Еднопосочно обичам как да се измъкна
02 ноември 2020 в 18:45
От Марга Рамбер
Колко болезнено е да обичаш някой, който не ни обича. Някои хора страдат в мълчание, понякога без да признават чувствата си в продължение на години. Други умножават невъзможните си любови. За психоаналитичката Софи Кадален може да има вторична полза от едностранната любов. Разбирането му ви позволява да излезете от него.
Психологии: Често се казва, че любовта се подхранва чрез взаимност. Как да обясня, че някои харесват, а понякога и години, някой, който не ги харесва ?
Софи Кадален: Има много причини, поради които можем да обичаме някой, който не ни харесва, което би било добра идея да се задълбочим в нашата история. Може да има печалба от подхранването на едностранчивата любов, дори ако боли. Ще става въпрос за поставяне под съмнение на неговия романтичен пасив, връзката му с любовта, със себе си. Толкова много хора не се чувстват добре. Те понякога ще се потопят с цялото си същество и с цялата си душа в невъзможна любов: не съм мил, затова ще обичам там, където не мога да бъда. Може би той се крие зад страха да се обвърже с другите, от това, което крие любовта. Взаимността предполага постоянна адаптация, разбира се с щастливи моменти, но също така и недоразумения и неуспехи. Някои предпочитат сигурността: знам, че го/я обичам, че той/тя не ме обича, че бихме били много щастливи, ако той/тя искаше да ме обича. Човек може да намери утеха в тази сигурност, че реалността би била разбита. В началото на всяка връзка има идеализация на другата, която не трае. Там образът на другия, идея за връзката, ще остане непокътнат и може би това отговаря на някои.
Сред едностранните любовни връзки чуваме много хора в една връзка, които се влюбват в някой друг, омъжени жени, които се влюбват в друга жена ...
Софи Кадален: Това е идеята за "ами ако? Можете да почувствате, когато сте във връзка от дълго време. Колкото по-страховита е тази идея, толкова повече тя ще бъде въплътена в невъзможна любов. Това отваря поле на фантасмагория, титилира прегрешението, забранява го. Това е подобие на възможното, което се отваря, защото човекът съществува, но което ще се окаже невъзможно, тъй като те нямат същите чувства. Не става въпрос за филмов актьор, другият съществува, не е „един ден ще срещна някой, който ...“, но си остава химера, страх от себе си, желание, което така или иначе храним. Ние ценим идеята, подхождаме много внимателно, но забраната се поставя и прехвърля върху другия, който не може.
Въпроси, които да си зададете: От какво се страхувам да си представя, че мога да желая другаде? Наистина ли искам да се разхождам? Влюбването в друга жена, докато сте женен, когато не сте хомосексуалист, е фантазия: ами ако се разкрия с някой от същия пол като мен? Самата идея, възможността, ни ужасява още повече: ами ако един ден мога да се влюбя в жена? ?
Едностранните любови се характеризират със силни чувства: страст, зависимост, емоционални асансьори, но и страдание ... Как да обясним тази сила на чувствата и как да преодолеем тази болка от това, че не сме обичани в замяна ?
Софи Кадален: Когато обичаме някой, който не ни обича, това е почти булевард, който се отваря пред нас: можем да се освободим от всичко, няма да вземем никакви предпазни мерки, да имаме сдържаност, за да се чувства страх от реалността това е страхът от подигравките, от плашенето на другия, страхът от чувствата на другия ... В действителност ние практикуваме, опитваме се, правим три крачки напред, две назад. Когато няма респондент, можете да вложите всичко в него, каквото и да възпитавате с вълнение, страст. Можем да разкажем историята по какъвто начин искаме, тъй като няма да се налага да се приспособяваме един към друг.
Въпроси, които да си зададете: как ми подхожда тази ситуация? Може би дълбоко в себе си има предимства, второстепенно удоволствие, удоволствие да мечтаете, да си представите идеята, която, може би, един ден ...
Някои имат поредица от недостъпни любови. Какви въпроси да зададете тогава ?
Софи Кадален: Повторението представлява ярък прожектор върху нещата. Тя идва да каже, че може би е заложен не толкова другият, колкото нещо, което е в нас и което се хвърля върху другия. Вместо да мислим, че сме късметлии и че всеки път, когато се срещаме с хора, които не ни харесват в замяна, ние можем да разсъждаваме върху това функциониране, което ни принадлежи и в което сме заседнали, манипулирани и ставаме актьор в собствената история.