Етапи на обработка на скръбта
Нашият редакционен екип, съставен от опитни психотерапевти и треньори за психологически проблеми и трудни житейски ситуации, съставя важна за вас информация, която ще ви помогне в трудни житейски ситуации и ще ви покаже пътя към повече радост в живота. Посвещаваме се на фундаментални въпроси, както и на актуални теми.
Етапите на обработка на скръбта и преодоляване на скръбта - Глава 2 на Съветника, който губи любим
Откъс от глава 2
Сбогуването с любимия човек е бавен и дълъг процес, който не завършва с погребението. Отнема време, за да преодолеете мъката и да приемете окончателността на раздялата.
Мъката не може да се сравни с болест, грип, при който трябва да вземем само няколко лекарства и да си позволим достатъчно почивка. Мъката е активна работа, с която трябва да се справим.
Никой не може да свърши работата, за да се научим да приемаме загубата. Никой не може да свърши работата, за да се сбогуваме с любимия човек. Никой не може да свърши работата, за да прекъснем навиците, които сме свързвали с близките си. Никой не може да свърши работата, за да развием нови навици.
Не можем да избягаме от скръбта, като се борим с нея, задушаваме я с наркотици и алкохол, опитваме се да я избегнем или чакаме времето да се излекува. Ако искаме да излезем здрави от този етап от живота, можем да живеем само през скръбта. Ако го позволим и го изживеем, ще го преодолеем.
Загубата на човек ни изправя пред чувства, които никога преди не сме виждали в състояние да изпитваме; Чувства, че не знаем откъде идват, още по-малко как да се справяме с тях.
В нашата човешка природа е, че ние скърбим за важното за нас и за това, което вече не можем да имаме. Нямаме начин да пуснем нещо, което е важно за нас, без да го оплакваме.
Мъката ни казва, че нещо се е променило в нашата среда. Това е предупредителен сигнал за нашето тяло и душа. Всеки има свое време и свой собствен начин на скърбене. Във всяко събитие, независимо дали става въпрос за раздяла, преместване, развод, загуба на работа, загуба на здраве от хронично заболяване, злополука, загуба на младост или загуба на партньор чрез смърт, умът и тялото реагират. Вие сте изгубени.
Реакциите се различават по това колко време е необходимо за възстановяване на баланса и колко интензивни са самите реакции. Мъката по загубата на партньор може да продължи няколко години.
И все пак има прилики в това, което изпитваме. Бих искал накратко да ви запозная с различните фази, през които преминаваме по пътя от скръбта към ново равновесие - дори главата ви да не е толкова теоретична в момента.
Това ще ви помогне да разберете по-добре чувствата си и да се страхувате по-малко от реакциите и поведението си. Тогава няма да се чувствате толкова некомпетентни и вече нямате впечатлението, че сте полудели.
Пътят през скръбта: 4-те фази на обработка на скръбта
1. Фазата на нежеланието да бъде истина: шок и отричане
Тази фаза може да продължи от няколко часа до месеци. Заинтересованото лице е получило новината за смъртта, но не може да я разбере емоционално. Той е замръзнал, в шок или реагира с емоционален изблик. Той прави изявления като „Все още не мога да повярвам, че няма да се върне“.
2. Фазата на началните чувства
Редува се чувство на дълбоко отчаяние, страх и безпомощност, самота, вина, но и гняв към себе си и починалия си партньор. В същото време тази фаза е придружена от масивни физически странични ефекти: със загуба на апетит или преяждане, диария, запек, безпокойство, безсъние, нарушена памет и концентрация. Тази фаза може да продължи две години, понякога и по-дълго, докато засегнатото лице се научи да приема смъртта.
3. Фазата на бавна преориентация
В него опечаленият бавно се примирява със загубата на починалия. Той възобновява старите дейности или започва да се фокусира върху нови дейности. Той мисли както за красивото, така и за разочароващите преживявания с починалия партньор и вече не изпитва силна болка. Той развива ново чувство за собствена стойност.
