Йога Петте тибетци научават доклад за опит
Петте тибетци учат: полеви доклад
Първият ми опит за йога на пода в общата ми стая предизвика паника. „Нека да потъне в земята“ беше инструкцията. Но потънах в нищо. Малко по-късно страдах от безпокойство, почти се страхувах да не полудея и отидох на терапия. При втория ми опит почти десет години по-късно рефлексът за бягство дойде с раменната стойка. Ужасната тишина в стаята сякаш се простираше във вечността. Въпреки че вече бях платил курса, не отидох повече. Вероятно не беше време да слушаме навътре.
Третият опит дойде преди година и половина напълно случайно. Моят колега разговаря за петте тибетци. Когато попитах любопитно, тя ми даде разпечатка със снимки на тези упражнения. Опитах ги на следващата сутрин. Скоро последваха още асани. Оттогава не е минала сутрин, в който да не съм практикувал йога.
Има стрес в мускулите, но също така и спомени и чувства.
Йога - кой мисли за нещо специално днес? Това не е ли просто вид гимнастика, какъвто получавате във всеки фитнес център? Кой може да направи като джогинг или подстригване? Не, това не е само моят опит. Наташа Кампуш, жертва на отвличане в продължение на осем години, също опита йога. Тя трябваше да спре, докладва тя, защото „твърде много ужасни неща ми дойдоха“. Неща, за които тя не беше готова. „Стресът е в мускулите“, казва моят учител по йога. Ако разтегнете и разтегнете мускулите, този стрес се облекчава.
Но в мускулите има още нещо: чувства и спомени от много години живот. От първия ден на моята практика забелязвам как в главата ми се появяват сцени, които мислех, че отдавна съм забравил. По време на упражнението за тазово дъно, асана от хормонална йога, продължавам да мисля за предпоследния си любовник, женен мъж, в продължение на много седмици. Как да го получа сега, първо се питам. И отново всеки ден. Докато един ден тези мисли неусетно се заменят с други.
Тези сцени са последвани от снимки на покойната ми майка. Точно както се почувствах пренесен обратно в присъствието на моя бивш любовник - той изведнъж е толкова близо до мен, сякаш стои зад мен - изведнъж усетих миризмата на цветята в гробището в нашето село. Отново и отново преживявам онази сцена, в която посещавам гроба на баща си с майка си. В която тя отваря малката скърцаща врата към гробището и се препъва в нея. В което се тревожа за нея, за състоянието на нейната душа. Гробището, отново и отново гробището. След това една сутрин бившият любовник, на следващата гробището.
Те са малки мехурчета, сапунени мехурчета, които за кратко се появяват и се пукат.
След такива живописни спомени идват обонятелни усещания. Те са много ниски, но толкова дълги, че ги „разпознавам“ по някакъв начин, но не с главата си. На пръв поглед не знам къде им е мястото. Интелектуалната класификация на възприятията става все по-трудна, разликата между чистите усещания и възможността за намиране на думи за тях се увеличава. По-хубаво е да го изпитате. Като безименни частици от миналото, които бръмчат около мен, които дишам. Може би въздухът от детската ми стая. Ароматът на боровата игла на Коледа. Но те не са толкова дълги, че принадлежат към една история. Те са малки мехурчета, сапунени мехурчета, които за кратко се появяват и се пукат. Но те бяха там и това е красиво.
В ретроспекция миризмите също изглеждат повърхностни. Защото след известно време те се заменят с държави. Няма друг начин да извикам това, което ме обзема, в което потъвам, докато правя моста или удължението на крака. Не, това е лъжа. Той идва само след упражненията по йога. В един момент, неочаквано. Например изведнъж се усеща миризмата на сестра ми през лятна вечер. Не, не мирише. Това е рисуване на компоненти без материя, а именно на компонентите, които създават у детето усещане за щастие. Изтръпването на сестра ми, десет години по-голяма от мен, стимулиращото напрежение, нейното обещание като пример за подражание. Ще мога да направя това, което тя може. Тяхната любов.
