Как свекървите влияят на връзката
Понякога просто не се топляте с родителите на партньора си. Мнозина пренебрегват факта, че гневът на свекърите често има нещо общо с партньорството.
За определени връзки в тази статия FIT FOR FUN получава комисионна от дилъра. Тези връзки са маркирани с икона. | Повече ▼
- Майка ти просто отново разпространи лошо настроение. - "А баща ти досажда с безвкусните си шеги."
Любовта към партньора не включва автоматично родителите им.
Как също: Вие ги снабдявате с връзката, без да бъдете попитани, независимо дали ги намирате за симпатични или не.
Моите родители, вашите родители, тяхното поведение и техните идиосинкразии, желанията и очакванията един на друг - това е, което подхранва много взаимоотношения.
Около една трета от всички двойки имат конфликти със своите свекърве, казва Питър Кайзер, професор по психология в Университета във Вехта.
Той изследва динамиката в отношенията на роднините - и те могат да бъдат доста предизвикателни, тъй като участващите често дори не са наясно с причините за своите действия, а оттам и за конфликтите.
Връзка с неписани правила и норми
„Вашите собствени родители са били важен болногледач много по-дълго от вашия партньор и семейството му“, обяснява Кайзер.
Тази връзка е много интензивна и свързана с неписани правила и норми, с които членовете на семейството силно се идентифицират - те често дори не са наясно колко дълбоко са вкоренени в тези традиции.
Поведението, което приемате за даденост, може да отнеме известно привикване, защото партньорът ви го е преживял съвсем различно у дома.
Тъй като членовете на семейството там винаги могат да се прегърнат, когато са поздравени, а не просто да се ръкуват по ханзейски начин.
„Тогава бързо получаваш чувството, че си отхвърлен, въпреки че всъщност не е предвидено“, казва Фелицитас Хейн, дипломиран психолог.
Чувствате се обидени - и партньорът ви също не разбира, защото не знае друг начин.
„Нашите семейства по произход ни оформят“, подчертава Хейн. "Носим със себе си неща, които се предават като сребърни прибори за хранене."
Дори да има основателни причини за критика, е трудно да признаете това пред партньора: „Имате чувството, че вашият партньор няма право да критикува неща, върху които вие усърдно работите.“
Подобни роли са по-лесни за сравнение
Особено свекървите и снахите не винаги се разбират добре, отбелязва Хейн. Семейният терапевт от Анвайлер в Рейнланд-Пфалц разследва тази връзка за книгата си „Hassgeliebte Schwiegermutter“.
Свекървите и снахите често имат сходни роли като майки, съпруги в домакинството. Следователно сравненията са по-лесни, отколкото между свекърва и зет - и разликите се забелязват по-бързо.
Галерия със снимки: 20 неща, които двойките трябва да са преживели заедно
Свекървата прави остри коментари, защото снахата работи на пълен работен ден и е наела чистачка. Или снахата не може да повярва, че родителите на партньора ядат месо всеки обяд.
„Фактът, че някой прави нещата по различен начин, често се тълкува като атака срещу собствената му идентичност, собственото им достойнство“, казва Питър Кайзер, експертът по отношения на роднините. И един банален навик се превръща в причина за раздори.
"Казвайки си" Това няма нищо общо с мен "е много важна стъпка. Но това трябва да се научи", казва Кайзер. Ако едни и същи конфликти избухнат отново и отново, това също може да помогне да осъзнаете задействащите фактори, които ви разстройват.
„Но това работи само когато сте по-спокойни отвътре“, съветва Фелиситас Хейн.
Съсредоточете се по-добре върху общото между тях
Фокусирането повече върху приликите вместо върху разликите е метод, с който Анджела Лайерседер е имала добри преживявания.
Повече от 30 години тя работи като семеен терапевт в Sinzing близо до Регенсбург, селски регион, в който няколко поколения често живеят под един покрив или близо един до друг, с всички свързани с това предимства и недостатъци.
Много баби и дядовци помагат да се грижат за внуците си, но може и да се намесят повече в тяхното възпитание - класически конфликт между поколенията.
„Става въпрос за намиране на правилния баланс“, казва Лайерседер и вижда отговорността и на възрастните хора. Те трябва да зачитат границите и поверителността на младата двойка и да се научат да се справят с критиката, без да я възприемат като упрек или отхвърляне.
Дай и вземи може да работи, "ако можеш да страдаш и да покажеш взаимно разбиране и признателност."
Полезно е освобождаването от семейството на произхода
Колкото по-добри са отношенията, толкова по-лесно е да се справите с по-малките и по-големи разрушителни фактори в семейната структура и да поддържате добронамерен поглед върху странностите на родителите и роднините.
Това обаче предполага, че и двамата са се еманципирали в достатъчна степен от семействата си по произход, „така че да има място за живот с партньор“, казва психологът Питър Кайзер.
„Никоя свекърва не може да затрудни живота на снаха, ако синът се изправи и каже:„ Това е жена ми и аз стоя до нея “, е и опитът на семейния терапевт Фелиситас Хейн.
И обратно, лоялността означава също да не се повтаря многократно родителите на партньора, а по-скоро да се търси решение заедно, ако е необходимо с професионална помощ, казва Анджела Лайерседер.
Тъй като колкото по-дълго конфликтът тлееше и водеше до обиди и наранявания, толкова по-голям беше рискът един от двамата партньори да се оттегли - „и такива продължителни конфликти са много по-трудни за разрешаване“.