Гласувайте Най-добрата шега в света идва от Швеция - WELT
Най-добрата шега в света идва от Швеция
Шегата, в която фермер изневерява на „зает човек от града“, събра най-много точки, съобщава списанието. Причината е, че той има чувство за хумор, което се разбира в цял свят. „В зависимост от това в коя държава се намирате, можете малко да промените героите“, каза той пред списание Reader’s Digest. „Шегата не е твърде хлъзгава. Мъжете и жените могат да се смеят за това. "
И това е печелившата шега, изпратена от Йорген Йонсон: Жител от Стокхолм отива в провинцията, за да лови патици. Когато види патица, се цели и стреля. Но птицата попада в двора на фермер и той не вади плячката. „Това е моята птица“, настояваха гражданите на своите права. Фермерът предлага спорът да се уреди с ритник в корема, както е обичайно в страната. „Ако не изкрещиш по-малко, ще хванеш птицата.“ Жителят на града се съгласява. Фермерът се простира назад и нанася огромен ритник в меките тъкани на мъжа. Той рухва и остава на земята за 20 минути. Когато може да стане отново, той ахна: „Добре, сега е мой ред.“ „Не“, казва фермерът, когато си тръгва. - Ето, вземи патицата.
Шегата, изпратена от Германия, попадна на 11-то място. Читателите на немското издание гласуваха за най-забавния си принос по-рано. Общо над 16 000 души в 30 държави взеха участие по пощата или в интернет. Още повече информация за най-добрата шега в света има в декемврийския брой от 23 ноември.
Това са 30-те печеливши шеги, които бяха на разположение за избор в Reader's Digest (азбучен ред):
Аржентина
Възрастна двойка отива в ресторант за бързо хранене, където и двамата споделят хамбургер и порция пържени картофи. Шофьор на камион ги съжалява и предлага да купи на жената собствената си храна. „Не, благодаря", казва съпругът. „Ние споделяме всичко."
Шофьорът на камиона предлага на жената още едно ядене, защото все още не е хапнала. „Тя все пак ще яде - уверява го съпругът -„ Ние споделяме всичко “. „Тогава защо още не ядеш?“, Пита шофьорът на камиона жената.
Тогава тя се раздразни: "Защото си чакам зъбите!"
Австралия/Нова Зеландия
Полярна мечка влиза в бар и се качва при бармана.
"Ще си взема уиски и кока-кола. И малко фъстъци", каза Полярната мечка с груб глас.
На което бармана отговори: "Защо големите лапи"
Бразилия
Женска бълха в края на дългата опашка пред Ноевия ковчег е изчерпала чакането. Тя скача от едно животно на друго, докато бавно се приближавате до ковчега. Когато тя кацне на гърба на слон, пахидермата се обръща към партньора си и се кара: „Знаех го! Започнете да бутате и бутате! "
Китай
Братовчед ми продължаваше да „взема назаем“ пари от касичката на по-големия си брат, който беше много ядосан от това. Един ден тя намери касичката в хладилника и бележка в прасето, в която пишеше: „Скъпа сестро, надявам се, че разбираш, но капиталът ми е замразен“.
Германия
Мъж идва при гадателката и сяда пред кристалната топка. „Виждам, че сте баща на две деца“, казва гадателката.
„ВИЕ вярвате в това!" Той отговаря. „Имам три деца."
Гадателката се усмихва и отговаря: "ВИЕ вярваш в това!"
Финландия
За да отпразнуват 30-ата си годишнина от сватбата, Хану и съпругата му планират пътуване до хотела, където някога са прекарали медения си месец. Всичко трябва да е идеално. Хану заминава ден по-рано, за да подготви всичко.
През нощта той изпраща имейл на жена си, но въвежда грешен адрес и вместо това съобщението завършва с вдовицата на наскоро починал пастор.
На следващата сутрин синът на вдовицата намира майка си в безсъзнание пред компютъра си. Там се казва: „Най-скъпа жена ми, току-що пристигнах. Всичко е подготвено за вашето пристигане утре. Надявам се пътуването ви да е също толкова приятно, колкото и моето. P.S.: Тук е много горещо! "
Франция
Френският президент Саркози посещава стоманодобивен завод. Режисьорът е изненадан, когато Саркози поздравява работника Мортън с приятелска прегръдка. Същото се случва, когато президентът Обама и Владимир Путин идват на гости.
Не впечатлен, режисьорът казва на Мортън: „Обзалагам се, че не познавате папата“.
Мортън свива рамене. „Е, ние сме партньори в голфа." Залогът е валиден и двамата пътуват до Ватикана. Мортън се измъква по време на службата. Малко след това се връща, рамо до рамо с папата. Двама китайци говорят с режисьора: "Кой е онзи тип в бялата роба до Мортън?" Великобритания
Около месец преди дядо ми да умре, баба ми намаза свинска мас по гърба му. След това всичко тръгна надолу доста бързо.
