Историята на моята мания

„Получих нещо друго от болестта си. Бих могъл да кажа, че съм се научил да приемам нещата такива, каквито са, да казвам да на това, което е там, без условие и субективен протест - да приема условията да бъда такъв, какъвто ги виждам и разбирам, да приемам собствената си природа такава, каквато съм. Едва след болестта си разбрах колко е важно да поемам пълната отговорност за съдбата си. " (Карл Густав Юнг)

Той е объркващ
Проста прогноза
Очен специалист
карта
В средата
Граница на живота
О, ти, teo, контейнер?!
#BipolarStrong
Век
Отваряне на врати

Април 2020 (1)
Юни 2019 (1)
Април 2019 (1)
Декември 2018 (1)
Септември 2018 (1)
Юли 2018 (1)
Юни 2018 (1)
Март 2018 (2)
Февруари 2018 (2)
Януари 2018 (2)
Август 2017 (1)
Юли 2017 г. (1)
Април 2017 (1)
Февруари 2017 (1)
Януари 2017 (2)
Ноември 2016 (2)
Октомври 2016 (2)
Септември 2016 (1)
Август 2016 (1)
Юни 2016 (1)
Март 2016 г. (3)
Февруари 2016 (1)
Декември 2015 (2)
Октомври 2015 (1)
Декември 2014 (1)
Следващия.

"Понякога времето се кондензира."

„Понякога времето се сгъстява, друг път остава на мястото си или едва се стича с години“, пише Спиро. Е, така си спомням (също) какво дойде след това. Продължаването на историята до точка все още може да бъде просто - относително спокойно - спомен, но ние бавно се сблъскваме със скорошното и настоящето.

Псевдо бременността беше изчистена много бързо от моята психика и тялото ми се опита да я настигне. След като взех конски сили хормонални хапчета със себе си - за да не дам ‘Бог да не започне отбиването’ - тялото ми се опита да дойде на себе си и след известно време започнах да отслабвам. Тогава един хубав ден реших, безсмислено и взаимствайки късмета на глупаците от съдбата (не за първи път и не за последен път), че това е достатъчно. Тъй като бях постоянно толкова напрегнат от лекарствата, които приемах по това време, че просто се чувствах толкова разстроен, така че не беше трудно да се откажа от него. Така че от внезапно сътресение, с категоричен, добродушен жест, изхвърлих всички лекарства, без постепенно намаляване, за една нощ, произволно спирам антипсихотици. Това беше много освобождаващо преживяване и затова инерцията ме отведе напред. Симптомите на отнемане продължиха една седмица, аз се забавлявах да спя малко заради това, но съм много силен, целият ми хрущял шепне: оздравяхте, цели сте без лекарства. Бях горд и го хвърлих, независимо дали беше така или не. Дълго време след това не се обадих на моя лекар. Тогава може би си помислих, че всичко е приключило.

Всичко това не ми даде време да мисля много. Върнах се от тримесечен пост в Сопрон, където живея, и с липсата на лекарства и факта, че нищо не ми напомняше за начина, по който живеех преди него, настъпи доста различна ера. След това в небрежен момент Животът отново се затръшна, не оставяйки много време за почивка. Три седмици, ако добре си спомням. Така се появи Zsombor.

Всъщност той беше невероятно чувствителен към всичките ми вибрации и това беше изключително трудно да се понесе, тъй като броят на вибрациите ми в минута вече беше над средния, дори с най-преувеличения евфемизъм. Той не понасяше промените в настроението ми ... Не можех да понасям факта, че след чаша вино вече общувах с такава сила на звука, че всички в стаята ме слушаха и никога не разбираха, напразно уверявах - и ще уверя сега - че не го забелязах. Не можеше да понася начина, по който се държах. Веднъж ми каза, че все едно имам малка конструкция отвътре, която се върти и щрака, спирайки произволно винаги някъде. Щракнете веднъж, показалеца спира на "взривно", веднъж на "възвишено". В „балансиран“ режим, разбира се, колелото се заби доста рядко. Но най-вече се дразнех, когато машината подхвърли „непоносимо гладното момиче, жадно за любов“. Тогава го слушах така, сякаш баща ми го е слушал. Като този. Това предизвика изключително екстремни емоции у мен. Трудно обработих присъствието му. И любов.

Е, и тогава бих казал, че тази приказка е тук, избягайте с нея. Но не бягайте, драги читателю. Изглежда, че тази публикация не е наистина свързана с темата на блога, която аз стриктно се придържам. Ако кажа, че това не е биографично описание, изобщо не казвам истината. Опитвам се да подчертая онези моменти от живота си, които считам за подходящи за моето заболяване. Следователно не мога да пропусна описанието на тази определяща любов като пример. Всичко, което ни се случва, ни характеризира. И преживяването на такива привилегировани емоции, от рая до ада, идва силно от личността. И какво, в моя случай, е подарък или проклятие, но едно е сигурно: би било невъзможно да го отделим от маниакална депресия.

Но тук има и нещо друго. Рисунката на душата, която прочетохте по-горе, и може би мога да кажа малка рисунка на нашите души, може да нарисува измамно пълна картина. С ярки цветове, но форми с форма на торс. За съжаление, по време на нашата история избухна бомба, която никога не е била разкрита, откакто е отметнала. Това от своя страна е само част от моята история. Историята на моята мания.