Hungry for Life® - Седемдесет и петата история (d) на хранително разстройство
Друга смела жена, която споделя своята история с нас:
На 21 години съм. Студент. Произхождам от непокътнато семейство и имам сестра, две години по-голяма от мен. Когато излизам през уикенда, много мъже ми говорят. Получавам комплименти за това как изглеждам. Добре съм. Във всеки случай, мислят външни хора, защото на пръв поглед не виждате, че имам тайна. Но имам хранително разстройство от четири години.
Започна през лятото на 2013 година. Носех горещи панталони като всички други момичета в моето училище. Всъщност се оказах слаб и мислех, че и моята среда ще мисли така. Но един ден чух момиче в училище да клюкарства за мен. Тя каза, че с моята фигура предпочитам да не нося къси къси панталони. Ужасно ме беше срам. Тези думи много ме болят. Мнението на другите винаги е било много важно за мен. Пренебрегнах факта, че момичето можеше да каже това от завист, тъй като всъщност беше по-силно от мен. Недоволството от моята фигура нарастваше като растение в мен, което се подхранваше от подобни забележки и можеше да процъфтява все повече и повече.
По време на лятната ваканция срещнах момиче, което беше анорексично. Станахме приятели и се разбрахме много добре.
Вече беше ходила в клиника, но все още не можеше да преодолее анорексията си. Трябваше да съжалявам за това момиче, но вместо това й завиждах. И аз исках да бъда такъв. Дори всички комплименти, че фигурата ми беше толкова страхотна, не можаха да променят това. Исках да съм по-слаб.
Преди да срещна това момиче, бях по-доволен от фигурата си. Но в пряко сравнение с това кльощаво момиче се почувствах прекалено дебел и тромав. Затова реших да отслабна. Гледах нейните трикове и исках да бъда по-добър от нея. Първо започнах да чета про-ана форуми. Трябва да ме мотивирате и да укрепите волята ми за отслабване. По това време най-добрият ми приятел беше на обменна година в Япония. Погледнато назад, мисля, че хранителното разстройство беше толкова лесно да ме настигне, защото отсъствието на най-добрия ми приятел ме накара да се чувствам толкова самотен. Бях много привързан и към първото си гадже, което се раздели с мен няколко месеца по-рано. Исках да го впечатля с отслабването си.
Първата седмица от диетата ми мина чудесно. Бях напълно мотивиран и загубих 4 килограма. За съжаление към края на седмицата мотивацията ми свърши и спрях диетата. „Не е нужно да сте толкова гладни, вие сте слаби“, опита се да ме убеди добрият глас в главата ми. Към този момент гласът на разума в главата ми все още имаше достатъчно сила, за да задържа нарушеното ми хранително поведение. Реших да спра диетата и отново да се храня нормално. Но вместо да се храня нормално, ядох повече, отколкото преди диетата. Пица три пъти седмично не беше изключение. В този момент успях да изключа своята съвест и чувството за вина. Загубените 4 килограма се върнаха след няколко дни.
Тогава лятната ваканция свърши и смених училище. Мислех, че всичко ще се оправи. Бях щастлив, че вече познавам момиче от нивото, на което се премествах. За съжаление тя ме изостави през първите няколко дни в новото училище. Не се стоплих и с останалите съученици. Аз бях „новият“ на сцената. Кръговете на приятелите вече бяха завършени. С изключение на няколко познати, останах сам. В свободните часове аз седях тихо на масата си, докато останалите в техните клики седяха заедно и се смееха. Не бях част от групата. Някак ми беше неудобно да разопаковам обедната си почивка пред останалите. Заслужавах ли да ям, въпреки че нямах приятели? Звучи абсурдно, но на 17 години имах чувството, че би било погрешно да седя там сам и след това да тъпча храна в себе си. Вместо това с течение на времето започнах да се прибирам и да джогирам през свободните периоди. Спортът отвличаше вниманието от самотата ми и си поставях все по-високи цели. През лятото дори не бях успял да премина 3 поредни километра, сега лесно се справих с пет. Следващата ми цел беше седем километра.
В началото на есента отново бях свалил около 4 килограма, без да съм прекалено гладен и държах теглото на разстояние. Когато смених училищата, като цяло имах по-малко апетит и продължих да бягам редовно. Веднъж родителите ми излязоха на разходка с мен. Майка ми каза на баща ми, че съм отслабнал. Наистина бях щастлив от това. Минаха седмиците и все повече хора около мен забелязваха, че съм отслабнала. Отзивите бяха положителни ...
