Хипер грижи - задушаваща любов

Коварността на свръхзащитата е, че нейното разрушително влияние се проявява след години и десетилетия. Дори суровият диктат в семейството, при който родителите вземат абсолютно всички решения за син или дъщеря, а свободата на детето е ограничена по подобен начин, не е толкова коварен. В действителност, в ситуация на семейна тирания, бебето може да бъде обидено, ядосано и в крайна сметка да изрази протеста си. А в случай на свръхзащита той просто няма причина да бъде недоволен. „Мама ми забранява да правя това, защото това ще ми навреди“, сигурно е детето, защото роднините винаги убедително аргументират всяко свое решение, взето „изключително за добро“. Нещо повече, с течение на времето детето започва да се чувства виновно, ако прояви „ненужна“ независимост, направи нещо без знанието на родителите, като по този начин ги накара да се притесняват. Този комплекс на вина може да остане за цял живот, правейки човека все по-дълбоко зависим от собствените си родители. И сега не само играчки, но и бъдещ специалитет, и мебели за нов апартамент, а партньор в живота е избран от майката, а не от сина или дъщерята.
И все още не е ясно: и какво? Може би, напротив, голям късмет е да имаш родители, които решават всички проблеми? Безгрижно детство, безгрижен живот - какво по-хубаво! В крайна сметка не е ли това, към което се стремят всички без изключение майки и татковци - да предпазят своето малко съкровище от разочарования и неприятности?

Уви, това е невъзможно. Няма човек, който да не се сблъсква със ситуации в живота, които изискват неговото решение, действие. А дете, отгледано „в оранжерия“, не е в състояние да се адаптира към реалните условия, които го срещат извън родителския дом.
Развитието на детето, както всяко развитие на човек като цяло, се случва само в хода на преодоляването. А безграничната грижа, която предотвратява всички въпроси, не дава възможност на детето да се развива. В резултат на това той е лишен от възможността не само да преодолява трудностите сам, но дори и да ги трезво оценява. За да разбере, че камъкът е твърд, а огънят горещ, малкото дете трябва да си нарани коляното за първи път и да получи първото изгаряне в живота си. Истинско приятелство, първа любов, подло предателство, изгарящо недоволство - всички тези преживявания, често преживявани дори в детската градина, са необходими на детето. Той трябва не само да се радва, но и да плаче горчиво, да бъде обиден и тъжен - да изпита дори това, което понякога е болезнено и неприятно. При условията на свръхзащита на родителите това е невъзможно, просто няма място в семейството.

Поради липса на проблеми, препятствия, собствените му желания не се развиват, той не научава нищо. Междувременно времето, отделено на човека от природата за тази работа, не е неограничено: до 16-19 години. Освен това, в живота на възрастните, ние вече просто осъзнаваме себе си, развиваме се интелектуално, прилагайки всичко, на което родителите ни са успели да ни научат през детството. Ако от най-ранна възраст детето е било убедено с думи и дела: вие сте слаби, вие сте безпомощни, не можете да се справите сами, то дори на 20, вече имащи успешен опит да завърши училище и да учи в институт, човек живее с вътрешна увереност в собственото си безсилие. Той е свикнал с идеята, че не е в състояние да вземе правилното решение дори в най-простата ситуация и е сигурен предварително, че всякакви трудности в живота са неразрешими за него. Дългосрочната свръхзащита морално потиска човека, развивайки в него така наречената научена безпомощност - условна рефлекторна реакция на всяко препятствие като на непреодолимо.

Върнахме се към основния, вече зададен въпрос: как да се направи граница между нормалната грижа за децата и прекомерната грижа за децата? Психолозите отговарят уверено: нормалните грижи покриват реалните нужди на детето, преувеличените грижи покриват въображаемите. Ако хранете бебето си, когато е гладно, това е притеснително. И когато го убедите, че е гладен, независимо дали наистина е или не, това е свръхзащита. Внимавай! Вие буквално удушвате детето с вашето запрещение, ако:

Именно вие, а не той самият винаги решавате какво да прави - какво да ядем и в каква последователност, какво да облечем, къде да се разходим, какво да играем на двора;
Детето никога няма избор, дори не може да вземе друга тениска или да поиска друг десерт в детското кафене;
Всички искания или предложения на детето незабавно се отхвърлят („В парка вече има много хора“, „вече сме решили, че ще гледаме поредната карикатура“, „тази люлка е твърде опасна“, „отидете на поляната“);
Детето не прави нищо без помощта на възрастни (нарязват му наденица на парчета, слагат всичките му вещи на място, по време на уроци майка му седи до него);
Вие контролирате чувствата и интересите на детето („Най-интересното е да рисуваш“, „скучно ти е да играеш конструктора“, „тази книга ще ти хареса“, „не трябва да бъдеш приятел с Вася, а с Петя“);
Един от най-ясните признаци на свръхзащита в поведението на детето е няма нужда от комуникация. Такива деца като че ли не се нуждаят от приятели, нямат нужда от компания, много по-удобно им е у дома; въпреки това, не желаейки да общуват с околната среда, те могат в същото време да проявят крайност липса на независимост.