Хумор, вицове, вицове
Хумор, вицове, вицове
На вратата на планински спасителен офис двама родители стоят и плачат:
- Вчера детето ни отиде в планината и повече не се върна!
- Чакай малко. Как се казва бебето?
- Джордж Молдовеану!
- Google, за мен!
Наближава огромен санбернар.
- Джордж Молдовеану, разбираш ли? Търся!
След известно време кучето се връща и казва:
- По ваше искане не открихме нищо в планината, но в долината открихме 294 деца на име Джордж и 324 Молдовеану. Да продължим с разширено търсене?
Булката и младоженецът напускат църквата.
Булисор казва на приятеля си:
- Нека ги изплаша! и той хуква към булката, крещейки:
- Мамо, мамо, сега ми купи сладолед?
Две блондинки говорят:
- Знаете ли, вчера си направих теста за бременност!
Другото, много любопитно:
- И въпросите бяха трудни?
Двама момчета на кафе. Човек казва:
- Имам две момичета близнаци.
- И как ги различавате?
- След бенки. Блондинката има бенка на дясната буза, а брюнетката на лявата буза!
Моряк се завръща у дома след три години и заварва жена си да държи бебе.
- Бъдете честни с мен и ми кажете с кой от моите приятели сте го направили?
- Еее, погледнете го! Какво мислите, че само вие можете да имате приятели?
Заплата на лука: Виждаш ли, вземаш го в ръката си и ти давам сълзи.
Нещастна заплата: Това изобщо не ви помага, просто ви кара да страдате, но не можете да живеете без него.
Диетична заплата: кара ви да ядете все по-малко.
Заплата на атеист: Съмнявате се в съществуването му.
Вълшебна заплата: Прави няколко хода и изчезва.
Заплата на бурята: Не знаете кога ще се появи или колко дълго ще продължи.
Заплата за черен хумор: Смейте се, за да не плачете.
Заплата на презерватив: Намалява апетита ви.
Импотентна заплата: Когато имате нужда от повече, това ви разочарова.
Заплата на менструацията: Идва веднъж месечно и продължава 4 дни.
учител:
- Була, защо пропусна училище вчера?
- Майка ми е родила, имам брат!
- Браво Була, но трябва да знаеш, че щъркелът ти е донесъл брат, нали? Помня!
- Да, щъркел ми донесе брат тогава ...
- Добре! И какво прави майка ти сега?
- Тя е в леглото, като щъркел!
Защо жените никога не са били изпращани на Луната.
- Хюстън, имаме проблем.
- Какво е?
- Нищо няма значение.
- Какъв е проблемът?
- Нищо…
- Моля, кажете ми какъв е проблемът?
- Вие много добре знаете какъв е проблемът!
- Булисор, защо не обърнеш внимание на класа?
- Мисля, че се влюбих във вас, госпожице професор.
- Bulisor, но не виждаш ли каква е възрастовата разлика между нас? Разбира се, че искам връзка, но в никакъв случай не се сетих за дете.
- Да бъде спокоен! За начало ще използваме презервативи!
Двама пенсионери:
- Да, все още помните хапчетата, които ни даваха в армията, така че съзнанието ни да не беше само за жени?
- Да. Какво им е?
- Мисля, че започнаха да работят при мен.
- Напоследък те виждам в много лошо настроение. Имате проблеми?
- Разбрах, че скоро ще стана татко.
- И какво лошо има в това?
„Жена ми още не е разбрала.“.
Бащата казва на 5-годишния си син:
- Сине, имам чудесни новини: щъркелът ти е донесъл сестра!
Малкото момче заеква:
- Колко извратен е баща ми: колко красиви жени са наоколо и той прави секс със щъркели!
Bubble весело влиза в офиса и вика:
- Жена ми роди син!
Шефът го поглежда учудено и казва:
- И така? Подозирате някого?
Свещеници се събират във Ватикана и питат новия папа:
- Татко, позволено ни е да се оженим?
- Не, отговаря папата, сек.
- Но нашите деца.?
Мъж пита по радио Ереван:
- Какво е импотентност?
Отговор:
- Това е явлението, което се случва, когато силата на привличане на земята е по-голяма от силата на привличане на жената.
Двойка на средна възраст, която имаше две красиви тийнейджърки, реши да опита за последен път да има момче, което винаги са искали. След много месечни опити съпругата му най-накрая забременя и роди здраво момченце 9 месеца по-късно. Щастливият баща изтича да се срещне с новото си дете и го видя ужасен, защото детето беше най-грозното бебе, което някога бе виждал. Той отишъл при жена си и й казал, че не вижда възможността той да бъде баща на това дете.
