Двойки терапевт Пазете мълчание, вместо да обсъждате всичко r Tagblatt
Двойки терапевт: Мълчете по-често, вместо да обсъждате всичко
Всеки винаги говори за разговори, когато става въпрос за връзки. Доволните двойки просто млъкват, казва психотерапевтът Арнолд Ретцер. Или в чата с хладилника.
Двойките, които са били заедно от дълго време, знаят особеностите на партньора си: понякога нито едно решение също не е решение. (Изображение: Илюстрация: Патик Сандри.)
Арнолд Ретцер е психотерапевт, двойка съветник и автор. Неговите книги имат заглавия като „В похвала на брака по удобство: брошура за повече реализъм в любовта“ или „Лошо настроение: брошура срещу позитивното мислене“. Следователно всеки, който набере номера на Systemisches Institut Heidelberg, очаква някой, който се спъне веднага, експерт по конфронтационен курс. След това по телефона: приятелски настроен мъж с приятен глас, който първо се извинява: той е склонен да говори твърде бързо. Моля, прекъснете го безпрепятствено, ако случаят е такъв в следващия разговор.
Спокойствие към другите и себе си
Бракът и любовта всъщност се изключват взаимно, пише Ретцер в книгата си за брак по удобство. Един разумен брак, както той го определя, не трябва да избира едното или другото, а да използва единия или другия според нуждите. Също така е част от всяка връзка, че толкова много очаквания са разочаровани и толкова много претенции не са изпълнени. Той нарича способността да издържиш брак с всичките му ограничения: примирена зрелост. Това, което в началото звучи доста потискащо, психотерапевтът разбира много повече от спокойно отношение към другия, връзката и накрая също към себе си. Предвид краткостта на живота ни, не можехме да си позволим да отхвърлим несъвършеното. В края на краищата бракът е просто реалистичен опит на земята да постигне този на сбъднато, интимно общение, което може да ни направи по-добри от това да бъдем сами.
Арнолд Ретцер, психотерапевт, двойка съветник и автор.
Г-н Retzer, вие съветвате двойки в кризисни ситуации от почти 40 години. Днес имаме повече проблеми в отношенията, отколкото преди?
Да, виждам това много ясно в моята практика. Проблемите всъщност не са нищо повече от отрицателната разлика между целевата и действителната стойност в една връзка - разстоянието между желанието и реалността. Моето впечатление е, че това разстояние се е увеличило неимоверно. Днес имаме много повече и по-високи очаквания. Реалността не може да устои на това.
Какви очаквания са те?
През повечето време става въпрос за щастие и сексуалност.
От една страна, свободата, придобита в сексуалността, изглежда се е превърнала в откровено задължение за сексуалността.
От друга страна, ние приравняваме връзката с щастието. Ние не само се надяваме, че партньорът ни ще ни направи щастливи, но също така носим отговорност за щастието на партньора си. Разбрахме, че щастието не е нещо, което се случва, а нещо, което може да се направи. Проблем на нашето време е, че чувстваме, че винаги трябва да сме щастливи и че сме се провалили, когато се провалим. Това води до факта, че ние постоянно наблюдаваме взаимоотношенията си и възприемаме и най-малките отклонения като проблем. Това може да натовари значително двойките.
Напротив, те откриват, че двойките в никакъв случай не трябва да избягват конфликти и спорове.
Принудата към хармонията създава почвата, на която отвращението в крайна сметка ще процъфти. Възниква там, където гневът и недоволството трябва да бъдат погълнати, а аргументите нямат място. След това след 15 години брак изведнъж забелязвате колко неприятен яде другият човек. Има пълна преоценка на партньора, когото изведнъж възприемаме много едностранчиво, подобно на началото на връзката. Но сега виждаме само отрицателните свойства.
В книгата си разказвате за клиент, който нападна жена си с нож за хляб, защото се чувстваше покровителстван от нея. В затвора, отдалеч, той скоро копнееше да бъде отново около нея и тя също го пропусна. Може и трябва да намери отново двама души заедно дори след такива драматични конфликти?
Следователно има два въпроса: Да, разбира се, хората отново решават в полза един на друг дори след такива аргументи. Но и те ли трябва да правят това? Всяка двойка трябва да се справи сама. Избрах този пример, защото исках да покажа фундаментално противоречие във всяка връзка: копнежът за свързаност и желанието за автономност. Този конфликт не може да бъде разрешен; най-много двете потребности могат да бъдат задоволени последователно. Всеки опит да се допусне само един от тях в крайна сметка ще доведе до колапс.
При ежедневни кавги съветвате: повече хумор. Можете да си сложите клоунски нос в дискусия. Или проведете демонстративен разговор с хладилника, когато вашият партньор ви даде студено рамо. Не съм сигурна, че бих искала да се шегувам по този начин, когато съпругът ми ме изнервя.
С тези предложения искам да кажа, че не винаги всичко може да бъде решено с речи.
Не трябва ли да се опитваме по-често да внесем повече лекота в отношенията и живота си вместо това?
Ако изберете постоянен партньор, вие също така избирате няколко постоянни проблема. Никое решение понякога не е решение. Двойките постоянно се съветват да обсъждат всичко. Мисля, че това са глупости.
Наистина? Разговорът не е толкова важен?
Разбира се, говоренето е част от една връзка. Просто не го надценявайте и го считайте за идеалния начин за решаване на проблеми. Двойките, които са заедно от дълго време, знаят за какво говоря. Младите хора понякога изпитват почти съжаление за съпрузи, които седят срещу тях в ресторант мълчаливо. Мисля, че зад това стои много мъдрост. Веднъж журналист постави заглавието „Млъкни и погледни към морето“ над статия, която той написа за моята книга. Мисля, че това е доста добре накратко.
Във всеки случай. Казва се, че там, където приемаме нещата твърде сериозно, смъртта не е далеч. Няма начин да се дистанцираме от нещата. Но животът става по-лесен само когато създадем определена дистанция от себе си и проблемите си.
Но вие също пишете, че споровете и конфликтите обикновено намаляват при дългите връзки.
В един момент вие знаете за особеностите на всеки друг и вече не обсъждате всичко всеки ден. Но има и моменти, когато конфликтите са склонни да се увеличават отново. Например, когато една двойка стане родител, къща е построена или те са на път да се пенсионират. Особено след като децата се изнесоха, възниква въпросът: Проектът за връзки между двойки вече ли е изпълнил целта си или искаме да преминем заедно през следващия раздел?
Дългосрочният брак е поредица от различни отношения с един и същ партньор.
Всеки път, когато условията на живот се променят, има голям шанс да се сблъскат различни очаквания, което да доведе до спорове.
Кога е по-добре да прекратите връзка?
Нямам право на подобни препоръки. През годините съм виждал толкова много различни типове двойни връзки, които са съвместими с живота, че много не съм склонен да приемам нормите. Понякога нарочно казвам на двойките в моята практика: „Прав си. Вашата връзка вече няма шанс. " Това поражда у тях рефлекса да противоречат. Сега можете да ме убедите, че все още има надежда за връзката ви и че не всичко е лошо. Много двойки терапевти проповядват обратното на своите клиенти, че всичко не е толкова лошо. Не мисля, че това е добра идея. Двойките влизат в позиция „да, но“, в която се опитват да обяснят защо техният брак все пак трябва да бъде обявен за провал. Във всеки случай решаващият фактор не е, че психотерапевтът дава шанс на връзката - а двойката.