Историята на две семейства, в които разделени родители се редуват да живеят с децата
Предаването в Schmidts е винаги в неделя: родителите живеят отделно. Но те се редуват да се грижат за децата си в апартамента, където са израснали Ема и Елза.
През седмицата с майка си Ема, малката, и по-вероятно „мумията”, обича да заема мястото в скута й.
Елза, по-скоро като „детето на татко“, внимателно слуша баща си, когато той чете на глас през седмицата си и слага момичетата в леглото.
Шмидтите не са двойка от една година. Но те все още са родители. И двамата се грижат за децата си. Една седмица тя, една седмица той, те се редуват в неделя. Всъщност съвсем нормално.
Но не Елза, 8, и Ема, 5, събират нещата си и се движат напред-назад между баща и майка, а родителите пътуват. Децата винаги живеят в четиристайния апартамент в Мюнхен-Швабинг. И един родител, от своя страна. В „Papawoche” Саша Шмит спи с тях, прави закуска, води ги на училище, готви, помага с домашните и вечер чете на глас. В края на тази седмица бащата си отива и майката идва. Адвокатите наричат тази наредба „модел на гнездо“, защото родителите се държат като птици, които се редуват да летят до гнездото, за да хранят пилетата си.
Най-четени тази седмица:
Спагети Карбонара
Кремообразната паста класика с бекон, пармезан и черен пипер - но без крем, моля.
За родителите, които искат да се грижат за децата си еднакво след раздяла, има основно две възможности. Едно: всеки си взема апартамент, който е достатъчно голям, за да могат децата да спят там през седмица. И те се преместват при баща си една неделя, а при майка си следващата. В технически план това означава: промяна на модела. След това децата имат две стаи, два чифта гумени ботуши, две зимни якета и два пъти любимата си книга. За да не винаги нещо липсва.
Другият вариант: моделът за гнездо. Но отнема много време да се търсят семейства, които практикуват модела на гнездото. Идеята е толкова проста. И толкова добре. Защото самите родители носят последиците от решението, което са взели като двойка. Тогава защо е толкова непопулярно? Най-простото обяснение: Тъй като никой не го прави, никой не знае за него. Друго обяснение: скъпо е. Или поне на пръв поглед изглежда така. Но два големи апартамента също са скъпи. А семействата често имат абсолютно същия проблем: Кой остава в апартамента или в къщата? Трето обяснение: Родителите не виждат, че очакват децата им да водят живот, който не биха искали да водят - и неволно ги смятат за по-издръжливи от себе си.
Шмидтите измислиха модела на гнездото заради опита си като двойка и родители. И двамата бяха напълно заети, когато се родиха Елза и Ема; Катрин Гайслер-Шмит, майката, като директор на издателската дейност, Саша Шмид като управленски консултант. След двете раждания тя спира за три месеца, след което се връща на работа. Споделиха грижи за деца. Хранил е с изцедено мляко; сутринта заведе децата на детегледачката; той я вдигна; тя отиде да пазарува с Елза, той и Ема при лекаря. Вечерта те седяха заедно на масата за хранене с календарите си и се договаряха за срещи.
Така и остана. Шмидтите, и двамата на 42 години, вече са решили до пролетта на 2013 г. кой ще гледа децата през коя седмица и през кой уикенд. Кой прекарва Великден с тях и кой прекарва Нова година. Кой се грижи за вечерта на родителите в училище и кой пече торти в детската градина.
Елза и Ема се прибират след училище и детска градина, единият от двамата родители ще бъде там. За разлика от много други разделени деца, те не трябва да мислят за факта, че се нуждаят от шортите за фитнес, цигулката и пухкавата играчка, когато се преместят от татко при мама. Всичко е там, където винаги е било в големия и светъл апартамент в Мюнхен, в който са израснали и всеки има своята стая с голяма конска картина. При Ема има двама Haflingers на поляна с цветя, при Elsa има фиордни коне в снежната буря.
Въпреки че момичетата са тъжни, че родителите им се разделят, много малко се е променило за тях. Бащата все още пържи колбаси тофу през седмицата си, а майката пържи тези, направени от месо.
Кьорнерите в Ерланген
При Körners също предаването се извършва в неделя вечерта: майката идва, бащата си отива, само децата остават в къщата.
През седмицата с майката Калвин отдясно, която е кръстена на Калвин и Хобс, и Лино играят по същия начин.
. в нейната приключенска градина в Ерланген, както през уикенда, когато баща й е там и се грижи за нея.
Кьорнерите в Ерланген са построили къща. Но когато това най-накрая се изправи, любовта свърши. Може би защото Кьорнерите никога не са имали време за романтика в отношенията си. И двамата бяха на 35, когато се срещнаха и влюбиха в байк клуба. Тогава бързаха да имат деца и да построят къща.
Анжелика Кьорнер сега живее сама в къщата и с двамата синове. В градината е поставена индийска палатка, стволовете на дърветата лежат в пясъка, а на поляната има батут. Приключенската градина на Körners граничи с много други градини, които също съдържат нови еднофамилни къщи. Навсякъде има деца на възраст Калвин на 11 години и Лино на 9 години, чието истинско име е Валентин.