4. Нов вътрешен баланс
Човекът усеща нов психически и физически баланс. Той мисли благодарно, може би малко тъжно, за споделеното минало с починалия партньор и е изградил нов живот за себе си без починалия партньор. Той намери нова цел в живота. Той е развил положително отношение към себе си, своите способности и бъдещето.
Защо някои хора реагират с интензивна тъга, докато други не забелязват нищо?
На първо място, от това как другите се явяват на външния свят, малко може да се каже за това как изглежда вътре в тях. От друга страна, много различни фактори определят колко силно индивидът чувства загубата. Това са:
1. Връзката с починалия
Дали бабата, братът или партньорът починаха? Ако във връзката имаше много гняв и омраза към починалия, след смъртта възникват много чувства на вина около въпроса „Направих ли достатъчно?“ Това затруднява сбогуването и справянето с мъката.
И двамата партньори ли бяха много зависими един от друг? Играеше ли починалият почти незаменима роля по отношение на работа, развлекателни дейности или сексуалност? Покойникът беше ли единственият близък човек за съжаление? Колко важен беше покойникът в живота на скърбящия?
2. Личността на индивида
Колко силно е разклатен животът на индивида, зависи от неговата личност.
Дали е изградил живота си около партньора си, никога не е живял сам, изградил ли е самочувствието си само чрез него? Съзнавал ли е съзнанието му, че един ден смъртта може да дойде в живота му? Приема ли той, че няма право на постоянно щастие в живота? Вярва ли, че може да преодолее загуба?
3. Възрастта на починалия
Особено трудно е да се примирим със смъртта на дете, защото се поставя под въпрос закон на живота.
4. Възраст и пол на опечаления
По-младите жени имат най-голям шанс да се справят с мъката. Мъжете трудно признават мъката си, особено в нашето общество.
5. Обстоятелството на смъртта
Смъртта дойде ли внезапно и неочаквано, или смъртта настъпи след дълго боледуване? Ако партньорът умре след продължително заболяване, изоставеният може да е предвидил смърт няколко пъти в съзнанието си и може вече да е преживял част от болката.
Ако някой умре след продължително и тежко заболяване, човек също може да се утеши с факта, че смъртта е изкупление за починалия. Дали смъртта е била пълна изненада в резултат на насилие, злополука, убийство или самоубийство, или е била в чужбина, където тялото вече не може да се види? Внезапните загуби обикновено са по-трудни за траур, защото много неща остават неизказани и смъртта често води до сериозни финансови ограничения.
Мнозина казват: колкото по-тежка е загубата, толкова по-насилствена и внезапна е смъртта, толкова по-трудна и болезнена е загубата и свързаната с нея скръб.
Времето не лекува рани
Има хора, които тъжат десетилетия и не могат да постигнат нов вътрешен баланс. Времето не може да промени нашите мисли, спомени и неосъществени желания.
Ако всеки ден разговаряме с починалия си партньор и се преструваме, че те споделят ежедневието с нас, тогава времето няма да означава сбогом. Ако всеки ден мислим колко хубаво би било, ако партньорът ни е все още там и че е несправедливо, че сме го загубили, тогава можем да запазим гнева и копнежа си в продължение на 20 години и повече.
Само времето не лекува рани. Това, което правим с времето, е важно за изцелението. Ако мислим, че показваме любовта си с траур възможно най-дълго, времето не е инструмент. Ако мислим, че можем да компенсираме пропуснатото, като се чувстваме виновни и скърбим, времето не може да ни излекува.
Трябва да използваме времето, всеки един момент от времето. Трябва да откъснем мислите си от партньора. Процесът на скръб трябва да се преживее активно. Нуждаем се от времето, за да усетим болката си, гнева си, страховете си. Нуждаем се от време, за да можем да се наслаждаваме отново, без да се чувстваме виновни. ТРЯБВА да използвате времето, така че то да е от полза за ВАС.
Мъката отнема време, но ние можем да преживеем скръбта и да я завършим. В крайна сметка може да сме развили нагласата, че е тъжно, че сме имали толкова малко време заедно с партньора си, но че сме благодарни, че изобщо ни беше дадено това време.
Няма да забравим починалия, но ще се преориентираме.