Един ден ще бъда готов за медитация. Резервирам пет дни в йога център, всяка сутрин и вечер половин час тиха медитация. Петте дни са пълни със страх. Споря с дъщеря си и всеки път, когато дойда в единичната си стая, се страхувам за живота й. Представям си безброй неща, които биха могли да се случат. Но тя не отговаря, ядосана е. Това, което се появява в мен, е страхът от смъртта. Толкова съм близо до унищожението, че може да ме нахлуе като нищо. Едва по-късно, след тази ваканция, забелязвам, че се страхувам всеки път, когато медитирам. Всеки път, когато участвам в медитационна вечер в йога центъра, това безмълвно, дифузно чувство ме завладява от една секунда до следващата. В момента, в който изляза от йога центъра на улицата. Първо на платформата на метрото. Време у дома. Време до мивката, докато си миете зъбите.
След медитация съм ням, вече не мога да говоря или вече не искам, нещо толкова ме залива. Вече почти не ми харесва да обикалям света, просто се стремя към леглото си и потъвам в сън, пълен със сънливост. Приятна сънливост. Пашкул се е увил около мен, никой не бива да го унищожава. Изключвам телефона си и камбаната. Вече не съм там за никого, само за мен.
Не мога да ходя често на медитация. Винаги е огромно събитие. Дори и невидими за другите. Но в мен се разяждат планини, отварят се дерета, духа нов дъх. Продължавам да забравям страха. Тя ме изненадва всеки път. Но в един момент я познавам. Вече не се страхувам. Казвам си: О, страхът! И отидете да спите. В един момент вече го няма.
На поредния йога празник той ме докосва само за частица секунда, в момента, в който вляза в центъра. В която вълна от обещания за щастие се нахлува над мен. И изведнъж страхът е свързан със щастието. Чувствам и двете едновременно. Да, само когато съм отворен за страх, чувствам щастие. Оттам насетне има само сладост след, дори по време на медитация. Чудото на тишината на толкова много хора в една зала. Усещането от първата нота, когато се скандират мантрите. Появяват се нови мехурчета сапун, възприемането на промяната от тишина към песен. Само да чувате, да галите звуците по кожата си.
Всяка сутрин, откакто практикувам йога, е вълнуваща. Един час асани ми разкрива толкова много нови неща, които никой не вижда. Всеки се сменя всяка секунда. Всяко упражнение също ме променя. Продължавам да се движа милиметър по милиметър в себе си. Йога залага навътре, казва моят учител по йога.
Усещам дали съм в състояние днес или не. Това често е против всякаква логика. Добре отпочинали и все пак несръчни, уморени и напълно енергични. Приемам посланията на тялото си любопитно, без преценка. Приемам ги, не се подлагам на никакъв натиск да се представя. И все пак се движа. Бавно. Искам да се науча на стойка на глава, да преодолея страха. Първите три пъти просто лежах глава на пода, три дни ме боли главата. Чувствам се в тялото ми. Но ми харесва, нещо се случва. Любопитен съм докъде мога да стигна с него.
Продължавам да правя опит или две всяка сутрин. Главоболието изчезва, тялото ми се запознава с обратното. След това страховитият момент на повдигане на краката. Страхът от падане. Ако не стане, ще го взема. Днес няма повече. Вярно е това, което казва моят учител по йога: други спортове ви уморяват, йога ви дава енергия. Понякога ставам от леглото и се чувствам скована и счупена. Но с първото разтягане ендорфин се втурва във вените ми и аз се връщам към живота. Цял ден се чувствам крайниците си приятно, всеки ден различен и всеки ден нов. Часът с мен ме прави толкова щастлив. Колко съм богата и пълна. Защо винаги гледах навън? Очаквам с нетърпение утре сутринта.