Как да управляваме вината Запознайте се с PSYCHOLOGIES Списание Румъния
Прочетете Напред
Първият носител на стипендията! Момичето, което се бори със съдбата и печели
Те се извиняват за каквото и да било, липсва им инициатива, забравят собствените си нужди, защитават се и често се опитват да контролират всичко. Откъде идва чувството за вина и как можем да се борим с този механизъм, пълен с тъга?
Вината е сложно чувство, трудно поносимо, винаги свързано с преживяване на страдание, с характеристики и последици, много по-обширни, отколкото осъзнаваме на пръв поглед.
Идва от вроденото ни качество на съпричастност, ние сме социални същества и сме изградени да се свързваме емоционално с други хора.
Ние имаме тази способност да усещаме това, което чувства друг човек, да можем да се свържем с него, да ги разберем, да ги подкрепим и да се притечем на помощ, когато е необходимо.
Чувството за вина е свързано със свойството на съпричастността да ни кара да резонираме със състоянията на другия, да регулираме поведението си според това как той се чувства и според емоционалните ефекти, които нашите действия имат върху него.
Постоянното и силно чувство за вина показва, че човекът е в непрекъснато страдание, свързано с възприемането на болезнени състояния, други и свои, за което се чувства изключително отговорен.
Как възниква вина
Когато близък човек страда, ние чрез резонанс усещаме в себе си това състояние на дискомфорт и ние сме естествено принудени да реагираме, да направим нещо за облекчаване или премахване на болката.
Ние се сблъскваме с подобна ситуация рано, чрез контакт с чувствата на нашите собствени родители или болногледачи.
Когато сме бебета, ние поглъщаме директно, като гъба, всичко, което най-близкият до нас човек, като цяло майката, чувства съзнателно или несъзнателно и ни е много трудно да понасяме болезнените емоции, които поемаме чрез тази емоционална зараза.
Натоварени сме с обезпокоителни състояния, не можем да ги управляваме и се опитваме да се отървем от тях по някакъв начин, обикновено чрез плач. След това постепенно откриваме, че при определени наши прояви има някои промени в състоянието на майката.
Докато растем, научаваме, че състоянията на другите зависят от нас, от това, което правим. Заключение, което се засилва около три-петгодишна възраст, когато навлезем в периода на психосоциално развитие, който включва нуждата от самоутвърждаване, чрез инициативи, свързани с това, което искаме и чувстваме, чрез любопитството да изследваме, чрез проявата на нашето собствено правомощия и упражняване на избор.
Ако всичко това се срещне с критика, с отказ от страна на родителите, с израза, че те са обезпокоени от новите ни опити за автономия, тогава ще разберем, че проявата на собствената ни личност причинява дискомфорт и недоволство на родителите.
Повтаряйки тези преживявания, общата концепция се интернализира: „Ако съм себе си и правя това, което чувствам, слушайки нуждите си, ще предизвикам отхвърляне, омраза, неприятни чувства у другите“.
Тъй като всички деца искат да видят родителите си щастливи, те избират да следват желаното поведение, ценено от родителите и което ги прави щастливи, но ще избягват естественото поведение, свързано с проявлението и грижата за себе си.
По този начин тя изгражда чувството за вина (усеща се дори по-късно в живота, свързано със себеизразяване), което не е добре, защото може да нарани и дори да притесни някого.
Юношеството
В юношеството, периодът, характеризиращ се с висока чувствителност, чувството за вина може да се усили, защото, бидейки сцена с емоционално напрежение и силни вътрешни трансформации, изблиците и импулсивността на неразбрани и неподдържани деца могат да предизвикат насилие в родителите.
Тези състояния бързо се възприемат от подрастващите, създавайки угризения и страх от отхвърляне, тъй като, поради неспособността си да се контролират, те са засегнали родителя.
Един от начините за подчертаване на вината е образованието чрез емоционална манипулация.