В началото на есенната ваканция отидох на олдскул парти. Имаше и момичето, което ме критикува няколко месеца по-рано за горещите ми панталони и твърде набитите ми бедра. Разбрах, че същата вечер тя каза на един от приятелите ми, че съм отслабнал. Бях обхванат от странно чувство на щастие.
Когато дори дядо ми забеляза, че съм отслабнала, бях напълно мотивирана да отслабна още повече. Исках да започна строга диета. Този път щях да се справя, бях сигурен в това. Вече вървеше толкова добре. Трябваше да използвам това.
Ядях по две хранения на ден. В идеалния случай, нищо повече след 12 ч. Освен това спортувах много. Този метод хвърли килограмите. Хареса ми завистта на сестра ми към мен. Винаги е била с малко наднормено тегло, винаги е искала да отслабне, но не е могла. Но имах достатъчно дисциплина, продължавах да изтънявам, докато тя напълняваше.
Въпреки всичко, все пак се оказах твърде дебел. Когато сравнявам снимки в ретроспекция, първо забелязвам колко слаб бях всъщност. Но в огледалото все още видях толкова много неща, че исках да се подобря. Разликата между бедрата ми трябва да стане по-голяма, кръста ми по-тесен и корема ми по-плосък. Исках да бъда точно като моята анорексична приятелка. Тя беше моят модел за подражание и в същото време най-големият ми конкурент. Отдалечих се от нея, защото завистта към нея ставаше все по-непоносима.
Постоянното гладуване често ми даваше глад за храна. След това натъпках всичко и след това го повърнах. В същото време пиех галони диетични напитки и дъвчех нон-стоп дъвка без захар. Често имах стомашни спазми от него. Родителите ми се тревожеха много за мен, но нямаха представа колко лошо е всъщност. В свободните си часове спрях джогинга, вместо това се прибрах тайно у дома - докато родителите ми бяха на работа, а сестра ми беше в университета - да погълна храна и след това да я повърна. Често идвах твърде късно на следващия урок след такова преяждане през свободния период. Излезе извън контрол.
Бях обсебен от повръщането. Помогна ми да освободя натиска. Освободи ме. Не ме подведе. Дори предупредителни сигнали като кървене от носа по време на повръщане или червени точки под очите (заради счупените вени) не можаха да ме възпре. Дясната ми ръка беше пасена от пръст, забит в гърлото ми. Дори това не можеше да ме спре да продължа. Тъй като къщата ни има няколко бани, успях тайно да повърна, въпреки че родителите ми бяха у дома. Това вървеше добре, докато постоянното повръщане не направи гаденето ми по-малко. След няколко дни повръщането внезапно спря да работи. В мен избухна паника. Опитах се по някакъв начин да произведа храната, пиейки литри вода. Но просто не дойде. В моменти като този ми се плачеше. Тогава ми хрумна идеята да пия слабително. Това ме накара да се почувствам сякаш ме източват. Последиците бяха тежки стомашни проблеми и нощи в тоалетната.
Повръщането беше толкова дълбоко закрепено в ежедневието ми, че семейството ми не го пропускаше. Майка ми реагира гневно заради отчаянието си. Сблъсквах се, конфронтирах, крещях безброй пъти. Но ако бях хванат с червени ръце веднага след като повърнах, майка ми щеше да ме плаче и да ме прегръща.
Понякога рискът да те хванат беше твърде голям. Тъй като родителите ми знаеха за моите булимични фази и преди всичко майка ми буквално инспектираше банята всеки път, когато бях в банята. Намерих ново решение: тайно повръщах в моята или в стаята на сестра ми, когато тя не беше там. Използвам големи найлонови торбички. След това го прибрах в килера си и тайно го прибрах през нощта в кошчето.
Когато си лягах особено гладен, мечтаех за храна. Имах няколко кошмари, когато поглъщах планини с храна, но не можах да повърна. Но най-лошото от всичко беше страхът от напълняване отново. Всъщност това нямаше да ме притеснява да кача килограми, знаех, че тогава все още щях да съм слаб, но не можех да понеса идеята, че околните могат да видят, че съм наддала и отново съм „нормална“.
