Форум вицове- и r; шега tselecke излезе
не си логнат.
CommuniX
Моят профил
MyGroups
Форум
eMeetings
битак
тест
Страни
снимки
редакция
Събития
Ресторанти
Дискотеки
Барове
Кафенета
Помогне
реклама
Екипът
Работни места
Контакт
Шега излезе.
Тук от 02.2007
132 публикации
Лекарят му дава да се разбере, че има поне 60 кг наднормено тегло и че трябва
отслабнете спешно. Мъжът отива до най-близкия магазин за списания и купува
Рекламирайте си списание в диетичните компании. Фирма рекламира
с гарантирано закупуване на 5 кг за 3 дни. Той смята, че можеш
да изпробвайте и се обадете да се регистрирате.
На следващия ден звъни на вратата. Когато отвори, има доста
млада жена пред него, носеща нищо освен маратонки Nike и един
Подпишете се около врата, на което пише: „Ако можете да ме хванете, можете да ме вземете
имам. „Той е много ентусиазиран и тича след него. След пет километра
Той най-накрая я настигна задъхан и задъхан и получава своето
Награда. Ето как работи през следващите 2 дни. Когато беше в
Едва ли може да повярва: с 5 кг по-малко. Веднага той се записва за
„10 кг за 5 дни програма“. На следващия ден звъни на вратата,
разкошна спортна жена в обувки за бягане Reebook стои без нищо
облечен на прага и има табела наоколо: „Ако можете да ме вземете
Имаш ме! “Разбира се, че не харесва след това, след 10 км е готов
най-накрая положиха много усилия и получиха наградата си. Така работи
следващите 4 дни и когато е на кантара, всъщност 10 кг
по-малко. След това реши „20 кг за 10 дни програма“
изпробвайте и така се обадете на компанията отново. Пита съветникът
попитайте го дали това наистина е неговото желание, „20 кг за 10 дни програма“
наистина изтощително! Но той е изцяло замесен и когато дойде на следващата сутрин
звъни на вратата, стои гол, мускулест, атлетичен мъж
Мъж с розови маратонки пред вратата и той има следния знак около себе си
Врат: „Ако те хвана, мога да те имам!“
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
[Съгласен]
Тук от 08.2006
58 публикации
[Съгласен]
Хип хоп!? - Не, благодаря, предпочитам да слушам музика!
Тук от 02.2007
3 публикации
Моля, затворете този идиот ни заразява със своите шеги!
[Съгласен]
прецакай живота си, преди да те прецака
Тук от 02.2007
132 публикации
Хванат да консумира алкохол.
Султанът ги изправя пред тях, поглежда ги и казва: "За консумация на алкохол получавате наказание от 50 удара с камшик! Но тъй като сте чужденци и не сте знаели нищо за забраната, искам да бъда любезен." Имате още едно желание преди наказанието! Започваш, швейцарец.
- Бих искал да ми вържеш възглавница на гърба, преди да ме разбиеш.
Желанието се изпълнява, но за съжаление възглавницата се разкъсва под силата на миглите след 25 удара. Холандецът, който вижда това, пожелава две възглавници да бъдат вързани на гърба му.
Не по-рано казано, отколкото направено, но за съжаление възглавниците му се разкъсват твърде рано.
Сега султанът се обръща към германеца и казва: „Е, германец, тъй като аз съм голям фен на футбола и вие играете футбол толкова красиво, аз съм особено мил към вас! Имате 2 желания! Но изберете добре
Казва германецът: „Добре, вече избран, на първо място бих искал 100 мигли вместо само 50!“
Холандецът и швейцарецът се гледат учудено. Султанът казва: „Не го разбирам, но получавате двойно повече удари! А второто ти желание? “„ Връзвам холандеца на гърба ми.
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
Момичето пита: „Получихте ли коня от Христовото дете?“ Полицаят се замисли за миг и после кимна
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
Изведнъж влакът влиза в тунел. Осветлението не работи, следователно е тъмно. След това чувате шамар по лицето и когато влакът отново напусне тунела, холандецът потрива лицето си, изкривено от болка.
„Точно така“, мисли монахинята. „Разбира се, холандецът се опита да опипа момичето, което тя не искаше, и го размаза.“
„Точно така“, смята хубавото момиче. „Холандецът естествено искаше да ме опипва в тъмното, за съжаление той докосна монахинята, което тя не искаше, и тя му намаза една.“
„Така че,„ много бъркотия “, смята холандецът. - Германецът вероятно се опита да опипа хубавото момиче под покровителството на тъмнината. За съжаление тя докосна монахинята, което не искаше, и искаше да омаже германеца. Гадът забеляза това и се наведе, така че получих удара.