Всеки уикенд Анжелика Кьорнер стяга багаж и отива при новото си гадже. Майкъл Кьорнер, който живее сам в малък апартамент, също опакова чанта. Прекарва дните в бившата си къща, за да бъде с децата си. Körners практикуват и един вид модел на гнездо. Те не правят точно половин и половина, но решението им се основава на същата идея: момчетата остават вкъщи, могат да играят с приятелите си през уикенда, а родител винаги е там. Когато майката отсъства, бащата поправя велосипедите, помага на Лино с местни познания и опит по въпроса за електричеството и съветва Калвин, мъж на мъж, по въпросите на облеклото.
Кьорнерите се разделиха преди три години, не завинаги. Имаше измама, кавга, война. Не е естествено, че те могат да издържат на близостта, от която се нуждае моделът на гнездото. И пренебрегват неща, които ги дразнят у другите. Ако тя не е там и децата правят осветлението на фестивала, Анжелика Кьорнер би искала баща й да се погрижи за това, защото тя живее много енергично съзнателно. Или котката не се храни, когато се прибере в неделя вечерта. „Винаги има разногласия“, казва тя. "Но докато децата имат нужда и от двама ни, това е така."
В Германия около всеки трети брак, разведен. Шестата година на брака е най-критична. През 2010 г. почти 150 000 момчета и момичета бяха засегнати от развода на техните родители. След това има деца, които са били засегнати от раздялата на техните неженени родители и които не фигурират в статистиката на Федералната служба.
До преди около 15 години попечителството беше прехвърлено на един родител в случай на развод. Това беше най-вече майката, просто защото се беше грижила повече за децата. Дори и при неженени двойки попечителството почти автоматично падна на майката след раздяла. На бащите бяха дадени права за посещение или права за достъп. В резултат на това много хора загубиха контакт с децата си: защото не се интересуваха достатъчно, защото създаваха ново семейство или майка им отнемаше детето им.
Днес бащите искат да прекарват повече време с децата си. А майките се нуждаят от облекчение, защото работят. В браковете съпругът и съпругата вече имат съвместно попечителство; неженени партньори често се съгласяват за това в случай на раздяла. Когато всъщност се разделят, те почти винаги избират алтернативния модел: децата прекарват една седмица с майка си, една седмица с баща си. Добре за децата, казват семейните социолози и психолози, защото надеждният и чест контакт с двамата родители е важен критерий за това как се справят с раздялата.
За дългогодишното си проучване *, семейният социолог от Хамбург Анеке Нап-Петерс придружава 150 разведени семейства в продължение на дванадесет години. Резултатите от тях: деца, които са имали малък или никакъв контакт с родител след развод, са се чувствали отхвърлени, по-нискокачествени и по-късно са имали проблеми. Децата, които се справят еднакво с майка и баща, стават по-щастливи, по-утвърждаващи живота, по-стабилни.
За белгийския психолог Ян Пиет дьо Ман, който се занимава особено интензивно с децата на раздялата в Европа, това е твърде общо. Преди всичко е важно родителите да успеят да бъдат мирни помежду си: „Конфликтите на родителите са емоционално разрушителни за децата, особено след раздяла.“ И има още един проблем, казва де Ман: времето минава за едногодишно дете много по-бавно, отколкото за седемгодишно дете. Той може да се справи само с един ден, без да се удуши с родител, след седмица почти го е забравил. Седемгодишно дете непознати само след седем дни. Тригодишно дете, което живее в алтернативен модел, ще трябва да се движи на всеки три дни, а четиригодишно на всеки четири дни.
Несигурността сред децата нараства, когато местоживеенето им се променя непрекъснато. Защото малкото дете се страхува, че неговите играчки или пухкавите играчки вече не са там, където им е мястото, когато отсъстват дълго време. Или че таткото изведнъж вече не е там, където му е мястото.
Така че има критики към взаимозаменяемия модел: Защото той изисква много приспособяване от децата, които се движат напред-назад с куфарите си; защото например нямат право да разказват на баща си за новото гадже на майка си и на майка си за красивите нови стаи с баща си; защото понякога става дума повече за справедливост между родителите, отколкото за най-доброто за децата; защото ако и двамата родители изискват еднакъв брой деца, може да се говори и за разделено дете.
* Анеке Нап-Питърс, семейства след развода, художник
Кьорнерите в Ерланген
* * Препоръка на психолога Ян Пиет дьо Ман, базирана на емпирично изследване на i.a. Джоан Кели и Майкъл Ламб.
* * * Бащата означава родител, който не е лице номер 1 за връзка.
Ема и Елза Шмит от Мюнхен облечени престилки. Утре Ема ще навърши шест години, момичетата и баща им чакат майка си, която идва от Лайпциг с полет в 17.30 часа. Тя е обещала да изпече тортата за рождения ден с тях тази вечер. Самите сестри украсиха великденския букет в подовата ваза. Те хапят пица, която баща им сложи във фурната. В гнездото е уютно и топло.
