Как да бъда майка; мързелив; - de Anna Bîcova vavaly

Когато за пръв път чух за книгата „Как да бъда мързелива мама“, много исках да я прочета и аз. Не непременно защото исках да разбера как да стана мързелива майка, а защото усетих, че в книгата не става дума само за това. И бях прав.

Всъщност заглавието на книгата е „Независимото дете“, но двете заглавия са тясно свързани.

Отвъд забавното заглавие и вида на забавна книга за тийнейджъри, темите, обхванати в книгата, са много сериозни. Говори се за контрол, за независимост на родителите, за страхове и тревоги на родителите, за сън или организация, за всички онези проблеми, които създават главоболия на родителите. Всъщност става въпрос за поведението на децата, което отразява поведението на родителите, без последните да го осъзнават.

Диалогът, който научих от книгата и който за съжаление се срещам десетки пъти в парка, е следният:

Петия, веднага се прибирай!
Мамо, какво, замръзнах?
Не, гладен си!

Колко пъти съм виждал родители или баби и дядовци да прекъсват играта на децата си, за да им пият вода, „знаейки“, че детето със сигурност е жадно. Същото важи и за храната, която тече след тях през парка с кисело мляко или банан, знаейки, че детето е гладно. Винаги съм била твърде мързелива майка, за да полагам толкова ненужни усилия. Детето знае по-добре кога е жадно и има уста и средство за питане. Дори когато не може да говори, той все още знае как да поиска вода или храна. Но ако не му е позволено да го направи, той ще научи, че това не е негова отговорност и ще свикне някой друг да го решава дори в такива нормални неща, свързани със собствената му физиология.

Когато прочетох следния пасаж, казах: тази книга е за мен. Бях много прав с автора:

„Аз съм мързелива майка. Бях мързелив да храня децата си твърде дълго. На една година щях да сложа чаената лъжичка в ръката им и да седна да ям с тях. На година и половина децата ми вече се хранеха с вилица. Разбира се, преди най-накрая да се формира навикът им да се хранят сами, трябваше да измивам масата и пода и бебето след всяко хранене. "

Но казвам ви, измиването не трае вечно. Може би най-много три месеца. Но тогава какво щастие: детето се храни само и аз мога да се храня спокойно.

Предпоставката, с която много родители започват, когато правят децата си, е, че са твърде бавни. Да. така е и е нормално.

Но на две години детето казва всичко: Аз го правя сам. Защо да му отрежеш крилата и да го направиш вместо него? Защо да мислим за него и да решим, че не може? Всичко, което трябва да направите, е да го наблюдавате, да бъдете до него, за да му помагате и да го напътствате. И този навик да го наблюдавате и подкрепяте, без да го правите на негово място, ще бъде полезен през детството и юношеството. В крайна сметка, ако сега завържете връзките му и решите, че е жаден, ще изберете ли професията му и жена му по същия начин? И не, това не е шега, в книгата има много примери за това. Анна Бакова има над 20 години професионален опит и споделя в книгата много ситуации, за да илюстрира въпросните глави.

Уикенд е. Възрастните искат да останат в леглото по-късно, майките винаги се нуждаят от сън. Но децата са първите, които се събуждат. През почивните дни, иначе в учебните дни е трудно да уринирате. Имате две възможности: събудете се и бъдете веднага на разположение или се обърнете на другата страна и им кажете, че сега те имат възможност да покажат колко големи и находчиви са. Казвам ви, че вторият вариант е за предпочитане по две причини: майката почива, а детето упражнява своята независимост и доказва, че може.

Около 5-годишна възраст детето е в състояние да извади кисело мляко от хладилника, да налее мляко и зърнени храни, да направи сандвич, да избере плод. Не му трябват повече за два часа. Може да се изненадате да си направите кафе, да занесете закуската си в леглото. Какво по-ценно доказателство за любовта може да има едно дете от това? Защо да ги лишаваме от тази възможност?

Дори при първото дете не бях майка, която да се намесва в действията на детето, в играта му или в начина, по който управлява ситуациите си с други деца. Сега, с второто си дете, станах още по-внимателен към начина, по който той се справя, наистина обичам да наблюдавам, да се учудвам колко добре децата знаят как да управляват, как се учат от всеки изживян опит. и как знам как да го прилагам следващия път. Дори в конфликтни ситуации, ако възрастните се намесят възможно най-малко, децата се справят толкова добре. Често само с очите си успяват да разберат и решат ситуации.

