Как по-добре да управлявате трудни разговори
Слабите в диалога или оказват натиск да получат това, което искат, или оставят другите да правят това, което искат. Тези, които мислят, че са добри, правят компромиси, които не харесват никого. Истински добрите използват 4 умения, за да постигнат обща цел.
Алберт Дж. Бърнстейн е клиничен психолог с над 40-годишен опит и автор на множество книги за управление на човешки проблеми, като „Динозавърски мозъци: Справяне с всички онези невъзможни хора на работа“ и „Емоционални вампири: Справяне с хора, които те източват“. Суха.
Ето първото нещо, което той препоръчва, когато някой ви крещи:
Ако Godzilla се пени пред вас, не превръщайте ситуацията в Godzilla срещу T-Rex. Не влизайте в своя „мозък на динозавър“ (така Алберт Бърнстейн нарича емоционалната част на ума):
В много ситуации реагираме с инстинктите, програмирани в мозъка на динозавъра, вместо да мислим за логично решение. Ако стартираме програма на 6 милиона години, нищо добро няма да се случи. Другият инстинктивно ще почувства, че е атакуван и ще отговори съответно, като се бие или избяга. Ситуацията ще ескалира.
За да ви успокои, валидирана от науката стратегия е да вие го наричате емоция което чувстваш. Колкото е възможно по-точно, с 1-2 думи. Например: „сега се чувствам застрашен и възмутен“. Не навлизайте в подробности, не анализирайте „защо“ се чувствате така. Просто описва емоцията.
Изглежда ли твърде просто, за да е истина? Науката обяснява защо работи:
Именуването на емоции ви помага да активирате рационалната част на мозъка си, която има способността да изпраща успокояващи сигнали към емоционалния мозък.
Обадихте се на емоциите си и се успокоихте. Ето как можете да се успокоите още повече:
Дръжте историите си под контрол
Веднага щом забележим какво правят другите и дори преди да почувстваме емоция от това, ние си разказваме история за ситуацията.
Не бъркайте историите с факти. Понякога не успявате да поставите под въпрос историите си, защото ги виждате като очевидни истини. Когато умът ви създава истории за миг, историята може да ви заслепи толкова много, че да започнете да мислите, че е 100% реална.
Мария ви крещи - това е факт. Мария ви крещи, защото не ви уважава - това е хипотеза, която трябва да бъде проверена.
Ако искате да запазите спокойствие, някои истории могат да бъдат опасни. Ако автоматично приемете, че другият има лоши намерения, ще ви бъде много трудно да се контролирате. Вашият инстинкт да се защитите ще бъде твърде силен.
Така че спрете да четете мисли. Вместо това измислете по-неутрални обяснения за ситуацията.
Ако искате да се разбирате с хората и да разберете какво се случва в различни ситуации, всеки път, когато някой ви каже нещо, запитайте се: „Защо той ми казва това? Какво става с него? " Това е начинът да разберете, да получите това, което искате и да имате повече състрадание.
Задайте си въпроса: защо такъв човек би се държал разумно, рационално и почтено? И какво пренебрегвам относно собствената си роля в този брой? Например „тя крещи, защото смята, че не я уважавам“.
Всяка ситуация може да бъде обяснена с безкрайност от истории: „тя крещи, защото е създала фалшива история за случилото се“; „Пищи, защото имаше много лош ден и загуби контрол“ и т.н. Това е тайната, заради която някои хора остават спокойни в напрегнати ситуации. Той обяснява какво се случва по по-положителни начини.
Ето пример за история, която е полезно да се разкаже в случай на конфликт: излезте от ситуацията и помислете, че сте възпитател (а не родител), който си има работа с дете. Не очаквайте 3-годишно дете да няма припадъци от време на време, не? Истината е, че че много възрастни също не са толкова различни от децата. Ако крещят, те със сигурност нямат емоционална зрялост, за да ви кажат иначе какво им е неприятно.
Кажете в ума си: „без значение защо този човек крещи, не е добре да общувате така. Ще поема ролята да я науча да общува уважително с мен. Нещо повече, ще го направя по начин, който те да могат да разберат и приемат. ".
„По начин, по който те могат да разберат и приемат“ е основната предпоставка. С други думи: не му казвайте пред себе си, че го „възпитавате“. Други могат да научат много от нас, стига да не знаят, че са. Бъдете фини. Не събуждайте дракона „ти не ме учиш“, който спи в пещерата на ума на всеки възрастен.
Вместо да казвате „вижте как трябва да общувате с мен“, директно моделирайте желаното поведение. По този начин, вместо другият да се научи от ситуацията, че когато ви крещи, вие се оттегляте или крещите и излизате с кавга ...
... научете го, че когато има с какво да ви упрекне, той може да ви каже друго.
Сложете динозавъра на изчакване
Всичко, което кара другия човек да спре да реагира емоционално и да започне да мисли рационално, е полезно.
