Искрено, за анорексията и хранителните разстройства - FunPsi Club
Честно казано, за анорексията и хранителните разстройства
Открито свидетелство за анорексията и сложния социално-психологически контекст, в който тя се проявява.
Винаги съм намирал думите „х“ вътре в тях странни и „анорексия“ не е изключение. Като любопитно дете, откакто се познавам, научих в доста млада възраст какво означава това, но запазих тази информация дълбоко в съзнанието си, докато осъзнах истинския и жесток смисъл.
Едно от най-важните неща, когато говорим за хранително разстройство, е, че то се основава на голям брой причини, както социално-културни, така и биологични и психологически. И в моя случай имаше редица фактори, които доведоха до появата на анорексия.
Ако седя и се замисля, някои от най-старите ми спомени имат връзка с това разстройство. Когато бях много малък, обичах да гледам карикатури с принцеси и да играя с кукли. Засега няма нищо лошо, ако не седнем и не анализираме малко анатомия на тези герои, което в действителност би било невъзможно. Талията е с размера на шията, а бедрата са почти с размерите на китките. Не казвам, че всички момичета ще бъдат белязани от тези аспекти, но аз бях.
Аз и вероятно други деца на този свят. След като пораснаха и преминаха през тази фаза на кукли и принцеси, нещата не се подобриха.
Независимо къде погледнах, медиите и обществото като цяло бяха и все още внимават винаги да изваждат на светло и да предпочитат само женски персонажи с моделно тяло, които често се фотошопират, в реклами, филми, сериали и т.н.
От друга страна, имах нещастието да бъда част от по-малко полезен антураж, с определени деца и ученици, които не се държаха много добре с околните. С други думи, аз също бях жертва на феномена на тормоз. Разбира се, гледайки други хора, преминали през подобни ситуации, осъзнавам, че може да е било и по-лошо, но винаги съм се смятал за емоционален човек. Може би твърде емоционално.
На всичкото отгоре имаше онези добре познати посещения при роднини, които винаги искаха да направят някои коментари относно моята конституция по това време: „Уви, колко кръгли и колко червени в бузите!“, „Колко ядете!“ Признавам, тези забележки изобщо не бяха злонамерени, поради което и те не ме засегнаха. По-скоро нищо от горното не ме засегна. До един момент.
Вероятно капката, която напълни чашата, беше, е, пубертет. Този период на преход, когато се извършват определени хормонални промени, които водят до повишена загриженост за собствения имидж.
Започнах да се гледам прекалено в огледалото и да осъзнавам, че не съм бил слаб, поне не толкова слаб с представянето на медиите и как околните ме искаха да бъда. След това започнах да използвам скалата. Огромна грешка, особено защото се сравнявах с броя на другите момичета около мен.
Истината е, че бях малко по-пълна, но не толкова дебела, както ме наричаха околните. По това време не знаех как да направя разлика и фактът, че съм перфекционист, чувствителен и имам също толкова емоционални хора в семейството си, не беше добра комбинация.
Започнах да ставам по-тъжен и все по-загрижен за тялото си около 11-12 годишна възраст.
Отказах се от кисели сокове, сладкиши, нездравословна храна, но нищо не се променя. Това е така, защото исках резултатите да се показват за една нощ и особено без да стават по-активни.
Започвах да ставам все по-отчаян. В моя клас само слаби момичета получиха внимание, както по телевизията, така и в интернет, някои деца ми казваха същите грозни неща и всичко това се превърна в бомба със закъснител, която в крайна сметка избухна.
Без да казвам на никого какво преживявам, започнах да мисля за възможно най-ефективно решение. Най-накрая разбрах, че проблемът е в храната (което беше напълно невярно, защото се отказах от повечето нездравословни продукти на пазара). Като част от гурме семейство бях сигурен, че тя няма да ми позволи да ям по-малко или да се подлагам на диета, така че за съжаление действах сам и тайно. Не мисля, че трябва да ви разказвам какво се е случило тук. Последва период от 6-ти до 7-ми клас, в който животът ми беше сведен до няколко прости неща: непрекъснат глад, но който винаги се оставяше настрана поради самодоволството, когато гледах себе си. огледайте силуета, който се променя към по-добро. Плюс лоши отношения със собственото ми семейство заради моите лъжи и действия относно храната, която съм получил, но която беше компенсирана от похвалите на другите за теглото, което започваше да пада.