- Вижте двете красиви момичета, които направих преди!
След това, като я погледна с недоверие, той я попита:
- Не си ме изневерил?
Жената се беше усмихнала сладко и беше казала:
- Не този път, скъпа!
Една дама се качва в таксито и казва на таксиметровия шофьор:
- Моля, внимавайте, че съм майка на осем деца.
Таксиметровият шофьор се връща и отговаря на дамата:
- Позволете ми да внимавам?!
Майка на бавачка:
- Вижте, че отидох да работя в Испания, ако пристигна късно, дайте детето в Медицинския факултет.
- Мамо, казва той, когато ме направи, искаше момиче или момче?
- Честно казано, просто исках да гледам филм ...
Въпрос: Как се нарича пръчката, която кара мъжете да изчезват?
Отговор: Тест за бременност.
От древни времена хората свързват с думата "приятелство" доверие, лоялност, дух на жертва, доверие ...
Ето историята на рицар, решил да участва в кръстоносния поход. Решавайки, че през този период съпругата му трябва да носи колана на целомъдрието, той заключи примамливите региони от него, след което предаде ключа на най-добрия си приятел:
- Ако не се върна след четири години, откопчайте колана си и дайте право на съпругата ми на свободен и нормален живот!
След това, яздейки, той се изгуби в далечината ...
Не мина и по-малко от половин час, когато погледна зад себе си, той видя облак прах, приближаващ се шеметно, и видя най-добрия си приятел да идва.
- Какво стана?
- Дадохте ми друг ключ!
Той и тя в леглото:
- Какво мислиш, любов моя?
Когато се приближи до него, тя прошепна тихо:
- Същото като бебето
- Ами тогава, за да сложа шунката в омлета, който ще ми направите ...
Имах груба размяна на забележки с жена ми, докато се подготвяхме за развод. Тя ми каза:
- Знаете, че аз пазя бебето, аз го родих, то е мое!
„Не е вярно, не е ваше“, казах аз.
- Кой, по дяволите, мислиш, че го е родил тогава?
„Спомняте ли си - казах, - денят, в който се роди, той го направи и вие ме помолихте да го променя?“ Е, смених го!
Когато напуска аптека, мъж интервюира клиенти за анкета.
- Здравейте господине. Представлявам лабораторията на KIGLISS и правя проучване за многобройните употреби на вазелин. Можете да ми дадете няколко минути, за да разбера как използвате този продукт?
- Съгласен. Вкъщи използваме вазелин за суха кожа, а също и когато правим любов.
- Говорейки за последната употреба, която споменахте: можете да посочите при какви условия да я използвате?
- Сигурен. Поставих го на дръжката на вратата, за да предотвратя влизането на деца в стаята!
Съществува закон, според който всеки мъж, който има деца от извънбрачни връзки, е задължен да ги прибира у дома. Шофьор на камион, прибирайки се от дълго състезание, води момче със себе си. Озадачен, съпругата му го пита:
- Чие дете е, мъже?
Мъжът обяснява, че е негов и според новия закон е трябвало да го прибере у дома.
След което той я пита:
- Между другото, но къде е нашето момиче?
На което съпругата отговаря:
- Съседът трябваше да я прибере у дома.
Йон и Мария в родилния дом:
- Не Мари, какво имаме?
- Момче.
- Не, и на кого прилича?
- Да ... напразно ти казвам Йоан, защото не го познаваш.
Йон се жени за Мария само след три месеца връзка. Една седмица след сватбата Мария ражда.
Йон излиза в селото, за да отдаде почит на приятелите си, откъдето те започват:
- Да, Джон, защо си толкова глупав ?! Това не е вашето бебе, защото имате само три месеца заедно!
Йон, разочарован от чутото, се прибира и казва на Мария:
- Мари, всички ми се смеят, че малката не е моя, че сме само три месеца заедно!
Към коя Мария:
- Май Йоане, ела тук с мен да ти обясня, защото приятелите ти се подиграват с теб! Май Йоане, ти остана с мен три месеца?
- Да!
- Останах с теб три месеца?
- Да!
- Заедно сме от три месеца?
- Да!
- Хей! И тогава?! Направете си сметка и вижте, излизам девет месеца?!
- Виж дядо, чичо Лупу ме хареса във Фейсбук! - каза развълнувана Червената шапчица.
- Какъв „лайк“, той не знае, че си просто момиче ?! - отговори баба.
- Това е специално "като" ... Вижте, вижте, "Като дева" пише тук.
