Как можете да разберете, че някой не е добър за вас (и имате нужда от разстояние)

Никой не може да се грижи за себе си по-добре от себе си. Това звучи очевидно, но не винаги е лесно в ежедневието. Особено когато се занимавате с други хора. Те имат голямо влияние върху нашето здраве. Изграждат ни или ни дърпат надолу. Дарявате енергия или я докосвате за себе си. Те ни подкрепят или саботират, в зависимост от коя страна са.

Да различа едното от другото ми беше много трудно. Често се оставях да бъда заслепен, бях щастлив да получа внимание и насърчение - без да обръщам внимание на чувството си за червата, което вече пораждаше съмнения при първия ми среща. Когато връзката най-накрая не се получи, аз вярвах, че това е моята вина. Не само веднъж се опитах да работя върху себе си, за да продължа да задоволявам хората. Не само веднъж този опит ми донесе много болка и голямо съмнение в себе си, което продължава и до днес.

Дори днес Трудно ми е да разбера кой е добър за мен а кой не. Много мисли и мотиви замъгляват как наистина се чувствам на среща. Само когато се слушам в тих момент, забелязвам как се чувствам в компанията на някого: комфортно и енергично или по-скоро неудобно.

Има обаче няколко поведения, които вече не пренебрегвам лесно. Според мен това са ясни индикации, че някой не ми прави нищо добро. Това ми казва или собствения ми опит, или този на приятели. Ако разпознаете тези знаци във вашия район, бъдете внимателно предупредени.

Между другото: От само себе си се разбира, че физическото насилие е забрана. Но психологическото насилие не е толкова рядко, колкото си мислите. Това обаче е по-малко очевидно, дори защото нараняванията са невидими, напр. Б. когато човек наказва, обижда или тормози някого пред другите.

„Психологическото насилие е враждебна атака върху ума, психиката, възприятието и битието на жертвата. Колкото по-дълго човек е изложен на това насилие, толкова по-големи са съмненията в себе си: Съобщенията и поведението на извършителя водят до това, че засегнатите се съмняват в собственото си възприятие и собствения си ум. Част от стратегията на „партньора” е да убеди жертвата, че [той] заслужава жестокостта, че зависи от [него]; че връзката е в дисбаланс [поради него] и следователно [неговата] отговорност е партньорството да работи по-задоволително и задоволително за [извършителя]. "(източник и повече информация тук)

Психичното насилие основно включва всичко, което включва следните признаци. Въпреки това бих искал да ги назова и опиша поотделно.

1. Те ви карат да се чувствате виновни

Член на семейството редовно ме учеше как да функционирам. Когато не се подчиних, го почувствах чрез насилствено разкаяние. Все още често имам такива днес - този модел е изгорял толкова дълбоко в главата ми.

Едва много по-късно разбрах, че никога не е законно да караш някой да се чувства виновен и че не е нужно да се чувстваш виновен само защото не си се обаждал от три дни. А виещите атаки са форма на изнудване. Такива хора обичат да ги използват, за да укрепят гузната съвест на жертвата си. Слабостите или болестите също са добър лост, ако някой е податлив на тях. Тогава ми каза: „Имам главоболие, така че би било хубаво да направите това или онова.“ Или „Той не трябва да се разстройва от сърцето си, така че бъдете добре сега!“

2. Обвиняват ви за нещо, което няма нищо общо с вас

Проливането на отговорността е по-лесно от признаването на грешките ви. Затова много хора се обръщат към другите или към вас, за да винят, въпреки че нямате нищо общо с това.

Например, приятел наскоро ми разказа за бившия си партньор и как той й е изневерявал след много години брак. Това беше неприятен акт, който се влоши в очите ми, тъй като той я обвини за всичко. Искаше тя да повярва, че го е вкарала в аферата му!

3. Те се подиграват с теб

Човек не може да ви направи нищо добро, ако презира вас. Презрението (т. Нар. Апокалиптичен конник, когато се кара) възниква във връзките и а. под формата на сарказъм, цинизъм и подигравки. Типични презрителни твърдения са например „Не можеш дори ...“ или „Поне аз не съм ... като теб“. Проявяват неуважение.

Когато другият ви се подиграва, самочувствието ви автоматично страда. Затова трябва да сте бдителни и да разпознаете презрението като такова, дори ако то се маскира като хумор („Това беше просто забавно!“).

Веднъж трябваше да участвам в гадна шега. Моят партньор по това време обяви края на връзката ни, само за да каже няколко шокови минути по-късно: „Не, беше шега!“ Не ми се стори толкова смешно, колкото той.

4. Правят те малък

Хората, които омаловажават другите, вероятно никога не са получавали похвали. Следователно те могат да правят само пренебрежителни забележки. Вътрешният им ценител е толкова празен, че не ги е грижа за другите.

Колкото и разбираем и за съжаление да е този механизъм, той е разрушителен за вас и за всички други жертви. Този човек не може да ви направи добро в дългосрочен план, защото той засилва съмненията ви в себе си. Достатъчно е, ако сами поставите под въпрос уменията си. И без това си най-строгият ти критик. Нямате нужда от някой друг, който да ви задържа.

За мен правенето на малки е и когато един човек използва всяка възможност да се забърква с грешката на друг човек. Те се усмихват, но въпреки това ви унижават с лозунги от рода на: „Спомняте ли си как се счупихте ... тогава?“ Моят ръководител ме осъзна за напразни грешки от много отдавна и си помисли: "Сякаш това би помогнало на някого сега!"

Дори след години такива хора ще омажат грешката ви от тогава на вашия хляб. Може да се маскира като шега, но не е необичайно да е чиста сериозност.

5. Те ви карат да се чувствате като нещо не е наред с вас

Много високочувствителни хора познават това чувство от собствения си опит: Тъй като те маркират по различен начин, те често им казват или усещат, че нещо не е наред с тях или че те трябва да се променят основно, за да бъдат добре.

Винаги, когато днес чуя „Това зависи от теб“, съм скептичен. Боря се, преди да си помисля, че зависи от мен. Но не всеки е толкова добре, колкото е. Ако направите крачка назад, така или иначе възниква въпросът: Какво така или иначе е правилно и грешно?

Вероятно не карате никого да се чувства така, сякаш по някакъв начин греши. Така че не е наред, ако някой се опита да ви убеди, че нещо не е наред с вас. Най-много не сте съвместими. Това може да се случи, в края на краищата всички ние мислим много различно.

Не можем да променяме или възпитаваме нашите ближни. Но можем да регулираме разстоянието между тях и нас. Можем да търсим разговор, когато човекът е готов да говори. Но ние също можем да изберем да сведем до минимум или да прекъснем контакта.