Какво да направите, ако искате да се разделите, но се страхувате и се чувствате виновни

Работя като психотерапевт повече от 40 години. Подкрепата на хората по пътя им към чувство на повече радост от живота и нови сили ме изпълва с голяма радост и благодарност.

Бихте ли искали да скъсате с партньора си, но се страхувате и се чувствате виновни? Помощ, която може да улесни раздялата.

Отдавна ли сте загубили надежда, че партньорството ви може да се промени към по-добро? Не отговаряте ли на важни нужди от вас в партньорството? Чувствате ли, че партньорът ви не ви приема такъв, какъвто сте? Вие и вашият партньор дълго време не сте били в състояние да разрешавате конфликти? Ти и партньорът ти просто мълчите ли? Липсват ли ви общи цели в живота? И все още ли оставаш в партньорството си въпреки всички тези важни причини? Отлагали ли сте решението да се разделите със седмици, месеци или години?

Тогава трябва да си дадете много сериозни причини да ви държи в партньорството. Много хора отнемат много време, за да се откъснат от партньорството или изобщо не успяват да го направят. Въпреки че постоянството и борбата за цел определено е важно умение, престоят във дисфункционално партньорство може също да ви причини психически и/или физически болни.

Защо се страхуваш да се разделиш?

Хората, които се страхуват от раздялата и поради това многократно отлагат раздялата, обикновено имат следните мисли:

Не мога да направя това на моя партньор. Той направи толкова много за мен.
Партньорът ми не може да живее без мен.
Децата ми трябва да растат в истинско семейство.
Не искам да нараня партньора си.
Чувствам се отговорен за партньора си.
Партньорът ми не го заслужава, той е наистина добър човек.
Партньорът ми ще ме мрази завинаги.
Разбивам сърцето на родителите си, когато се разделя.
Във финансово отношение раздялата е катастрофа и за двама ни. Губим всичко, което сме изградили.
Децата ми никога няма да ми простят, че се разделих.

Ако имате такива страхове, тогава е разбираемо, че може да страдате от чувство за вина и безпокойство при раздяла, което затруднява или невъзможно да се разделите. Нека да разгледаме по-отблизо тези аргументи и да видим какво е вярно за тези страхове и как може да изглежда подходяща перспектива, която може да улесни раздялата ви.

Полезна и подходяща гледна точка:
Вероятно сте опитали всичко, за да спасите партньорството си. Няма да направите нищо на партньора си, ако скъсате с тях. В дългосрочен план ще помогнете на себе си и на партньора си да намерите повече удовлетворение отново. Дори ако партньорът ви се е отказал или е направил много за вас, това не означава, че трябва да останете в нещастно партньорство и да им покажете любов.

Полезна и подходяща гледна точка:
Вашият партньор оцеля преди вашето партньорство. Защо не би могъл да го направи сега? Вместо да размишлявате дали може да оцелее или не, помислете как вие или други хора можете да му помогнете да се справи с раздялата.

Полезна и подходяща гледна точка:
Това е добро желание, но желанията не винаги могат да бъдат реализирани. За съжаление ситуацията за вас и партньора ви е такава, че не можете да живеете заедно в хармонично партньорство. Семейство, което е доминирано от спорове, оттегляния и нещастни членове на семейството, също не е подходяща атмосфера за здравословното развитие на вашите деца. Раздялата е чудесен начин да покажете на децата си как да решават проблеми. Освен това вие и вашият партньор можете да се съсредоточите върху това да гарантирате, че децата ви могат да се примирят с две отделни семейни среди възможно най-добре.

Полезна и подходяща гледна точка:
На първо място, вашите мисли показват, че се грижите за партньора си. В действителност няма начин да спестите болката на партньора си. Дори да му играете любов през целия живот, лишавате го от възможността да получи истинска любов. Раздялата обикновено е свързана с болка и загуба и за двамата партньори. Този, който си тръгва, го усеща само по-рано във времето. Когато излезете от партньорството, вашият партньор първоначално ще се изправи пред загуба, но раздялата отваря възможността за намиране на друг партньор.

Полезна и подходяща гледна точка:
Поемането на отговорност за действията на човека е съществена характеристика на възрастните хора. Ако обаче не сте назначени от съда за настойник на партньора си, не можете да поемете отговорност за партньора си - нито за чувствата му, нито за поведението му. Отделяйки се от него, вие променяте положението му, но как той се справя с това е негова отговорност. Вие и вашият партньор сте решили да си партнирате, но сега ситуацията се е променила. Вашите най-важни нужди вече не са удовлетворени. Сега трябва да поемете отговорност за това и да се разделите с партньора си. След известно време той или тя може да възприеме раздялата като реална възможност.

