Истини за общуването на двойки 8 важни съвета
„Продължавах да се оплаквам, защото не се чувствах разбрана, а съпругът ми Бернар ме обвини, че съм толкова агресивна“, казва 58-годишната Катрин Файдикс от Екс ан Прованс, Франция. Крайно време е да промените нещо. Двойката потърси помощ преди четири години - и оттогава са научили много за комуникацията. Днес и двамата са по-контролирани, слушат по-добре и се разбират по-добре. И отново се приближиха. „Станах по-търпелива, съпругът ми се осмели да говори за чувствата си, защото присъстваше трети човек“, казва Катрин Файдикс. "Научихме се да говорим за това, което ни движи - също искахме да променим нещо. Това също работи в дългосрочни отношения." Ако имате нещо важно да кажете, искате другият да разбере всяка дума. За съжаление, другият човек често се изключва - особено когато само години сте обменяли неподходящи неща.
Хелън Ралстън, председател на Международната асоциация за слушане и изследовател в Оксфорд, Англия, казва: "Повечето хора всъщност имат всичко, от което се нуждаят: две уши, ум и сърце. Този копнеж, правилно разбран ставането, но все пак толкова голямо, показва, че истинското слушане е рядко. По-скоро ние коригираме момента, за да направим своя собствена гледна точка. " Средно хората прекарват между 45 и 70 процента от деня си, слушайки другите. Въпреки това, през 24-те часа едва ли има възможност да прекарвате интензивно времето си с партньора си. Средно повечето двойки имат само девет минути интензивен разговор на ден. Ако не слушате внимателно, ще пропуснете подробности като индикации за настроението на партньора си, които позволяват да се развие повече близост. За съжаление, това се случва твърде често.
„За разлика от четенето, ние не сме научени как да слушаме правилно, въпреки че това е най-често срещаната форма на комуникация“, казва писателят Кент Аделман, който е доцент в Малмьо, Швеция, и прави изследвания върху слушането. Да слушате по-внимателно, да накарате партньора си да усети, че сте наясно с тях и да ги приемете, изобщо не е толкова трудно. Как работи:
Останете внимателни
Нормално е мислите да водят собствен живот по време на разговор. Тези, които са внимателни, могат да го изключат по-лесно. "За разлика от четенето, ние не сме научени как да слушаме правилно", казва Кент Аделман. "Като правило, говорейки със скорост между 125 и 180 думи в минута, ние обработваме това, което чуваме, с около 400 до 500 думи в минута", обяснява Професор Аделман. "Тоест, слушателят винаги е по-добър от оратора. Следователно той е в състояние да мисли за менюто за вечеря и в същото време да слуша човека, който говори."
С прости съобщения показвате на партньора си, че той или тя има вашето пълно внимание. Така че, ако установите, че в момента не можете да се концентрирате върху разговора, бъдете честни и си уговорете среща по-късно. След това изключете телевизора и смартфона си. „В зряла възраст партньорът е най-важният болногледач“, казва Анет Кройц, клиничен психолог, терапевт по двойки и говорител на Европейската асоциация за психотерапия. „Партньорът е защитник и сигурност.“ Като двойка трябва да създавате възможности да се изслушвате. Ако присъствието на партньора се приема за даденост след години съвместен живот, културата на разговор често страда. Тогава двойката вече не е толкова внимателна един към друг, както преди.
„Начинът, по който разговаряме помежду си в началото на връзката, трябва да бъде норма“, обяснява Анет Кройц. "Когато опознаете някого, вие сте любопитни и искате да знаете: какво харесва другият и какво не. В дългосрочните връзки двойките вярват, че познават партньора си толкова добре, че знаят какво ще каже другият."
изслушай
Завършвали ли сте изречението на партньора си? Независимо дали сте били прави или не, другият е говорил за вас. Това затруднява диалога. „Прекъсването на някого е признак на нетърпение“, казва американският писател Майкъл Никълс. "Като правило не искаме да чуваме какво има да каже другият. Ние просто чакаме възможност да кажем това, което ни касае. Прекъсваме другия с" Да, знам това ". Тогава ние разказваме нашата история, вместо да оставим другия да говори. "
Ако вашият партньор ви помоли да слушате, обърнете внимание какво казвате и кога. "Често неволно прекъсвате другия човек", казва Ралстън. "Като част от изследването си записвам разговори, които след това слушам с участниците. Тогава те често са ужасени колко често са прекъсвали другия човек - несъзнателно."