Когато хората са ви ядосани или ви нападнат, е много лесно да скочите в битка или да се оттеглите в знойна тишина. Но това, което наистина трябва да направите, е да активирате рационалния мозък по един или друг начин.
Когато някой изкрещи, кажете му: „Моля, говорете по-рядко. Искам да разреша проблема. "Това задържа програмата за динозаври. Другият очаква да се противопоставите, но вие не го правите. Вместо това се интересувате и ги помолете да изяснят. Това го кара да започне да мисли. (И, опитвали ли сте някога да крещите по-рядко? Това е някак сложно.)
Същият принцип работи, когато някой ви крещи по телефона: когато спре да диша, той не казва нищо. След малко мълчание той вероятно ще попита: „Още ли си там?“ Паузата го изважда от гнева си за секунда и го кара да се замисли.
Когато някой ви крещи по телефона и спира за момент, за да диша, вашата естествена реакция е да кажете нещо. Това е универсална реакция, дори не си давате сметка, че го правите. Но ако дишате три пъти, без да кажете нищо, другият ще попита: "Все още ли сте там?" Опитвал съм това много пъти и е невероятно колко добре е работило. Това е начин да прекъснете някой, който ви крещи по телефона, без да каже и дума.
Ако другият човек продължава да крещи, използвайте го огледални емоции. Не е нужно да се съгласявате с това, което другият казва, за да потвърдите емоцията си.
Това, което обикновено правя с хората, е да отразяват емоциите им. Ако те кажат нещо като: „Аз съм Исус и те се опитват да ме разпнат“, вместо да кажат „Не, ти не си Исус“, те казват: „Това трябва да е доста страшно“. Те ще отговорят: "Да, така е!" Да слушаш наистина означава да отразяваш емоционалното състояние на човека, а не да съдиш за съдържанието, което казва. “
Това е много мощна техника на консултиране. Ако го кажете с искрена загриженост за това, което другият човек изпитва, той почти винаги ще се успокои по чудо.
Защо работи? Хората чувстват необходимостта да бъдат потвърдени и приети такива, каквито са. Едва след като това се случи, те стават отворени да мислят рационално и (може би) да променят поведението си.
Когато мога да се приема такъв, какъвто съм, мога да се променя.
Когато видите, че другият се е успокоил, продължете с въпрос: "Какво бихте искали да направя?" Когато казвате това, другият трябва да формулира отговор. Това го кара да мисли още повече и вие сте на път да завършите трансформацията на Годзила в човек.
След като накарате другия да спре да вика, попитайте: "Какво бихте искали да направя?" Човекът трябва да спре и да помисли. Той деактивира мозъка си на динозавър, активира кората си и диалогът става възможен.
Когато другият ви обясни какво иска от вас, се случват 2 положителни неща: по-добре разберете какво е причинила кризата - може би това е просто недоразумение; а другият може да осъзнае, като изрази желанията си с думи, че очакванията му към вас са нереалистични: „Иска ми се никога да не закъснеете! Добре, никога наистина, но идвайте навреме през повечето време. Или ме уведомете веднага щом се случи нещо неочаквано. ".
Ако става дума за недоразумение, обяснява той
Но първо анализирайте себе си: извинете се, ако наистина сте направили нещо нередно (например повишаване на гласа, говорене иронично или прекъсване). Но не се извинявайте, ако това е просто недоразумение - не поемайте вината, която не ви принадлежи.
След това използвайте контрастен: започнете с изясняване на това, което не сте възнамерявали да предадете. След това обяснете какво точно сте имали предвид.
„Изобщо нямах предвид, че сте го направили нарочно. Не мисля, че току-що сте осъзнали въздействието. Ето защо исках да повдигна темата ".
Всъщност контрастът може да се използва и превантивно: ако имате какво да обсъдите и подозирате, че другият ще се почувства обиден, подгответе почвата. Очаквайте как другият човек може да направи бързи изводи. Какви "бутони" има? Как можеше да се почувства нападнат?
„Бих искал да поговоря за начина, по който общувахте с мен на срещата. Не казвам, че беше погрешно да ми противоречи. Вашият аргумент е валиден и е важно да чуете мнението на всички, за да намерите най-добрите решения. Моля, продължавайте да казвате своите мнения всеки път. "
На този етап може да се изкушите да омаловажите важността на вашето мнение („нищо страшно, може би и тук имам чувствителност“). Не го прави. Вместо това поставете нещата в контекст.
„Начинът, по който се изразяваме между колегите, е важен за мен и бих искал да говоря за това. Забелязах, че два пъти ме прекъснахте и повишихте тон, когато критикувахте презентацията ми. Не знам дали това си възнамерявал, но възприемах тона и думите ти като начин да ме заглушиш. Как виждате нещата?
Бъдете търпеливи и не „отговаряйте на предизвикателствата“, ако събеседникът не се успокои веднага. Продължете да използвате контраста, както в този пример за дискусия по двойки:
A: Мисля, че отношенията ни се влошават, когато се пенсионирате и не говорите с мен дни наред.