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
След това гостът отваря джоба на сакото си и вади малък 30 см висок мъж и го слага на плота.
Малкият човек приличаше на известния автор Симел и тръгна по бара, ръкува се с всеки гост и каза: „Здравейте, много доволен, казвам се Симел, аз съм писател“.
Стопанинът, който никога не е виждал подобно нещо, беше изцяло над луната и го попита откъде е взел мъжкия. След това гостът отговори: "Излезте по улицата, докато стигнете до един ъгъл с фенер. След това разтрийте фенера и ви се появи фея кръстница."
Стопанинът избяга веднага, пристигна при фенера и изпълни указанията на госта. Фея кръстница му се яви и му изпълни желание.
Стопанинът не се замисли и каза: „Бих искал 5 милиона малки сметки“.
Феята потупа пръчката си и „пуф“. ', хазяинът имаше 5 пъпеши в ръката си, а наоколо имаше малки прасета.
Ядосан, той се върна в бара си и видя госта си да стои на бара. Той отишъл при него и му се скарал: „Вашата фея вероятно е чуваща, исках 5 милиона малки банкноти и взех 5 пъпеша и много малки прасета.“
Тогава гостът казва: „Разбира се, тя е слабо чуваща, или мислихте сериозно, бих искал 30 см Simmel“.
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
Петър отговаря: „Няма повече, всички останали са уплашени и са отлетели!“
Лерейн: „Това не е съвсем правилно, Питър, но харесвам начина ти на мислене!“
Питър: „Госпожо Учителю, 3 жени седят в кафене и ядат сладолед.
Единият ближе сладоледа, другият го лъжици и последният го смуче.
-Кой сега е женен? ´
Учителят се изчервява от срам и накрая казва:
„Ех. Мисля, че това е, което изсмуква леда ´
Питър: „Това не е съвсем вярно. Тя носи тази сватбена халка, но ми харесва начина, по който тя мисли! “
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
Петър им казва: „Тук има само едно правило. Имате право да
не стъпвайте по патиците! “И наистина: патици навсякъде, подът не е затворен
вижте. Тримата наистина трябва да бъдат внимателни. Това върви добре за няколко дни
но след пет дни Брад Пит стъпва на патица. Тогава идва Петър
с грозна възрастна жена за него и оковава Брад и жената
един на друг и казва: „За наказание трябва да отидете с този грозен завинаги
Жена останете приковани заедно! “Два дни по-късно се появява и Роби
патица и с него се случва същото като с Брад Пит. Така че хайде
Петър е окован и окован за втори път с грозна жена
те един на друг. Дитер винаги се грижи и след няколко години без него
Кални патици Петър идва при него, този път с красива,
извита, секси жена и ги вериги заедно. Когато Петър си тръгва, пита
Dieter жената: „Как да го заслужа с теб
да бъде окована? “, тогава жената:„ Настъпих такава шибана патица! “
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
"Майната на наркотици, наркотиците смучат! Хайде, хайде да джогираме!"
Маймуната с неохота прибира нещата си и тръгва с него на джогинг.
След известно време те срещат мечка, която тъкмо е на път да се отбие на доста "улица". Но преди мечката да хване нещо,
казва заекът отново:
"Майната на наркотици. Наркотиците са гадни! Хайде, ходи на джогинг с нас!"
Така че и мечката си стяга багажа и не се движи доброволно.
Малко след това те срещат лъв, който търкаля джойнт в мир. Но заекът отново казва:
"Майната на наркотици. Наркотиците смучат. Хайде!"
Лъвът завършва търкалянето на ставата, запалва я и удря силно заека.
Маймуната и мечката са напълно смаяни:
„Защо направи това сега?“
Тогава лъвът:
„Винаги, когато заекът е в екстаз, трябва да джогираме!“
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
[Съгласен]
Тук от 02.2007
132 публикации
Човек се чуди как може да получи няколко дни отпуск.
Струва му се, че най-доброто, което трябва да направи, е да играе луд, за да може шефът му да го накара
Изпраща релакс вкъщи.
Така виси на тавана в офиса.
Неговият колега го пита защо прави това и той го обяснява
нея. Няколко минути по-късно шефът пристига и вижда служителя си
висящи на тавана.
„Защо висиш на тавана?“
„Аз съм крушка!“
„Сигурно сте луди, проверете отново през останалата част от седмицата
Дом и почивка. Ще видим още в понеделник.
Мъжът си отива, но и русата колежка също.
Когато шефът попита защо си отива, тя каза:
"Не мога да работя на тъмно."
[Съгласен]