Когато майката дойде, четиримата седят известно време на масата. Саша Шмит обобщава какво трябва да се докладва, след което отива в апартамента си на 160 метра, две стаи, заден двор. На следващата сутрин в шест той ще се върне, за да се събуди със съпругата си Ема. Същото беше и на рождения ден на Елза. И за нея беше много важно.
Катрин Гайслер-Шмит няма друг апартамент. Тя пътува много за работа и планове, така че командировките да падат през „татковите седмици“. Винаги е пътувала толкова много, но преди раздялата е направила всичко възможно да отлети обратно вечер, за да има време със семейството. Сега тя отива в хотела, където работи по работа, докато Саша Шмит сваля разтегателния диван в стаята на Ема.
Шмидтите са разделени от една година, току-що са подали молба за развод. Това казват пред децата. Катрин Гайслер-Шмит смята, че трябва да знаят за какво става въпрос. Елза и Ема бяха доста разстроени след раздялата, казва тя. Родителите разговаряха с тях, ясен език. Сега момичетата са се успокоили. Те знаят, че не са виновни, че родителите им се разпадат. И че те се разделиха само като съпруг и съпруга, а не като родители, заради тях.
Шмидтите бяха приятели, преди да се влюбят и да имат дванадесет „прекрасни години“ заедно. „Разделихме се, преди да стане грозно“, казва Саша Шмит. Понякога се пита: твърде прагматични ли сме? Но когато погледне дъщерите си, изпитва облекчение. Той знае какво е, когато детето загуби баща си. Той сам е дете на развода, израснал е с майка си и почти не е виждал баща си, който е живял на 700 километра. Родителите му се срещнаха отново за първи път от 15 години на сватбата му. „Какво напрежение“, казва той. Шмидтите биха искали да спестят на децата си нещо подобно.
„Кога ще печем тортата?“, Пита Ема. Майката я гали по косата. Саша Шмит се усмихва на двамата. „Харесвам жена си“, казва той. „Все още се обичате малко, иначе може да не се харесате“, извиква Ема.
Когато Кьорнери се разделиха, вече нищо не беше красиво. В началото на 2007 г., в разгара на голямата криза след построяването на къща, Михаел Кьорнер призна на жена си, че друга жена е родила дете от него. Трудно за разбиране за Анжелика Кьорнер. Те току-що бяха на брачни консултации, за да спасят онова, което може да се спаси. Тя се чувстваше двойно предадена, това беше като повторение за нея: когато беше на седем години, майка й забременя от един от служителите на баща си и напусна семейството. Родителите никога повече не са си говорили. Анжелика Кьорнер израства заедно с баща си с двамата си братя и сестри - къщата на родителите й с дивата градина около нея се превръща в спасителен пояс.
И сега бракът им свърши. Първата й мисъл беше да запази къщата за децата. Но кой би останал там с тях? Имаше кавга, истинска кавга. Адвокатските писма вървяха напред-назад, с все по-неумолим тон. „Това беше ад. Не бива да мислите, че подобно нещо може да бъде отново добро, «казва Анжелика Кьорнер.
Но всичко се оправи. Съдията по развода реши, че майката, която също работи като детегледачка в къщата, трябва да остане там с децата. Службата за социално подпомагане на младите предлага медиация на спорещата двойка: доброволна извънсъдебна форма за разрешаване на конфликти от трета страна, медиатор. На осем сесии Кьорнерите успяха да се изслушат, да потърсят общи решения и най-накрая да постигнат мир. Посредникът също й даде идеята Михаел Кьорнер да дойде в детската къща.
Моделът на гнездото отговаря на зърната. Идеята, че ще трябва да събира багажа си за Калвин и Лино всеки уикенд, с обувки и панталони и футболна екипировка за една седмица, Анжелика Кьорнер намира за абсурдна. „Опаковането на нещата ми е наполовина по-диво“, казва тя. „И мисля, че е страхотно. Защото, когато си отида, мога да правя каквото си искам. “Моделът на гнездото й дава свобода, каквато иначе няма Например тя може да отиде при новото си гадже, без да натоварва децата с това.
Саша Шмит в Мюнхен хората често се питат дали би искал ново семейство. След това казва, че иска нова любов - но има семейство. Саша Шмит познава много разделени мъже, чието най-голямо желание е да създадат семейство отново. Бащите почти не виждат децата си.
Катрин Гайслер-Шмит никога не се пита дали би искала ново семейство. Всички смятат, че тя го има. „Ако има друг мъж, може да се нанесете заедно“, казва тя, „но не и в този апартамент“.
До пубертета на децата Шмидтите решават, че друг личен живот трябва да се случва другаде и само семейният живот в гнездото. Защото те, казват те, ще бъдат свързани като родители на децата си за цял живот. И може би дори като баба и дядо на внуците си.
Снимки: Toby Binder Редакторска помощ: Karoline Amon
е впечатлен от прагматизма на някои холандски двойки: В новопостроените апартаменти има допълнителни апартаменти, така че единият родител да се изнесе в случай на раздяла, но не трябва да се отдалечава.