Хумористични истории за котки

Екстремен крадец.

Като дете имахме котка на име Мурзик. Изключителен, ужасно хулигански и отчаян, той обичаше да се разхожда по перваза на прозореца, а ние живеехме на петия етаж. Той ще скочи от прозореца към корниза и е важно да се скитате по него, да дишате чист, морски въздух. Заключихме го в банята през нощта. Те са котки, както и всички нощни жители, а Мурзик с неговия неспокоен характер изобщо не би дал на никого да спи. Една вечер котката ни се изгуби, всичко беше претърсено, е, няма котка и това е, няма го. Е, мисля, че се прецаках от корниза, правейки вечерна разходка. Наведох се през прозореца, за да видя дали е станало някакво нещастие, а Мурзик седи тихо на балкона на съседа и бавно изяжда камбалата. Съседът го затвори, без да очаква такъв бандитизъм. И нищо чудно, в квартала нямаше балкони, обирджията нямаше къде да се изкачи, просто скочи от прозореца на плячката. Шепнешком, за да не намеря котката на местопрестъплението, му се обадих. Едва успял да избяга, мълния, Мурзик, под ъгъл от 45 градуса, лесно и без ускорение влетя в прозореца. Това е спортно обучение.
Най-забавното беше сутринта. Събудих се от силни писъци. Чичо Миша, съсед, в най-готините извънпарламентарни условия, стоящ на балкона, крилати чайки и корморани, за да яде рибата си.

Дяволство.

Приятелите ми имаха котка на име Барсик и куче на име Грей. Кучето беше здрав, сериозен вълкодав, гръмотевичната буря на всички съседни кучета в страната. Е, и котката, просто млада, умна, нагла котка.

И в горещия летен ден Грей лежеше в дупка в края на лятната вила, дремеше, криеше се от жегата, а домакинята правеше нещо на верандата. И изведнъж Барсик влетя в сайта, след което съсед боксьор гони. Е, логично, котката трябваше да избяга в къщата, да се скрие зад любовницата или да скочи на оградата, бягайки от странно куче, но това направи различно.

Без да спира близо до домакинята, той се втурна към ямата, където почиваше неговият старши приятел, препусна в галоп над нея и след това полетя нагоре по оградата. Кучето беше, разбира се, ядосано.

Той, ужасът на всички околни дачи, спи тихо, без да докосва никого и изведнъж някой му прескача главата. Грей, разбира се, в ярост се издигна от ямата, а боксьор, който нямаше време да спира, се облегна на носа му. Този бедняк едва ли щеше да бъде толкова раздразнен преди и след това.

А Барсик седеше на оградата с чувство на пълно морално удовлетворение и гледаше как разкъсват престъпника му на парцали. И на лицето му беше ясно прочетено - страхотно, вкарах ви в засада. И кой след това може да каже, че котките не разбират нищо!

Четири котки.

(Съвременната немска приказка е притча.)

Веднъж в един бар, четирима мъже спореха коя котка е по-умна. Един от тези четирима работеше като инженер, вторият беше счетоводител, третият беше химик, а четвъртият беше държавен служител.
Те решиха да си покажат какво може да направи техният домашен любимец. Инженерът проговори първо:
- Покажете, че можете. - каза на котката си.
Взе хартия, владетел с компаси и нарисува кръг, квадрат, триъгълник. Е, и куп различни геометрични фигури.
- Не е лошо за котка. - Останалите решиха.
Вторият показа умението на котката си счетоводител. Котката му донесе 12 бисквитки от кухнята и ги раздели между хората на три парчета.
Котката на химика показа уменията си трета. Извади литър кашон мляко от хладилника и го наля в четири съда с различни размери, точно 250 грама всеки.
- Добре! - казаха мъжете.
Време е да покажем какво може котката на държавния служител. Той изяде всички бисквитки, изпи цялото мляко и напълни лицето на останалите котки. След това се обади в полицията, обвини други котки, че го нападнаха, поиска финансова компенсация от държавата за опасни условия на труд и отиде в болничен.

Дует на крадци.

По едно време живеехме заедно с брат ми. Е, или по-скоро не две, а четири. Заедно с нас, под един покрив, живееше кучето-бесед Мотя и същото без родословие, но дебел и важен котарак Василий. Един ден, след като се прибрах с брат ми и отворих хладилника, открихме пълна липса на храна. Те се спогледаха, сякаш нещо беше и изведнъж празно. Е, да, по принцип никога не знаеш кого е нападнал Жор, помислихме си и отидохме в магазина. Закупихме всякакви колбаси - колбаси, извара - сандвичи. Прибрахме се, щяхме да закусим, но след това приятел дойде при брат ми и ни извика навън. Връщайки се от купона, гладни като вълци, се втурнахме към хладилника и го отворихме и установихме, че няма храна. Не! Абсолютно! Празно! А до хладилника няма нищо. Мисли проблясваха за извънземни, гладни крадци и масова склероза. За да се изясни ситуацията, беше инсталирана скрита уеб камера. Запасихме хладилника и се заехме с бизнеса си. Пристигайки вкъщи, както се очакваше, намериха фризера празен и новините за престъпления от камерата просто ни шокираха.