В крайна сметка ролята на родителя е да бъде наблюдател и водач. Детето знае, че има подкрепата на родителя винаги, когато има нужда от него, разбира, че напътствията на родителя са за негово добро, но решенията са добри да се научи да ги прави сам, дори с риск от грешки. В крайна сметка какви капитални грешки може да направи едно дете, за да не може да бъде коригирано? Какви грешки може да направи ученикът, за да не могат да бъдат преодолени? Но като се научи да мисли със собствения си ум, знаейки, че може да се консултира с баща си, без той да реши вместо него, в юношеството и след това в живота мисля, че ще избере много внимателно и ще реши само след като добре е преценил всяка ситуация, той ще хвърли глава напред, само за да докаже, че и той е отвъд майка си и баща си. Бях дете, за което родителите ми често решаваха и през младостта си трябваше да правя твърде много грешки, за да достигна зрелостта, необходима за моето развитие.

Има глава, озаглавена „Каква храна правят мързеливите майки“. Говорех с някои дами с по-големи деца в домовете им и им разказвах различни неща за мен и децата. И ми казаха как изобщо не могат да си починат, могат да дишат, когато имат деца. Те ми разказаха как са дошли от работа и са направили саксии с храна и детето, което вече е тийнейджър, дойде тук и иска нещо съвсем различно и веднага отидоха в кухнята и започнаха да се подготвят. Разказаха ми за това колко часа са прекарали в кухнята и колко недели са прекарали усилено, въпреки че са единствените почивни дни.

Реших, че съм мързелив за подобни „жертви“. Ястията могат да бъдат прости, бързи за приготвяне, като се зачита това, което детето харесва, дори ако това означава безкрайно готвене на паста и ориз с пилешки гърди. Напразно не знам какви изискани храни, ако е лято и детето предпочита да яде само плодове и зеленчуци. Каква полза от загубата на време в кухнята, когато мога също да се възползвам от неговите предпочитания, за да намаля броя на калориите и количеството мазнини, които ям?

Друг израз, с който постоянно се сблъскваме в живота на нашите родители, е „не ти е позволено“. Има толкова много, че не ви е позволено в детството и децата изглежда са готови да натискат, дърпат и докосват всичко „не е позволено“.

Но не са ли разрешени? Откъде идва този въпрос? Защо не им е позволено? Чии интереси диктуват това, не ви е позволено? Защото те ще се замърсят и ще трябва да изперем дрехите си? Защото ни е трудно да му помогнем да се изкачи на тази висока люлка? Тъй като се страхуваме от кучето и не искаме да позволяваме на детето да докосва кученце, с което другите деца играят безпрепятствено? Защото имаме някои фобии и смятаме, че детето ни не трябва да се докосва до онези неща, които ни плашат.?

За да развием независимост, понякога трябва да жертваме установения ред, но както показват последствията, жертвата си заслужава. Разстройството е временно, но придобитите умения са постоянни.

Относно отговорностите в училище и децата:

Ние правим раницата на детето, контролираме домашните, стремим се да имаме перфектни домашни, безупречно облекло. И това се постига с ежедневни борби, с опозиции и кавги: детето не се чувства като домашна работа, не знае къде е сложил бележника си, не пише хубаво, изобщо не харесва стегнатата и изгладена риза. Но защо се стараем толкова много? Правим ли това от желание да помогнем на детето или от желание да избегнем отрицателно самочувствие? "Какво ще каже това за мен?" Ако той забрави учебник, какво ще каже учителят за мен? Ако не завърши колеж, какво ще кажат приятелките му за мен като родител? “

Има 4 стъпки, които трябва да имате предвид, когато насочвате детето си да свиква:

Първо му показваме, след това го правим заедно, след това контролираме как го е направил, след това му се доверяваме, че ще знае какво трябва да направи. Важно е да не пропускате етапите.

В края на краищата тази книга е за уважение, за сътрудничество, за отглеждане на дете с любов, онази добре разбрана любов, тази, чрез която слагате риболовната мрежа в ръката на детето, а не рибата. Можете да го намерите в Libris и това е лесна книга за четене и усвояване, без да се представяте за родителска книга, въпреки че е.