Изневеряването на жена ви е краят на връзката
Здравейте. кажете ми как да бъда в такава ситуация. със съпругата ми живеем 3,5 години. не бяхме насрочени, имаме дете на 3,5 години. отначало всичко беше идеално, както в най-доброто младо семейство, постепенно всичко започна да отива някъде, имаше по-малко внимание, повече кавги, понякога се стигаше до битки. последната година и половина живеехме така, сякаш бяхме на търкаляне. кавгите и недоволствата се превърнаха в нормални неща за нас. наскоро отидох на морето, помислих си, ще си починем, ще се успокоим и някои чувства ще се появят отново един на друг. но не толкова отдавна отидохме на гости, пихме там, разхождахме се, щяхме да се приберем, повикахме такси, но когато излязох от къщата, нито тя, нито колата бяха там, веднага започнах да я викам, но тел. изключих, не знаех какво да мисля, часът беше нощ и тя също беше с детето. Помислих си, че може би съм обиден от нещо и се прибрах без мен. когато се прибрах, не намерих никого. тя се прибра по обяд, попитах - къде беше? тя не отговори на въпроса и мълчаливо започна да събира неща, каза, засега трябва да живеем отделно. Опитах се да говоря с нея и тя каза, че днес ми е изневерила. Ядосах се, после й казах, че тя и детето няма да ходят никъде. седнахме, поговорихме, тя каза, че не знае как се е случило, плачеше, казвайки си какво съм направил. Предложих й да забрави тази история и да започне отначало. две седмици живеехме добре, имаше известно внимание, общуване, тя понякога говореше - никога няма да ми простиш това. след това тя каза: трябва да живеем отделно, аз отново се опитах да говоря с нея, но е безполезно - това е всичко! Мислех, че тя трябва да мисли. когато дойдох да работя при нея и видях, че тя върви под ръка с този, с когото е изневерявала. Попитах защо ме излъга? каза, че не иска да се разстройва, че сега се чувства щастливо момиче. Не мога да се разходя с дете, когато ги видя на ръце, сърцето ми спира, не мога да я видя, да я чуя, емоциите са точно над ръба. кажи ми как да бъда в тази ситуация.
Евгений, Санкт Петербург, Русия, на 26 години
Несвицки Антон Михайлович
Психолог, специализация: полова психология
Отговор на семейния психолог:
Всъщност всичко, което се случва във вашата двойка, е естествено. 2-3 години е точно периодът, през който страстта често започва да отслабва. И този механизъм се осигурява от природата. Отначало хората са обхванати от „хормонална еуфория“, всичко е наред, всичко е наред. Природата дава този „аванс“, за да могат хората да се влюбят, да заченат дете. По-нататъшната природа се интересува малко, а само за възпроизводството на човешката раса. Няма значение дали дете се появява в двойка или не, авансовото плащане приключва (и току-що сте изпълнили мисията на природата!). И тогава постепенно всеки от партньорите започва да се показва такъв, какъвто е. А другият започва да го вижда все по-ясно. В някои случаи хората се разделят и отиват да търсят нови партньори, за да изпитат отново такава еуфория. В някои се опитват да използват напредъка на природата правилно, а именно се опитват да отглеждат любов от любов. Но това изисква съзнателните усилия и на двамата. „Криза от 3 години“ - така се нарича в психологията. На възраст от 3 години на връзка, като правило, той вече напълно се вписва в своите. Това се случва по-рано. Случва се - малко по-късно. В двойката ви се оказа, че никой от вас вероятно не е мислил какво ще се случи след смъртта на любовта и страстта. Изглеждаше, че тя ще бъде вечна. Но уви, това просто не се случва. А за да изградите любов, са ви нужни съзнателните усилия и на двамата партньори. Съпругата ви вероятно е смятала, че просто е избрала „грешната“ и следователно другата може да й помогне да намери любовта отново. Но има риск тя отново да следва същия кръг - влюбване, страст, разочарование, търсене на нов партньор. Докато не се убеди, че конфликтите и кавгите обхващат всички двойки. И че няма перфектен мъж. И за да изградите дългосрочни отношения, ще трябва да се научите да разрешавате конфликти и да говорите на езика на партньора си, а не само на вашия. Вероятно има и вашата отговорност за случилото се. Очевидно съпругата ви не е получавала топлина, грижи или обич в смисъла, който е бил приемлив за нея. В крайна сметка може да сте направили нещо за нея, но дали такъв израз на любов е подходящ за нея - може би не сте мислили. А тя се нуждаеше от нещо друго и може би дори не е успяла да ви каже какво точно. И не се опитахте да бъдете наблюдателни. Какво да направя - обяснете й поне този механизъм за кризата от три години. Опитайте се да говорите спокойно. Вслушайте се в нейното мнение за това от какво е била лишена напоследък и какво иска да получи от нов мъж. Опитайте се да видите дали можете да й го дадете. И също така да й изясните от какво имате нужда самата вие от нейна страна, за да станете отново любящ съпруг. По принцип понякога е по-добре да провеждате такива разговори със специалист в началото. За да се научите да говорите спокойно помежду си и да не се подхлъзвате в обичайните кавги. Но това вече трябва да бъде изборът и на двамата - за възстановяване на отношенията. Мисля, че имаш шанс. И още повече има сериозна причина - общо дете.