Б.: Така че бихте искали не само да приема критиките ви, но и да ме накара да се чувствам добре?(Б прави бързи изводи и преувеличава.)
A: Не искам да кажа, че проблемът е ваш. Мисля, че и това е мое. Иска ми се да можем да поговорим за това, за да разберем как да се разберем по-добре.(Запазете спокойствие и използвайте контраст).
Б.: Да, да, знам точно къде искате да отидете. Разговаряме, вие изразявате недоволството си, след това се чувствате по-добре, защото „общувах“. Каква книга за личностно развитие сте прочели сега? (Б продължава да не вярва на намеренията на другия).
A: Сериозно, любов, не искам просто да проверя дали "съм общувал". Осъзнавам, че не сме добре. Бих искал просто да поговорим за това, което харесваме и не харесваме. И нека видим къде всеки от нас трябва да се подобри. Бих искал да намеря идеи, които да направят и двамата по-щастливи.(Ако не реагирате на сарказъм, използвайте нежен псевдоним, за да възстановите безопасността, продължете да контрастирате, да апелирате към обща, положителна цел).
Можете също така да използвате контраст, за да предотвратите недоразумения относно задачите по време на работа. Например, ако се страхувате, че член на екипа ще разбере погрешно това, което питате, не казвайте просто „Бих искал да измислите някои творчески идеи“, рискувате да се събудите с промени, приложени без вашето одобрение. Вместо това използвайте контраста, за да й кажете точно какво очаквате от нея:
"Бих искал да помислите за някои творчески идеи. Не искам да прилагате каквото и да било, преди да говорите с мен, но искам да поемете инициативата да дойдете и да ми ги представите. ".
Изградете решение заедно
След като проблемът бъде изяснен, намерете заедно с другия обща цел, за която да намерите решение, без да правите компромиси.
Слабите в диалога или игнорират проблема и се принуждават да получат това, което искат, или дават обратно и оставят другите да правят това, което искат.
Тези, които са добри в диалога, веднага се обръщат към компромис, който не удовлетворява напълно никого.
Тези, които са много добри в диалога, използват 4 умения, за да създадат обща цел.
Намирането на обща цел не означава хитро манипулиране на другата, така че само вие да получите това, което искате.
Намирането на обща цел не е техника. За да успеем в трудни разговори, трябва наистина да се грижим за интересите на другите, а не само за нашите собствени. Ако целта ни е да манипулираме другите, това бързо ще стане очевидно, доверието ще бъде разбито и ще се върнем към мълчанието и насилието възможно най-скоро.
Как намирате обща цел? CRIB, казват Джери Патерсън и Джоузеф Грени от VitalSmarts, автори на 4 книги за етична комуникация и влияние, на работа или у дома.
Първо се ангажирайте да останете в диалог, докато намерите общата цел (Ангажирайте се да търсите взаимна цел). Нищо добро не се случва без малко усилия.
Следващата стъпка е да се открие необходимостта от стратегията на всеки човек (Признайте целта на стратегията). Попитайте другия човек: "Защо искаш това?"?
„Защо искаш да останем вкъщи?“?
- Защото ми писна от тълпите в града.
- Значи искаш тишина и спокойствие.?
- Да, нещо подобно. Защо искаш да отидем на кино?
- Да прекарате известно време заедно без деца.
- Искам спокойствие и тишина, а вие искате да бъдем само двамата, без деца. Така че, ако открием нещо тихо и далеч от децата, и двамата ще бъдем щастливи, нали?
- Разбира се. Като да отидеш в гората и
Ако целите ви наистина са несъвместими, активно изградете обща цел - Измислете взаимна цел.
Например, може би вие и вашият партньор не сте съгласни дали да приемете или не работата в друга държава, която ви е била предложена. Но може би можете да се съгласите, че нуждите на връзката и децата са по-важни от вашите кариерни стремежи. Като се фокусирате върху дългосрочните цели, можете да намерите начин да избегнете краткосрочни компромиси, да изградите обща цел и да останете в диалог.
След като намерите обща цел, помислете за стратегии, които отговарят на нуждите на всички - Мозъчна буря Нови стратегии.
Можете ли да намерите местна работа, която да отговаря на вашите цели в кариерата? Тази работа в чужбина ли е единственото нещо, което ще ви зарадва? Наистина ли е необходимо преместване за тази позиция или можете да работите от тук? Има ли друга общност в друга държава, в която партньорът би желал да се премести? Ако не използвате творчеството си, ще бъде невъзможно да намерите опция, за която и двамата сте съгласни. Ако сте креативни, нищо не може да ви ограничи.
1. Първо, запазете спокойствие. Godzilla срещу T-REX е просто забавление във филмите.
2. Пауза на динозавъра. В противен случай той не може да те слуша.
3. Ако става дума за недоразумение, обяснете. Възстановете доверието, ако е необходимо.
4. Изградете решение заедно - CRIB за постигане на обща цел