Провокиране на вината на детето чрез „наивни“ игри, като например да се преструва, че плаче, за да дойде нашето малко и да ни целуне и да ни накара да се усмихнем, или да се опита да накара детето да се почувства зле, че е получило лоша оценка и той измами очакванията ни или че не се подчини на нашата воля („Аз съм разстроен/разочарован/тъжен заради теб“, „ако направиш това, аз ще страдам“), ние със сигурност определяме развитието на тревожност, която ще бъде продължена целия живот и ще деактивира бъдещия възрастен във функционирането му.
Прекомерната вина е свързана с висока тревожност относно последиците от избора, който предстои да направим, да действаме по един или друг начин или да не действаме.
По някакъв начин ставаме ултра съзнателни за всеки наш жест, на който приписваме ефекти с преувеличено въздействие върху другите и върху нас самите.
Кои са вечните виновници
Човек, който се обвинява прекомерно, живял в нефункционална емоционална среда, изпълнен със страдание, тъга, агресия, проявен или не отвън.
По време на детството му емоционалните му нужди не бяха удовлетворени и той беше оставен с огромна отговорност да поправи емоционалните проблеми на близките си.
По време на растежа си "виновниците" бяха подчинени да се подчиняват на твърди ценности и правила, те са много чувствителни и съпричастни, много загрижени за ефектите от своите действия, намерения и мисли. В същото време те забравиха за себе си и поставиха собствените си нужди на второ място.
Те са по-притеснени, имат ниско доверие и самочувствие и се страхуват да изразят себе си, да се разкрият, да се радват, да се опитват да угодят на другите и да се колебаят или да се оттеглят, когато почувстват, че са направили нещо, което е породило дискомфорт и не знам как да го поправя.
Те често са оправдани за всяко действие или инициатива, която според мен може да има неприятни последици за някого, те са перфекционисти и поемат отговорност за събития извън техния контрол.
Формата на контрол
В семейството те ще имат опити за контрол, бдителност по отношение на състоянията на останалите членове, търсят да ги управляват на тяхно място, преувеличени грижи за начина, по който се проявяват.
Ако имат деца, те могат да увековечат модела, взет от собствените им родители, и могат да бъдат твърди, критични, със строги правила, перфекционисти, свръхчувствителни към мнението на другите към характера и поведението на техните малки.
На работа те са склонни да не предприемат инициативи от страх да не успеят и да бъдат прекалено покорни, за да не разстроят началника.
При двойка човек с проблеми с вината може лесно да приеме ролята на жертва, може да пренебрегне собствените си емоционални нужди и да стане защитен в общуването и конфликта.
Чувството за вина генерира намаление на човека. Нищо чудно, че тези, които страдат от прекомерна вина, ограничават саморазвитието си, потенциала, с който са родени.
Като блокират автентичния си израз, те се възползват максимално от своите качества и способности. Живеейки под високо вътрешно налягане, те са склонни към различни физически заболявания, психосоматични разстройства.
Лесна за работа
Тъй като вината се основава на усилено афективно поле, на по-голяма чувствителност към собствените емоции и към състоянията на другите, формата на манипулация, на която тези хора реагират най-бързо и най-често е емоционалното изнудване.
И в зряла възраст ние сме повлияни от родителите чрез предизвикване на вина: „Не сте ми се обаждали от два дни и не сте били тук от седмица. Не ти пука за мен…".
Чрез емоционално изнудване стигаме до дисфункционална вина, която може да се прояви и да се свърже със собствените ни състояния на радост, които не можем да си позволим да приемем, когато някой от близките ни страда, чувствайки се така, сякаш чрез нашето благополучие ние предаваме и ние произвеждаме още по-голямо страдание, оставяйки този човек сам със собствената си болка.
Поддържане на вина
Вината се интегрира чрез повторение, докато не ни насочи от несъзнаваното. Това е като шофиране: умение, което придобиваме чрез много упражнения и повторения, след това се превръща в навик и не изисква толкова много внимание.
Така, не може да се каже, че вечните виновници доброволно запазват вината си, но че те не знаят как да останат без нея и в повечето случаи дори не осъзнават това. С антуража нещата стоят по различен начин.
Кой би могъл да устои на много скочен човек, който иска винаги да бъде полезен с нещо?! По този начин се създава система за действие и реакция, от която поради навик, удобство е трудно да се излезе.
