Как трябва да се държат родителите, докато детето им учи

Abitur е приет. Започва нова глава в живота за бъдещите нови ученици, но и за техните родители. "Двете страни трябва да намерят нов баланс на близост и дистанция", казва Рагнхилд Струс, ръководител на Хамбургския съвет за кариера Struss und Partner. Това изисква много такт, тъй като не само младите хора, но и техните родители вече прерастват в нова роля: Прекалената намеса може да означава, че децата не могат да се развиват самостоятелно; недостатъчно, за да се чувстват оставени сами. Опитът показва, че децата се възползват най-много от „спаринг партньор“, който ги насърчава и овластява сами да вземат волана.

В най-добрия случай родителите остават „опора, сигурно убежище“ за детето си за цял живот. Детето винаги трябва да може да разчита на това. Финансово, но и чрез съвети и емоционална подкрепа. Струс обича да сравнява родителите с „перила“, за които можете да се хванете, ако се спънете. Вашата компания предлага и информационен пакет, специално насочен към родителите, които учат и кариерно консултират. Но двете страни винаги трябва да се явяват на срещите за консултации: родители и деца. Защото при никакви обстоятелства човек не трябва да „налага“ нещо на децата: За съжаление родителите биха склонни да преувеличават стойността на собствения си опит и да искат да пощадят детето на собствения си, може би разочароващ опит. Но: "С много неща трябва да го изпитате сами, вероятно и отрицателно, за да се поучите от тях."

Не е добре да прехвърляте лични убеждения на детето и по този начин да ги насочвате в определена посока, когато избирате курс на обучение и кариера. От друга страна е добре да се изяснят и да се отбележат някои вътрешни убеждения и насоки за това как да бъдеш и да се държиш и какво прави успешния живот. Това могат да бъдат лозунги като „Ако не станеш хазяин“, „В градината влизат само коравите“, „Щастието е със способните“, „Работи усилено, играй здраво“ или „Всеки е ковач на късмета си“.

Детето не е нито „дете на хаоса“, нито „страховито зайче“

Струс предупреждава срещу проекции и мантри: Ако дойдете при детето с фрази като „Аз съм. "Или" Вие сте. “, Често се създават клишета, които са трудни за ревизия, при разпределението на ролите в семейството. Ако родителите наричат детето си „знаеш всичко“, „дете на хаоса“, „изплашено“ или „непохватно“, това не допринася за балансирани отношения и на двете страни - както на родителите, така и на децата. От друга страна, би било много полезно да се справите със собствените си мечти и желания за живот.

В този контекст съветникът припомня думите на Карл Густав Юнг, основоположник на психоанализата: „От психологическа гледна точка нищо не оказва по-силно влияние върху тяхната среда и особено върху децата им от неживения живот на техните родители.“ Това, което се има предвид, е, че мечтите за Понякога родителите се предават на следващото поколение като наследство. „Затова съветваме родителите да се справят с този проблем. Например, голяма мечта ли беше да стана концертиращ пианист, но семейството вярваше в добър занаят ‘? Или тайно сте се виждали като художник, докато поради причини сте решили да изучавате бизнес администрация? "

Оставете си да натрупате опит

Въпросът дали е по-добре детето да напусне дома си, за да учи или за обучение или да остане с родителите си, е без значение за Струс и зависи от личността. Някои деца са обзети от твърде много промени наведнъж. Тогава би било полезно да останете с родителите за момента. „Препоръчваме обаче повечето деца да изпробват ежедневието без родителите си. Децата растат от това. “На въпрос за връзката родител-дете Гюнтер Мол, професор по детска и юношеска психиатрия и психотерапия в Медицинския факултет на Университета в Ерланген-Нюрнберг, отговорът му е ясен:„ Най-важното като родители е, че Да се стремим децата да станат независими и независими. Това трябва да е целта от раждането! "

Въпреки това, Moll вече се фокусира върху ранното детство, защото тук ще бъдат положени корените на по-късните рояли. Moll дава пример: „Ако малките деца искат да си вържат обувките, трябва да ги оставите да го правят на спокойствие и да не ги освобождавате от тази дейност.“ За съжаление стресът и възбудата са толкова големи за много млади родители днес, че са толкова добри за децата си Не мога да оставя време за това. Това лишава детето от стойността на собствения опит в ранна възраст. За Moll е „невероятно важно да инвестираме много време в началото, т.е. в първите години от живота, защото: колкото повече време отделяте във фазата на малкото дете като родител, толкова по-малко време ви е необходимо по-късно с порасналите.“

Разрешаване на рестартиране

Експертът се оплаква, че липсата на търпение е „основният недостатък“ на нашето общество. Много родители биха искали да го направят по различен начин, така че той наблюдава, но често не поради професионални и други ограничения. „Опциите в тази фаза от живота зависят от портфейла ви, независимо дали можете да имате време за детето си или не. Едно е сигурно: Много родители на малки деца са смазани. "Това е, което го тревожи най-много като детски психиатър," защото вече не можем да съветваме нищо, защото много родители основно знаят за себе си как нещата трябва и биха могли да бъдат по-добри ".

Независимо от това, Мол призовава младите родители да бъдат „изключително внимателни“, за да не се обърка нищо в ранното детство. Тъй като рискът „нещата да се объркат напълно“ в началото е много по-голям, отколкото по-късно през младежката или студентската възраст. По-късно, успех с това дали обучението или обучението ви се получават. „Ако нямате късмет, вие също трябва да дадете на децата си нов старт и да не казвате:„ Твърде късно е за това! “

В края на краищата той „не се подсвирква като във футбола“, а отгоре е „органично сирене“, така че в днешно време всичко трябва да върви възможно най-бързо: обучение, майстор-майстор, къща, кола. „Днес имаме по-голяма продължителност на живота от всякога!“ Когато децата са избрали своята кариерна цел, човек трябва да вземе това под внимание и да го подкрепи изцяло, защото в крайна сметка това е техният живот. „Децата не ни казват:„ Как бихте могли да изберете такава работа? “Най-голямата грешка, която родителите на възрастни деца биха могли да направят, е да се отнасят с тях като с малки деца: да ги покровителстват, да знаят всичко по-добре и се включете във всичко. Вместо това трябва да им позволите да правят всичко - поне почти, защото когато става въпрос за наркотици и лоши приятелски кръгове, трябва да „се плъзнете в него и с пълно спиране“.

Ние, родителите, винаги сме до вас!

Като основно отношение в проблемни ситуации, психологът препоръчва: Ние, родителите, винаги сме до вас! „Стандартните ми изречения, когато говоря по телефона с възрастните си деца, са: Как си? Имате ли нужда от нещо? “Децата трябва да могат да разчитат, бащата на пет деца между три и 25 години,„ че това не се явява като съдия или прокурор “. Ако детето се обърка, вие му кажете: „Добре, сега да видим какво правим. Определено съм на ваша страна. "

Родители, които имат голяма нужда непрекъснато да се намесват в нещата на възрастните си деца, съветват Мол вместо това да се концентрират върху собствения си живот и връзката: „Бъдете щастливи, че сега имате повече време отново! Направете нещо от него, вземете си кемпер и обиколете света! Тогава децата вече не са тема номер едно. "

6 съвета за загрижени родители

Какво съветва кариерният съветник Рагнхилд Струс