Полезна и подходяща гледна точка:
На този свят няма закон, според който на добрите хора да се случва само добро. Ако се разделиш, значи не го правиш, за да накажеш партньора си. Разделяте се, защото това, което вие и вашият партньор сте си представяли в началото на партньорството, не може или вече не може да бъде реализирано, вече не можете да покажете любовта на партньора си и сте нещастни.

Полезна и подходяща гледна точка:
Вие не сте ясновидец и следователно не знаете дали партньорът ви ще ви мрази заради раздялата. Ако е така, не знаете дали това ще продължи. Обикновено човек, който е изоставен, преминава през различни фази с най-различни чувства, включително гняв. Но дори и да беше така, че той да ви мрази в дългосрочен план, това не би трябвало да е причина да продължите да живеете с него.

Полезна и подходяща гледна точка:
Ако сте трайно нещастни във връзката си, тогава родителите ви със сигурност биха съжалявали много за раздялата, но биха могли да се научат да живеят с нея. Родителите обикновено искат детето им да бъде щастливо. Ако родителите ви бяха недоволни от раздялата ви, това беше защото те очакваха вие и партньорът ви да останете заедно завинаги.

Полезна и подходяща гледна точка:
Със сигурност е жалко, когато загубите голяма част от това, което вие и вашият партньор сте изградили чрез раздяла. Въпросът е дали това, което ще загубите, е съпоставимо с това, което ще почувствате и преживеете, ако останете в нещастно партньорство.

Полезна и подходяща гледна точка:
Включването на вашите деца във вашите съображения е важен момент. В крайна сметка обаче няма как да разберете как вашите деца ще реагират на разпада в краткосрочен и дългосрочен план. С вашето поведение вие и вашият партньор до голяма степен определяте как децата ви да обработват раздялата. Освен това децата ви все още нямат знания и опит, за да разберат наистина кога да се разделят с партньор и кога не.

Какво да запомните

Решихте да си партнирате с партньора си, защото вярвахте, че той е правилният за вас. Може би скоро тази оценка се оказа погрешна. Но може би вътрешните и външните промени също са допринесли за факта, че с течение на времето те се отдалечават една от друга и от общите цели.
Фактът, че искате да прекратите партньорството, не означава, че сте лош човек и правите нещо неморално - дори ако партньорът ви може да ви възприеме по този начин.
Бихте ли искали да бъдете в ролята на вашия партньор, който просто се преструва, че е обичан и който копнее за раздяла?
Колкото по-дълго чакате, но в същото време (не можете) да направите нищо за подобряване на партньорството, толкова повече време ще губите за себе си и партньора си. Нито един от двамата не може да се заеме да оформя живота си според идеите си.

Решението да се разделите можете да вземете само вие. Добре е да не бързате да вземете това решение. Ако чувствата ви към партньора ви отдавна са умрели и вие оставате с тях от чувство за дълг, състрадание или страх от реакцията им, тогава рискувайте за по-добър живот - и за двама ви.

История на случая

Един читател пише:

Омъжена съм за съпруга си от 41 години. От години страдам от факта, че той обещава да прави определени неща и след това не ги прави. В резултат на това имахме значителни проблеми с нашата банка и с властите. Не мога да разчитам на нищо с него. Ако говоря с него за това, той откача или просто прекъсва разговора. Но се отбягвам от раздялата, защото без мен съпругът ми е изгубен.

Д-р Дорис Улф отговаря:

Достатъчно постижение е да споделиш толкова години от живота си със съпруга си. Колко разочарования и колко гняв сте изпитвали с него през цялото това време. Колко сила трябва да ви е отнело, за да изгладите какво се е объркало. И все пак трябва да има нещо, което да я е държало със съпруга ви. Може би надеждата за промяна или чувството, че сте необходим на друг човек? Сега този „бонус“ изглежда е изразходван и вие чувствате по-силно слабост и гняв.

Не вземайте решение дали да се разделите или не въз основа на това дали мъжът ви се нуждае или не. Докато съпругът ви не се нуждае от грижи, определено можете да решите свободно. Раздялата със съпруга ви може да бъде възможност и той да се научи. Поведението му може да е резултат от взаимодействие между вас и него и той е много по-независим, отколкото ви е показал в партньорството. Може би той просто има свой собствен, много личен начин за справяне с проблеми, авторитети и т.н. И ако наистина се нуждае от помощ с много, тогава някой друг може да го направи.

Вместо това, за да ви помогнете да вземете решение, попитайте себе си:

Какви положителни чувства все още ме свързват със съпруга ми?
Имаме ли все още общи цели в живота?
Готова ли съм да приема съпруга си такъв, какъвто е?
Най-важните ми нужди са удовлетворени в партньорството?