Ябълкова диета за главоболие против мигрена г-жа Е
Обажда се майка ми. Имам мигрена. Лоша комбинация.
Все пак си говорим. Означава: тя говори. Но това няма значение.
Вашият фризьор има приятел, чиято снаха също има мигрена. И снахата на приятелката на фризьора на майка ми я свали с ябълкова диета. (Мигрената, не фризьорът.) Не трябва ли да опитам и това, вместо всички лекарства?
Обичам този тон. И неканени предложения за терапия.
Почти всеки ден някой ми разказва за терапията за болка.
Змийска отрова - тогава ще бъда мъртва, но повече няма да боли.
Танцувайте чакрата - където и да е това.
Или - като безплатен билет за Rheinische Kliniken - пеене на мантра. Направете това в нает апартамент!
Така че днес майка и ябълковата диета. Звучи по-апетитно от номера на FX Mayr със сухите ролки.
Ябълков пай, ябълково пюре, ябълков сок. Много вкусен! Функционалността обаче не ми се разкрива. Добре поддържана диария? Предполага се, че мигрената трябва да изчезне чрез засмукване на очуканото черво в канализационната система.
„Майко, претърпях операция на мозъчен тумор. За мен това не е нормална мигрена. "
„О, дете“, казва майка.
С втория ми любим подтон.
„Дете, толкова си депресиран. Нищо чудно, че имате мигрена. "
Нещото с принципа на причинно-следствената връзка не е логиката на майка ми. Четири до седем дни болка в седмицата. В продължение на 15 години. Около 3000 повече от неприятни дни. Можете да изпаднете в депресия.
И научете се: щастието е отсъствието на болка. И лекции, които се смятат за полезни.
„Коп?“ Извика една дама в трамвая вчера. Слуховият апарат вероятно се е излежавал на дивана у дома.
аз кимнах.
"Уууу", тя вдигна ръце. "Daaa kannichn смислова песен."
Моля, недей, помислих си.
"Ами тогава не мога да се доверя на нищо."
Нито пък аз.
Тя се наведе и увеличи 30 децибела.
"Лечебни камъни, давам му."
Останалите ми изражения на лицето реагираха скептично.
„Изглеждаш така, но изглеждаш датиран!
Просто направете две в гарафа. Винаги може да излее. "
Супер.
След това трябва да декалцирам и това, а не само глупавата бутилка.
Както познавам себе си, ги пия с вас. Тогава имам друг проблем: камъни в пикочния мехур.
Какво всъщност пише на челото ми, когато имам мигрена? „Моля, дайте ми останалото, като ми разкажете подробно вашите преживявания на болката сега и тук. Не оставяйте нищо! Освен това цитирайте статии от „Жена без сърце“. В пълна дължина - вероятно началото на рекламата на стълбищния лифт. "
Започвам да чета отворения телевизионен вестник. „Атентат в Мавриций“ в 20:15 ч. Всичко ще бъде наред.
- Ще ти донеса книгата, дете.
- Да, майко.
Тя означава само добре.