Тогава нещата излязоха извън контрол. Разбрах, че отслабвам все повече и повече и много бързо, което беше доста подозрително за възрастните.
Не знам какво точно се случи след това, сигурно е, че родителите ми започнаха да забелязват и по някакъв случай отново започнах да се храня нормално. Беше лятото между 7 и 8 клас, бях си намерил истински приятели и се чувствах добре, нямах натрапчивата нужда да съм слаб, поне засега. Разбира се, отново сложих няколко килограма, което не ме притесняваше известно време.
В края на есента в 8 клас отново се качих на кантара. Видях номер, който ми се струваше огромен по онова време. Все още помня: имах ужасно чувство в стомаха и усещах всичко като изпадане в празнота.
Отидох пред огледалото, което (тъй като имах изкривено изображение на тялото си) ми потвърди, че отново съм дебел. Бях толкова уплашен: от една страна, не исках тормозът да се върне, но не можех да преживея това, което преживях преди година.
В крайна сметка разстройството отново спечели и аз започнах от укриването и лъжата на хората около мен. Това, което беше различно този път, беше, че гладът беше по-труден за понасяне, защото си спомних миналото лято, когато ядох свободно и се чувствах толкова добре, без притеснения, с новите си приятели. Сега се бях изолирал от тях, изобщо не се хранех в училище или в града и на всичкото отгоре бях открил и спорт.
Тренирах безкрайно в стаята си и ако нямах време, щях да стоя до късно или да изпадна в депресия, примесена с отчаяние и да плача за добри минути.
Всичко това в комбинация доведе до още по-силно и бързо отслабване, което беше започнало да се забелязва от ученици, семейство и дори учители. Нещата бяха излезли извън контрол като за първи път.
Не можех да спра да ям изключително малко от страх да не напълнея и детските ми спомени винаги бяха там, за да ми напомнят какво съм преживяла, когато съм била по-пълна.
Някои последици от хранителното поведение обаче започнаха да се проявяват. Винаги бях изключително студена, бях много бледа, косата ми беше тънка и падаше, а ноктите ми се чупеха. Бяха се появили болки в стомаха, менструалният ми цикъл изобщо не беше дошъл и приличах на момиче преди пубертета, а не като на вече преминало през него.
След това от дълбините на негативните си мисли си спомних и анорексията, онази причудлива дума, за която дотогава имах много далечно отношение. Правейки някои изследвания, реалността ме удари силно в лицето. Знаейки, че имам важен изпит в края на годината, през март реших да направя нещо.
Отидох при училищния съветник и му обясних проблема. Той ме насочи по-нататък и реших да кажа на майка ми. След толкова дълго спор за здравето ми и страх от страх да му кажа каквото и да е, най-накрая имах смелостта да говоря с него. Ако бях знаел как той щеше да реагира отдавна, ако знаех колко полезно е да споделиш проблемите си с някого, може би нещата щяха да са различни.
От пролетта на 8 клас започна моето „лечебно пътешествие“, което продължава и сега, въпреки че нещата са много добри в сравнение с началото. Ще се огранича само до това, което научих от този процес на „лечение“, обръщайки се към себе си като преподавател: към хора, които са преминали или са преминали през нещо подобно, до хора, които познават някой с хранително разстройство и искат да им помогнат или просто просто за тези, които не са се сблъсквали с подобно нещо, но искат да направят промяна и да я предотвратят.
Казвам почти напълно, защото все още трябва да „довърша“ определени аспекти и защото, макар и да се отървах от него, този лош образ за себе си винаги ще остане в дълбините на съзнанието ми. Все още я мисля за лоша съседка, която не мога да понасям. Може да съм принуден да живея с него завинаги, но когато го видя, трябва само да кажа „Здравей!“ и да продължавам в моя бизнес, без никога да поглеждам назад.