Как избираме партньора си
Как да изберем партньора си? Наистина ли избираме някого или се влюбваме сляпо? След постоянен брой прочетени книги по психология, след няколко години психотерапия и след огромен брой приятели, които плачеха на моето рамо, си задавам все повече и повече въпроси за това как избираме своите партньори в живота. Някои избират веднъж завинаги, други избират няколко пъти, всеки път недоволни. Опитват се отново и отново и пак не спират.
Някои избират многократно зле (и в крайна сметка плачат на рамото ми). Или се озовавам на дивана на психоаналитика, който след 10 години мърморене в кресло стига до заключението, че те все още са зависими от майка си и абсолютното удовлетворение, което тя дава, което никой възрастен партньор не може да предложи; след завършване на психоанализата те ще бъдат по-възрастни и твърде отчаяни, за да не останат сами и пак ще се спрат на някого, независимо дали е като майка или не.
Някои се нараняват и живеят с котката. Други се отказват от очакванията и вземат онзи, който първо се появи на пътя, след това се опитват да живеят с това (или онова). Някои имат високи очаквания, други имат средни очаквания, трети нямат очаквания. Кой е по-щастлив? Който има по-силна връзка или брак?
Не знам какво мислите, но мисля, че тук има какво да се учи. Изненадан съм колко малко информация има по този въпрос. Имаме тонове книги, които ни учат как да избягваме раздялата, развода или как да управляваме връзката след раздяла или развод. Имаме много малко книги, които да ни водят през блатистия терен на избор на някого, с когото да споделим живота си, леглата си, парите си, попечителството над децата си или страховете си от старостта. Много зависи от този избор: нашето психично здраве (конфликтният брак може да ви доведе до депресия и други сериозни психични проблеми - нека просто кажем висока консумация на алкохол. Засега). Зависи от благосъстоянието на децата и дори от заплатата. Напоследък чета навсякъде, че професионалният успех е осезаемо повлиян от съпруга или съпругата ми. Особено една от характеристиките му, която може да ви накара да обърнете повече внимание, да се събудите сутрин, да спортувате и да се храните по-правилно: чертата се нарича съвестност.
Така че е добре да изберете правилния, ако искате да работи добре. Всички знаем цената на една нещастна връзка или нещастен брак. Споделяне, разделяне на пари, къщи продадени, за да се върнат към баланса преди. С пословичния си сарказъм Амброуз Биърс каза, че разводът е "възобновяване на дипломатическите отношения и коригиране на границите “ - възобновяване на дипломатическите отношения и коригиране на границите. Но какво, ако дипломацията работи добре от самото начало и границите не бъдат нарушени? За това са ви необходими две държави с една и съща политическа визия и чиито лидери не действат емоционално.
Много бракове се разпадат, защото изненадата „пеперуди в стомаха“ е изчезнала. Емоциите са това, което ни кара да се чувстваме живи, да чувстваме, че сме млади и вибрираме. Извиваме носове при идеята за рационалност, защото инстинктивно знаем, че рационалността е студена, убива емоцията. Искаме да живеем и обичаме нерационално, докато не загубим ума си.
В културно отношение сме доминирани от идеята, че любовта е нещо, което ни се случва, че нямаме много възможности, че не контролираме почти нищо. Можем да се покорим само на неговата сляпа сила. С други думи, оставяме на шанса едно от най-важните решения в живота. Не се опитваме да се обясняваме, да рационализираме, да разбираме какво може да ни направи съвместими и щастливи с някого. Дори забраняваме това, сякаш убиваме тайната на любовта. Какво искаш да кажеш, обичам X, защото тя прилича на майка си, когато е нервна? Влюбих ли се в Y, защото той прилича на моя защитен баща? И това ми позволява да запазя Червената шапчица незряла ?! Хм, не ми харесва ... английски и френски казват „да се влюбиш“ и „tomber amoureux“, подчертавайки, че се спъваме и падаме като глупаци в дадена ситуация. И ако паднахме там, какво правим?
Едва наскоро започваме да разбираме, че нашите действия и емоции могат по някакъв начин да бъдат разбрани, насочени, обяснени. И че това е добре, помага ни да бъдем по-приспособени и по-щастливи. Започваме да осъзнаваме необходимостта да знаем как да управляваме конфликт, за да не загубим връзка. Имаме книги за това как да спорим конструктивно. Книги за образованието на децата, защото най-накрая разбираме, че интелигентното родителство е наука, то не идва естествено със зачеването или раждането на дете.
Четем книги за това как да спасим една връзка, как да я поддържаме, как да предотвратим развода или как да се разведем тихо, ако няма какво да направим повече. Четем за това как да бъдем по-добри лидери в работата, за това как да мотивираме служителите си, за това как да бъдем по-ефективни. С други думи, ние вярваме, че можем да имаме контрол във всички тези области, ако се образоваме, ако научим повече, ако четем. Но ние не търсим активно информация за това как трябва да изберем партньор в живота, легло, отглеждане на деца. Мислим си, че когато го видим, знаем. И в повечето случаи това се случва. До развода. В около 50% от случаите.
Един от най-добрите отговори, които намерих чрез търсене в Google "Как да изберем партньор в живота„Това е статия, подписана от Тим Урбан на waitbutwhy.com. Той казва:
„Обществото ни насърчава да останем необразовани и нека романтиката да ни води. Ако управлявате бизнес, конвенционалната мъдрост казва, че е по-добре да сте завършили бизнес училище, да имате добре обмислен бизнес план и да анализирате резултатите от бизнеса много внимателно. Има смисъл да бъдеш такъв, защото това правиш, когато искаш да намалиш вероятността от грешка. Но ако някой ходи на училище, за да се научи как да избере партньор в живота и как да изгради здравословна връзка, ако начертае подробен план за действие и ако организира проследяване на напредъка, в Excel, обществото казва, че е:
Не, когато става въпрос за партньор, обществото е криво, ако мислите прекалено много, вместо да разчитате на късмет, инстинкт и надежда, че ще се оправи. Ако бизнесмен направи това с бизнеса си, той най-вероятно ще се провали. Ако успее, това ще бъде отчасти заради късмета - и точно това е светът, който ни насърчава да правим. "
Но дори когато сте успели, сте го намерили и сте го намерили ... приключението на двойката тепърва започва.
А в САЩ браковете намаляват. Американците се женят по-късно. През 1970 г. от 1000 жени 74 са се оженили. През 2012 г. от 1000 жени само 31 са се оженили. При преброяването през 2008 г. беше установено, че 26% от тези на възраст между 20 и 30 години са женени. Така че американците се присъединяват към неженените или разведените. Тук е плодородна област на обучение ...