Как се чувствате в ада или 8-те фази на диетата; Корина Бакану

Сърцето ми бие като Брус Лий!

  • Аз
  • Категории
    • Антифеминизъм
    • смел
    • LOListice
    • гост
    • Реклама
    • социопатия
    • Политическа уртикария
    • Феи с топки
  • Контакт

диетата

Вероятно много от вас вече познават 5-те фази на болката след загуба: отричане, гняв, договаряне, депресия, приемане. Ужасни фази. Е, има още 8 фази на болка преди определена загуба, загуба на тегло, фази, които съм отбелязал тук, за да не се загубят. Не обратното, но е възможно да се погледнете в огледалото и да забравите за тях.

Загубата на тегло е свързана с болка, може би най-лошата болка, защото включва и мазохизъм: понякога трябва да седнете на масата с хора, които ядат бургери с майонеза и трябва да погледнете в очите им, да се усмихнете и да се престорите, че сте добре, силен, че бургерът, който капе върху брадите им, ви охлажда, че сте достатъчно щастливи и доволни от живота си, който явно няма нужда от този бургер. Щастието не седи в сочен бургер и, казвайки ви това, имате чувството, че умирате вътре, докато хапвате лист от маруля.

Но да се върнем към 8-те фази на ада в безброй и несолени неделни дни, където се чувствате като хиляди моркови с лимонов удар, харесвате гълъбите на Хичкок, само че те са гарвани от лошите в мрачна събота през ноември в парка.

Фаза 1. В понеделник, когато се събудите, се поглеждате в огледалото и знаете, че не можете да отлагате. Тази вечер сте яли счупена, защото днес започвате диета за отслабване. Така че трябва да го стартирате. Прегръщате шунките си и произнасяте молитва, въпреки че не казвате молитви. Вместо бъркани яйца с телема, бекон и пресен хрупкав хляб, вземете 3 супени лъжици звезди от леко сирене. Към вечерта виждате гладуващи звезди, смесени с моркови, и отново се молите да можете да заспите. Чудите се дали все още сте достатъчно дебели, за да преживеете толкова много страдания.

Фаза 2. След внезапно безсъние, при което сте продължили да говорите със стомаха си, отивате на кантара. Минус 200 грама. Е, майната ми на мъртвите, толкова гладни за 200 грама? Отиваш отново до огледалото. Изглежда, че не си струва да приемате диети през 2016 г. Вие обаче не сте толкова дебели. Е, с тази скорост умирате, преди да отслабнете. Все още ли има смисъл? Хайде, по дяволите, ако този финансов костюм може да загуби 10 килограма, защо не можеш, какво, ти си по-зле. Вечер сте гладни. Поставяте снимката си на финансовия костюм в хладилника. И все пак, все едно не си ТОЛКОВА дебел, за да запазиш този лек ...

Фаза 3. Топли и димящи хлябове летят в небето и правят ролка, връщат се при вас и към тях се присъединява парче тирамису. Може ли да е торта от тирамису или лава или шоколадово блокче с ром? В кръстовищата растяха пица, тестени изделия, цели полета с италианска храна, ухаещи на доматен сос с капка чесън. "Какво правиш? Не довършваш ли салатата? ” звучи внезапно и неприятно. Минус 500 грама от понеделник. Отчаяние. Отчаяние. Отчаяние и делириум. Прецакайте диетата и всички слаби по света!

Фаза 4. Събуждате се, покланяте се и се хвалите, че сте преживели този глад. Чувствате се и изглежда, че нещо друго е изчезнало, но не искате да изпадате в депресия, така че не се качвайте на кантара днес, може би утре. На обяд се опитвате да измислите нещо положително и отрязвате малки парченца от 100 грама пилешки гърди, за да се почувствате така, сякаш се храните. Дъвчете бавно и плачете бавно. Ядеш и се чувстваш сякаш ядеш подметка за обувки със салата. Твоята путка така или иначе държи метаболизма ми!

Фаза 5. Минус лира триста, боже, това е почти килограм и половина! И преди сте се застреляли в лицето и не изглежда, че и преди е било толкова зле. Нещастието е, че Юби те моли да му направиш и кюфтета. Боли в дупето на вашето лечение. Правиш му кюфтета, защото го обичаш и преглъщаш сухо, преглъщаш, преглъщаш, докато не почувстваш, че се пикаеш от толкова преглъщане. „Поне кюфте? Не!" Идва пролетта и ще ви е срам да свалите палтото си. ”Малка кюфте ... Не бъдете глупави, няма малко кюфте, има само размер S за дънки. Комбинира. Някой да те върже за радиатора! Не, не за див секс. ”И все пак, майната им на тези, които ядат и не напълняват отново!

Фаза 6. Минус три килограма. Мълчиш и плачеш. Изглежда, че при минус три килограма настроението е различно и си струва да сложите повече перли от сирене с броколи. Но все пак има няколко добри килограма за сваляне. Какво ще правиш? Блокът мирише на пържени картофи и вие просто искате да извадите мозъка си, за да не го чуете да стене. Парадоксално, но за първи път усещате, че ще успеете. Оставете го, накрая ще отслабнете и ще се върнете към пържени картофи!

Фаза 7. Минус 4 килограма. Започвате да приличате на вас от гимназията и се чувствате щастливи на улицата. Гладът се отърва от комплексите и вие почти проклехте строителните работници, които не ви подсвирнаха. Защо не подсвирнете, момчета, издънки! Подсвирквате им и насочвате средния си пръст към тях. Някои ядат нещо с много хляб. Майната на елитите!

Фаза 8. Накрая минус 5 килограма. Страхувате се да се храните нормално. Какво ще стане, ако парче пица върне всичките 5 килограма обратно? Храненето обикновено не означава, че трябва да включвате пица, казва ви глас, но се опитвате да го игнорирате. Хайде, яжте пица днес, за да отпразнувате минус пет. Само днес. Пица пица пица. Боже, грижи се за фигурата на прислужницата си!

Диетата започва с молитва и завършва с молитва. Нека това хапче, което ви насища и подхранва едновременно, да бъде измислено, както в тази поредица „Изгубени в космоса“!