Индия
Бизнесмен посещава своя китайски приятел в болницата. „Чин ю ян, чин ю ян. "Прошепва пациента със слаб глас. Бизнесменът би искал да му помогне, но не говори китайски." Чин ю ян, брада ю ян! ", Повтаря пациентът. Малко след това той е мъртъв.
Няколко месеца по-късно мъжът е в командировка в Шанхай, където научава какво означава „chin yu yan“: „Слез от кислородната ми тръба“.
Канада
Мъж казва на приятеля си: „Жена ми е на триседмична диета“.
- И колко вече е загубила?
Корея
Известна гадателка веднъж ми каза: „Прави това, което ти казва шефът ти." Тя повтори това изречение, сякаш животът ми зависи от това. „Мъдър съвет", помислих си, защото работех по важен проект и бях готов разчиташе на подкрепата на моя шеф.
Вечерта, докато четях вестника, очите ми паднаха върху хороскопа ми. В него се казваше: „Направете това, което шефът ви заповяда.
Хърватия
Момче стои пред павилион за вестници и плаче. Приближава се загрижен полицай. „Какво става?“, Пита той.
„Супермен още не се е появил!“ Момчето подуши.
„Оставете това на мен", успокоява го полицаят. „Супермен!", Крещи той. "Излезте, нищо няма да ви се случи!"
Мексико
Индианците в отдалечена резервация отиват при новия си вожд и питат колко студено ще бъде следващата зима. Тъй като никога не е научил тайните изкуства на предците си, той заповядва на братята си да събират дърва за огрев, но също така се обажда на метеорологичната служба и пита: „Колко студена ще бъде зимата?“ „Много студена“, е отговорът. Вождът се връща при своите племенни братя и им казва да съберат още дърва за огрев.
Седмица по-късно той отново се обажда: „Сигурен ли си, че зимата ще бъде много студена?“ „Абсолютно сигурен“. Вождът нарежда на племенните си братя да събират още дърва за огрев. Седмица по-късно той се обажда отново. „Още ли си сигурен?“ „Да, това ще бъде най-студената зима в живата памет.“
„Откъде точно знаеш това?“ „Защото индианците събират дърва като луди!“
Холандия
По време на полет на дълги разстояния една звезда седи до адвокат. Тя отчаяно иска да запази красотата си, но адвокатът я възпира да спи. „Да играем игра с общо познание", предлага той. Старлетката го игнорира. „Правим го малко по-интересно", казва той. „Ако дам грешен отговор, ще ви платя 50 долара. Ако отговорите грешно, дължите ми пет долара. "
Тя се съгласява. Адвокатът започва. „Какво е разстоянието между земята и луната?“
Старлетката дава на адвоката пет долара. Тогава е нейният ред. „Какво се изкачва в планината на три крака и слиза на четири крака?" Адвокатът няма представа. Той търси в интернет, прелиства джобната си енциклопедия и изпраща SMS до всеки учен в адресната си книга. Без успех. Събужда се часове по-късно той старлетката, дава й 50 долара и я пита: "И какво е това?"
Без дума тя му дава пет долара, обръща се и се връща да спи.
Норвегия
Жена търка лампа и се появява призрак. "Имаш добро сърце, затова имаш желание - казва й призракът. - Виждаш ли тази котка? Той е единствената ми компания. Но бих предпочел силен, красив мъж."
Призракът се съгласява и пред нея седи фантастично изглеждащ млад мъж. Жената веднага го засипа с целувки и пита: "Бихте ли искали да кажете нещо, преди да си легнем заедно?"
„Да", отговаря той. „Обзалагам се, че бихте искали да не сте ме кастрирали миналата седмица."
Филипините
Джо, Майк, Мери и Том говорят за мечтаните си работни места. „Бих искал да бъда адвокат - започва Джо, - тогава бих могъл да защитя сънародниците си в съда.“ „Бих искал да бъда депутат - казва Майк, - тогава щях да изготвям закони в полза на моите сънародници“.
„И аз съм лекар - казва Мери, - за да помагам на болните си сънародници“. „И какъв искаш да бъдеш, Том?“, Пита Джо.
„Вашият сънародник“, отговаря Том.
Полша
Станислав умира, близките му са с него. Преди да удари последния час, той прошепва:
"Трябва да ти кажа нещо. Преди да се оженя, притежавах всичко, което един мъж може да пожелае. Бързи коли, хубави момичета и много пари. Но добър приятел ме предупреди: „Оженете се и създайте семейство. В противен случай в часа на вашата смърт няма да има никой, който да ви подаде чаша вода, ако искате нещо да пиете. ‘Следвах съвета му. Вместо момичета, сега имах съпруга и вместо бира, детска храна. Продадох моето Ferrari и инвестирах пари в обучението на децата си. Сега лежа тук и трябва ли да ви кажа нещо? "
"Изобщо не съм жаден!"