Родителите се прегръщат на дивана. Четиригодишната им дъщеря, след като го погледна известно време, казва:
- Стига с прегръдката. И много от нас!
- Майко, какво значи дева.?
- Когато мама и татко се обичат толкова много ... и искат да покажат, че ...
- Татко подарява на майка ми?
- Татко прави нещо специално с мама ... той влага нещо ... това, което прави мама специална ... и това я прави много щастлива ... и татко става много щастлив и има експлозия ... Татко има много семена и състезанието започва между семената, кой от тях стига първо до яйцето на майката ... Така се наричат, когато правят любов ... Е, докато не направят това ... нарича се БОГОРОДИЦА ... дъх на мама.
- Добре, мамо, разбрах отлично, тогава какво означава масло EXTRA VIRGIN?
Италиански емигрант и гръцки емигрант се срещат в Ню Йорк. От дума на дума стигам до носталгичната фаза ...
Гръцки: А, Гърция! Светът започна с нас ... Александър, Спарта, Атина ...
Италиански: Ех! Римската империя завладя света, както е бил известен тогава ...
Гръцки (леко раздразнен): Да! Но Гърция е оставила света със строителство, което е издържало хиляди години. Мислете само за Пантеона!
Италианец (мечтател): Ех! Вие имате Пантеона, ние имаме Колизеума, акведуктите, катакомбите ...
Гръцки (още по-раздразнен): Добре, добре, но ние дадохме на света Платон, Аристотел ...
Италианец (също мечтателен): Разбира се, от друга страна той не се сравнява с Ренесанса и всичко последвало ...
Грък (да си затвори устата): Знаете ли нещо? Измислихме секс.
Италианец (след момент на изненада): ... Прав си ... Но ние го направихме по-добър, използвайки жени.
На тази страница ще можете да четете хумор, вицове, вицове за мъже, жени, деца, бременност, контрацепция и др.
Млад женен мъж обсъжда брака със своята реплика.
- Да, казва старецът, аз, веднага след като се ожених, сложих майка си в стаята, свалих гащите си и й дадох:
- Включи ги! Тя ме погледна: "Как да облека тези гадове?" и аз казах: "Добре!" нека ви бъде ясно кой носи панталони в тази къща! ”...
Когато младежът се прибира у дома, той се обажда на жена си, сваля панталоните си и й дава:
- Включи ги!
„Как да облека твоите гадове?“!?
- Това е вярно! за да е ясно кой носи панталони в тази къща!
Той гледа момичето ... тя също сваля бикините си и му ги дава:
- Включи ги!
- Какво, по дяволите, търся във вашия?
- Това е вярно! Няма какво да търсите! ... Поне докато промените отношението си!
Две съпруги обсъждаха живота си и една от тях започна да се оплаква:
- Скъпа, не знам какво да правя със съпруга си. През цялото време „Мама не би харесала това“, „О, ако мама видя какво правим“, „Мама казва, че не е добре“, „Мама го прави по-добре“ и т.н.
Той е момчето на майка ми! Не издържам повече, ако го чуя отново ще го убия.
- Скъпа, другият я съветва, мисля, че трябва да си по-женствена, да се държиш по-предизвикателно, да събудиш сетивата му и да го накараш да забрави за майка си!
Казано и готово.
Вечер момичето носи най-секси бельо от черна дантела, дълги черни копринени ръкавици, фини черни сатенени жартиери и лежи на леглото.
Съпругът влиза, вижда я и възкликва:
- Aoleu! Защо всички сте в черно? Нещо се случи с майка ми?
Знаете приликата между студено кученце и недалновиден гинеколог?
И двамата имат мокри носове!
На улицата красива жена се приближава до млад мъж:
- Извинете, вие не сте баща на едно от децата ми случайно?
Тип ужас:
- Аз?!
- Спокойно, аз съм учител.
Десетокласникът се прибира от училище:
- Мамо, днес в училище направиха тест за девственост на всички момичета. Откриха само една дева ...
- О, скъпа мамо, поздравления, това си ти, не?
- Аз ?! Не аз мама, учителката!
- Трябва да внимавам да не забременея.
- Но съпругът ви е направил вазектомия.
- Ето защо, затова.!
Първа среща с гадже. Младежът замислено казва на момичето:
- Имал си момчета преди мен?
- Не, не го направих. Само две момичета, но сега са при баба.
- Защо сексът след брака е като Coca-Cola?
- Защото в началото е нормално, после е леко и накрая е нула.
Според изследователите сексът по време на бременност винаги е безопасен. Освен ако жена ви не се прибере и не ви хване.