отговори честно на този въпрос.
Малко по-късно лекарите потвърдиха, че нямам хранително разстройство.
Знам, че има много различни хранителни разстройства и разликата между такова заболяване и тежката диета може да бъде много малка. Също така съм наясно, че бях много преследван по време на фазата ми на отслабване, което може да е имало патологичен ефект върху някои хора.
Това, което обаче не разбирам, е, че никой не видя, че краят на диетата ми е истинският край - сбогуването с психологическото ми благополучие, което дължа на всички обвинения.
Това, което обаче не бива да забравяте, е колко е важно да се занимавате помежду си с такава тема.
Не ме разбирайте погрешно: по някакъв начин разбирам мисълта за това, което направиха приятелите и семейството ми. Бяха притеснени и не знаеха как да се справят с това. Дори ако обръщането директно към човек с хранително разстройство не е верният отговор, поне те не просто са стояли настрана.
Това, което обаче не бива да забравяте, е колко е важно да се занимавате помежду си с такава тема. Единственото нещо, което ми липсваше, беше съпричастността. Нямаше нито един човек, който да се приближи до мен и да ме накара да се почувствам така, сякаш се опитват да чуят моята гледна точка - и всъщност се опитват да я разберат.
Дори това време да беше доста трудна фаза в живота ми, сега го оставих напълно зад себе си. Сега мога да кажа, че теглото ми вече не е в центъра на мислите ми и на тези около мен.
Тук можете да получите помощ, ако страдате от хранително разстройство. И тук.
Наскоро Ирис също има Twitter: @irisadelt