Португалия
Мъж посещава стар приятел. Изведнъж през стаята тича малко момиченце. „Диплома“, призовава приятелят, „донесе ни две чаши кафе“. „Откъде е взела името?“, Пита изуменият посетител.
Приятелят въздъхва: „Изпратих дъщеря си в университета в Лисабон и тя се върна с това“.
Румъния
След бързо преследване полицията спира Влад. "Не се забавлявах толкова много през целия ден - казва полицаят. - Ако имате добро извинение, ще оставим билета."
„Преди три седмици съпругата ми ме напусна заради полицай - обяснява Влад. - И когато видях, че колата ти идва, се страхувах, че ще я върнеш.“
Русия
Поради рецесията светлините в края на тунела са изключени, за да се спести електричество. - Бог.
Сърбия
На стълбището седи малко момче и плаче. Минава съсед и пита: „Какво е, мъниче?“ „Баща ми - изхлипа момчето,„ удари се с чук по пръста. “„ Тогава защо плачеш? “
- Защото първо се засмях!
Словения
Докато излизат от съдебната палата, адвокатът пита мрачния си клиент: „Зоран, какво става? Току-що сте оправдан. "
„Да, но сега наистина съм обвързан. Току-що наех апартамента си за три години. "
Испания
Просяк се приближава до възрастна дама на плажа. „Моля ви, сеньора“, умолява беднякът, „не съм ял от 24 часа“.
„Добре", казва жената нежно. „Тогава няма да се притеснявате от спазми в стомаха, ако отидете да плувате сега."
Швеция
Жител на Стокхолм отива в провинцията, за да лови патици. Когато види патица, се цели и стреля. Но птицата попада в двора на фермер и той не вади плячката. „Това е моята птица“, настоява гражданинът на правата си.
Фермерът предлага спорът да се уреди с ритник в корема, както е обичайно в страната. „Ако изкрещиш по-малко, ще хванеш птицата." Гражданите се съгласяват. Фермерът се простира назад и нанася огромен ритник в меките тъкани на човека. Той рухва и остава на земята в продължение на 20 минути. Когато може да стане отново, ахна: "Добре, сега е мой ред."
„Не - казва фермерът на тръгване, - ето, вземи патицата“.
Швейцария
Съпруга: „Скъпа, видя ли? Купих си нова четка за тоалетна. "
Съпруг: "Да, но предпочитам да използвам хартия."
Тайван
Папа Костенурка разказва на сина си история за лягане. - Преди беше малък бял заек. " О, татко - прекъсва го момчето, "това са детски неща. Разкажи ми за научната фантастика, нали? "„ Ами. Едно време в космоса имаше заек. "Синът отново го прекъсва. „Татко! Разкажете история за възрастен! "„ Но само ако не кажете нищо на мама. "„ Страхотна честна дума “.
„Имало едно време едно чисто голо зайче от„ Плейбой “. "
Тайланд
„Побързайте, иначе ще закъснем!“, Заповядва учителката на учениците си.
„Защо бързането?“, Пита един производител на три сирена, не впечатлен.
„Ако закъснеем, ще пропуснете следващия си час!“, Напомня му учителят.
Детето свива рамене: „Ако толкова бързате, продължете без нас“.
Чехия
Мъж се обажда на популярен радиодиджей в студиото и казва: „Току-що намерих чанта със 100 000 чешки крони. Включва също името и адреса на собственика. "
„И така?", Пита диджеят. „Какво да правим сега?"
"Бихте ли били така любезни, че да пуснете песен за мъжа?"
Унгария
Доктор: "Послуша ли съвета ми и заспа ли с отворен прозорец?"
"Астмата ви изчезна ли?"
"Не. Но моят часовник, телевизорът ми, iPodът и лаптопът ми. "
Съединени щати
Католически свещеник, протестантски пастор и еврейски равин искат да разберат кой от тях е най-добрият пастор. И тримата отиват в гората, търсят мечка и се опитват да го обърнат. След това се срещат отново. Свещеникът започва: „Когато намерих мечката, му прочетох от катехизиса и го поръсих със светена вода. Следващата седмица ще има първо причастие. "
„Намерих мечка край реката - казва пасторът - и му проповядвам Божието слово. Мечката беше толкова очарована, че се съгласи да бъде кръстена.“ Двамата поглеждат надолу към равина, който лежи на носилка в цял гипс.
„Поглеждайки назад - казва той, - може би не трябваше да започвам обрязването.“
Имате ли шега, която трябва да бъде публикувана? След това просто използвайте нашата функция за коментари.