Просто слушай
Ако партньорът ви има нещо важно да сподели с вас, чуйте. Сдържайте се на съвети, собствено мнение или анекдоти. „Повечето хора слушат с намерение да допринасят, вместо да разбират другите“, казва писателят Никълс. "По този начин вие не давате сигнал на колегата си, че сте разбрали, а просто хвърляте гледните си точки около ушите си. Така се развива размяната на удари и в крайна сметка никой не се чувства наистина разбран." Съвет трябва да се дава само ако партньорът изрично го поиска. „Понякога предполагаме, че другият човек търси нашия съвет, въпреки че„ само “се нуждае от слушател“, казва Хелън Ралстън. "Когато срещнем някой, който може да слуша много добре, осъзнаваме, че това ни позволява да разберем себе си по-добре."
Останете коректни
Повечето хора са изключително трудни да слушат по време на спор. "И двамата партньори са на мнение, че тяхната гледна точка, техните нужди и тяхното виждане за нещата са правилни и искат да убедят другия", обяснява Гай Боденман, професор по клинична психология в университета в Цюрих. "Конфликтите са черешката на тортата за връзките. Важно е двойките да се карат, но по подходящ начин и с уважение. Тези, които са емоционално разстроени, не могат да водят конструктивен разговор", казва Боденман. Ами ако има спор, защото единият не слуша другия? „Причината често е липсата на връзка с партньора“, обяснява Джет Саймън, психолог и ръководител на Института за терапия, фокусирана върху емоциите в Копенхаген, Дания.
Разговорът за вашите чувства може да ви помогне да се слушате един друг. „Това често е ново откритие за двойки: че зад гнева и разочарованието често стои уязвимост и никога не сте възприемали другия човек като уязвим“, казва Саймън. "След като разберете това, става много по-лесно да намалите гнева и вълнението си и да слушате по-добре."
Покажете съпричастност
Ако разкажете на партньора си за нещо ентусиазирано или възмутено, но след това се сблъскате с незаинтересованост или безразличие, бързо се чувствате пренебрегнати и маловажни. Поставете се на мястото на другия човек и слушайте внимателно, така че вашата собствена реакция да е по-подходяща. „Важно е двойките да спорят, но подходящо и с уважение“, казва професор Гай Боденман. „Колкото повече говорителят ви дава представа за неговия вътрешен свят (защо нещо е трудно или болезнено), толкова по-лесно ще почувствате съпричастност“, казва професор Боденман. Вашата невербална комуникация е поне толкова важна, колкото и вербалната ви. "Не е достатъчно да кажеш на някого, че го разбираш. Трябва да включиш и емоционалното ниво", обяснява Аделман. „Показването на сълзи или поставянето на ръка на рамото ви понякога изразява повече от думите.“
Почивка за егото
Искате ли да станете по-добър слушател? След това помолете за помощ. „Попитайте партньора си какво трябва да промените“, съветва Анет Кройц. „Един отговор може да бъде:„ Чувствам се обиден, когато казвате XYZ “или„ Ако седите срещу мен, не ме гледате “.“ Ако обичате да говорите сами, партньорът ви едва ли има думата. Тогава ги насърчете да „Дайте на събеседника си обратна връзка за това, което сте разбрали, и го насърчавайте да продължи да говори“, препоръчва Майкъл Никълс. „Много хора казват:„ О, това искахте да кажете “и след това изтъкнете точка . Това звучи като: „Разбрах!“ По-добре помолете другия човек да сподели повече. „Отговорът на това може да е стряскащ.„ Ако заседнеш в поведението си, някой друг може да ти покаже как да го поправиш “, казва Катрин Файдикс.„ Сега разглеждам някои неща различно - и съпругът ми също е готов да се промени. "
Трудно ли ви е и да слушате другите? Пишете на Този имейл адрес е защитен от спам ботове! За показване JavaScript трябва да е включен!