Всеки ден стоях пред огледала, слагах горещи гащи от преди и бях щастлив, че вече не са плътно, а стърчаха от мен като палатки. Снимах се в бикини, проверих в огледалото дали костите ми стърчат достатъчно. Никога не бях доволен.
Спортната ми програма също ставаше все по-прекалена. Джогирах 8 до 13 километра няколко пъти седмично или прекарвах 90 минути на степера във фитнеса. Хората, които ме шокираха и ми казаха, че съм твърде слаба, ме направиха щастлива. Това ми даде потвърждение. Дори днес все още не виждам как наистина изглеждам, защото просто не мога да го преценя. Без значение дали 57 или 50 килограма, аз винаги се виждам по същия начин. Само везните и обратната връзка от моята среда ми помагат да преценя това. Прекалих с джогинга толкова много, че и до днес имам проблеми с коляното.
Никога не съм искал да отида на терапия, защото все още се чувствах физически здрав и се срамувах, че все още не съм „достатъчно слаб“. Никога не съм имал изключително ниско тегло. По молба на майка ми за кратко отидох на благотворителни сесии. Но те ме разочароваха повече, отколкото ме изградиха. Не знам защо, но се чувствах не на място. Не бях достатъчно слаба за терапия.
Теглото ми варираше през годините, както и животът ми. Понякога се качваше, после отново се спускаше. През повечето време отслабвах или наддавах при специални обстоятелства. Когато се събрах с приятеля си по онова време преди две години, напълнях, защото бях толкова щастлива и добре. В хода на връзката влюбването изчезна и недоволството от мен отново се върна.
Когато съм в лошо настроение или самота, хващам храна и повръщам. Понякога решавам и да гладувам. Никога не знам точно през каква фаза ще премина през следващата. И до днес имам хранително разстройство. Не искам да гладувам до смърт, но идеалът ми е, че тежа около XX килограма (с тегло под ръста си) и съм слаб. Без хранителното разстройство не бих могъл да направя това.
Миналата есен бях на почивка с приятеля си по това време. Всъщност с нетърпение очаквах ол инклузив бюфет, защото бях свалил няколко килограма преди това и затова бях готов да спечеля 2 килограма. Но тогава всичко се оказа по различен начин. Просто не можех да уредя цялата храна със себе си в продължение на 10 дни. В огледалото видях дебело чудовище. Представях си, че дрехите ми се стесняват всеки ден. Прекарах много моменти в тоалетната, за да се отърва от храната на шведска маса. Ако погледна снимките от почивката си днес, виждам колко слаб съм бил там.
Сега все още тежа значително по-малко от началното си тегло. През последните няколко седмици рядко повръщах и се хранех повече или по-малко нормално и обилно. Но аз съм всичко друго, но не и доволен от теглото. Сега отново ограничих храненето си, за да отслабна с 1 до 3 килограма. Вярвам, че тези възходи и падения винаги ще са мои. Независимо от това, вече не съм толкова силно закъсал с хранителното разстройство, както преди 3 до 4 години, и мога да се справя по-добре с него. И аз мога да се наслаждавам на храната. Мисля, че съм пример за това как все още има твърде много хора с хранителни разстройства, които всъщност не разпознавате. Разбира се, има хора, които през годините са казвали, че съм анорексичка или съм с нарушено хранене, но като цяло се натъквам на нормална, много слаба жена. Не можете да видите вътрешната борба, която водя.
И знам, че има твърде много жени, които се борят в тази битка.
Тъжното е, че не познавам приятелка, която да е доволна от фигурата си. Знам за няколко момичета, които са повърнали след ядене.
Обичам и мразя хранителното си разстройство. От една страна, тя ми дава подкрепа, заради нея знам, че колкото и да съм сама, винаги нося нещо в себе си, което по някакъв начин ми дава защита. От друга страна, тя е толкова счупена. Това разплака и отчая родителите ми. Толкова често имахме спорове за това. Дори и днес - когато съм вкъщи по време на семестриалната почивка - често седя напрегнат в стаята си, защото знам, че майка ми е отишла до тоалетната малко след като повърнах.
„Ще открие ли следите ми от повръщане? Достатъчно добре ли съм отнел всичко? ”Мисля, че се паникьосвам в такива моменти.
Къде се намирате в тази история и какво отнемате от нея?
Писането и публикуването на собствена история ще помогне на вас и на другите!