Като всеки тип несъзнавана емоционална рана и тази, която се изразява чрез прекомерна вина, предразполага към привличане на партньори, за да я поддържат.
В такъв случай, става дума за партньори, които имат различни емоционални затруднения, емоционално травмирани, които се нуждаят от подкрепа, изцеление, ремонт, грижи, разбиране, валидиране.
Или манипулативни партньори, емоционално незрели, дори обидни. И, разбира се, те могат да се окажат в компанията на хора, които имат проблеми с отговорността за собствените си действия и нужди, които търсят виновници навън за своите неуспехи.
Какво да правя?
Проблемът с прекалено силната вина и освобождаването от нейната „хватка” са доста сложни и взискателни. Животът с постоянно чувство за вина е болезнен и увреждащ на много нива.
Първата стъпка към намаляване на това чувство е осъзнаването, че вината е послание, симптом на дълбоки и стари рани, които ще бъдат разкрити и излекувани.
Осъзнаването, че ни липсваше в точния момент здравословната подкрепа, необходима за изграждането на индивидуалността, отграничена от другите, с които живеехме почти срамежливо и от които винаги взимахме състояния и изпитвахме болки, които не бяха наши.
Тогава, трябва да научим, че имаме съществени емоционални нужди, за които трябва да се грижим, че трябва да познаваме собствените си емоции и да ги различаваме от другите.
Също толкова важно е да наблюдаваме по-ясно поведението си и „защо“ зад тях. „Защо сме склонни да се държим по този начин, а не по различен начин?“, „Какъв би бил ефектът, ако сме избрали друг отговор?“, „Какво всъщност ни влияе от това, което другият изпитва към нашето действие?“
Когато осъзнаем, че се чувстваме виновни, можем да анализираме и оценим естеството на тази вина, откъде идва.
По отношение на миналите ситуации, за които сега, поради растежа и информацията, съжаляваме, но които все още ни карат да се чувстваме виновни, би било полезно да осъзнаем, че сме действали в съответствие с нивото на развитие и знания, които сме в момента. съответно.
Трябва да разберем, че има събития, които са извън нашия контрол, които имат множество задействания, а не само нашето действие или бездействие.
Вината може да възникне не само по отношение на другите, но и по отношение на себе си, когато се обвиняваме, че си причиняваме вреда или когато навлизаме в омагьосан кръг на самоагресия и вина.
Дълбокото проучване и установяването защо правим това са от съществено значение. Необходимостта от наказание също може да бъде обсъдена с компенсаторна роля.
Като сме запознати толкова дълго с постоянно живеещи неприятни състояния, свързани с последиците от нашите действия, не можем да излезем от схемата им толкова лесно. Той дисбалансира системата, с която сме свикнали.
Следователно, дори ако на рационално ниво разбираме, че в определени ситуации не трябва да се чувстваме толкова виновни, все още не можем да се насладим на намаляването на вината и все още сме загрижени, че „в тази ситуация трябва да имам Чувствам се по-виновен ", така че,„ ако вече не се чувствам така, тогава трябва да търся друг начин да почувствам страданието: търся наказание ".
Това наказание, чрез страданието, което носи, компенсира намаляването на вината и балансът се възстановява: в крайна сметка се чувстваме толкова зле, колкото вече бяхме свикнали.
Затова е добре да се изследва в психотерапията или психологическото консултиране вината на емоционално ниво и дълбочината на истинските й причини.
Съвети за антуража
Можем да помогнем на някой, обхванат от вина, ако го изслушаме и потвърдим чувствата му, като му позволим да се изразява, подкрепяйки усилията му да се грижат повече за себе си.
Добре е да му дадете информация, която да обяснява прекалената отговорност, за да разбере, че всеки възрастен е отговорен за собственото си щастие и комфорт.
Ако чувството за вина стане твърде интензивно и намали дейността и функционирането на човека, разбира се, можем да предложим да се обърнете към психотерапевт.
От Вероника Кристеа, клиничен психолог, психоаналитичен съветник