Как да отслабнете от дупето си
Beaver Hajni постоянен фонов шум. За мен. Вие сте мързеливи, удобни и лъжещи. Жестокото писане на Ходос Хайни за диетата. Не се притеснявайте, чудесно е и за мен.
И ако не искам да е с размерите на миене във фермата, тогава трябва да се направи нещо. След две седмици сезонът на бикини така или иначе е тук. Не, не говоря глупости, в Journal of All-Time Women's Magazines, раздела под месец март казва в червено филц: хей! Отдолу, с малко по-малки букви: целулитът ще бъде през юни, ще дойде при рекламодателя. Майната и остани девствена. И така, отново не успях да бъда изключение, за да затвърдя правилото.
Откакто се отказах от пушенето, по много коварен и подъл начин, половин месец отслабване, italia се катери върху мен с мазнини и въпреки натрупването на пясъчен часовник, има момент, когато дупето се превърне в дупе, на малко по-дебелото бедрата и косата започва да се тресе за една нощ. Затова в последните мигове преди пускането отворих браузъра, всичко за по-сигурно, за да изключа гневно лаптопа след два часа. Обхватът на опциите е суфни с беден стимул в сравнение с това, което ми е на разположение как да бъда стегнат за това как да отслабна от задника си!
Винаги след две седмици, нито повече, нито по-малко. Има тридневна холивудска диета, първата стъпка - която е много неудобна за мен - е да повярвам, че Дженифър Лорънс яде точно същата пълнозърнест ръжен хляб наполовина твърдо яйце-сладка ана комбинация за закуска, както го правя в шестата -подов панел.
И той е пълен с това.
Лайфстайл клуб - Лайфстайл клуб
Тъй като диетата и това, преглъщам, без да мога да се движа, така или иначе все пак върви заедно в мозъка. Разбира се, че не мога да се храня! В синия ъгъл на палеоистите също има. Не ходя много с него. Защото целта ми е все същата: да се храня по такъв начин, че тялото ми, което се експлоатира от години, и тялото ми, което досега толерираше и работеше безупречно с невероятно смирение, най-накрая да получат това, което храмът на душата ми може да бъде без мечове, оплаквания и упреци.
Свързани проблеми:
Защото искам да бъда добър с него оттук насетне. И дори да отслабна, ще бъда невероятно щастлив от това! Но не. Точно както политиката и футболът, въглехидратите и ненаситените мастни киселини се разбират от всички унгарци: там веган бие кетогените с пилешко барбекю с вкус на унгария и има как да отслабнете от дупето си с ревящи кървави очи, че който яде поредната треска в живота й, по дяволите точно сега, където е тя, защото ние се възползваме от това как да отслабнем от дупето си и майка ти да ридае и че не е вярно, че не можеш да ядеш тази шибана соя.
По времето, когато някой друг расте там и съобщава, че соята е най-вредното нещо на света, те биха предпочели да бъдат изгнили от изследователи, които манипулират гените и не се интересуват от намирането на решение за пренаселеността. Палеосите са заети да правят възможно най-пенливи, кремообразни сладкиши и да правят шоколад от почти всичко със същия гликемичен индекс като полистирола, като същевременно защитават честта на всички, защото сега дори не са започнали да се ядат.
И, разбира се, всеки смазва - не само от Бриджит Джоунс - колко калории мумия от банан и брашно, сол-захар бяла смърт, междувременно се спъва, че не може да яде гъши крака, но натиска тост от четиридесет деки на вечеря, това са правилата. В крайна сметка едва ли можете да загубите по-малко мазнини в дупето си, отколкото при цезарово сечение с майонеза и лавр.
Междувременно, ако искам да видя вълнуващо сдвояване, необичайни вкусове, нови съставки или стара, но нова форма, все пак отивам при Zsófi Mautner, напоследък при Feri Főzelékes, защото само това не ми е достатъчно, за да изпържа месото на якето в кокосово масло в неделя. Защото не е достатъчно да започнете да се храните нормално.