Дни и нощи - шумове
Дни и нощи - шумове. Цветове. Мирише.
Какво е да се върнеш като непознат в добре позната среда, известна на скуката? Какво може да бъде, когато се изправите пред себе си и не го знаете? Тази седмица Кира пише как е било след много седмици на първото си пътуване извън болницата до реалния свят. Можете да намерите предишната му статия тук!
В болница за 3-4 месеца. Бях в отделен свят. Лекари, медицински сестри, физиотерапевти, дезинфектанти, инжекции, лекарства, операционни зали. Има много хора, които са се борили с много видими и още по-невидими неща. Животът също събра много почистващи хора. Срещнах много съдба. Едно от чистачките всеки път ме питаше как съм, когато я видях. Това момиче имаше по 2 празни кифлички за обяд всеки ден. И той винаги идваше при мен с усмивка.
Травмата беше няколко дни, когато млади доброволци ми донесоха закуската и лекарствата. Може би ден след пристигането ми за около. Едно 16-годишно момиче ме попита какъв цвят (.) Медицина обикновено получавам, защото тогава тя носи такава. Е, казвам, mittomén ... и да не ми даваш нищо по цвят. Както и да е, оказа се по-късно, че беше наистина лесно да разгранича лекарството си по цвят. Но дори и тогава.
Друго момиче, което ми донесе закуска, мисля, че може да е с умствени увреждания. Помолих го да ми направи мюсли. По това време можех само да лъжа. Инструкцията беше да намеря секцията с мюсли в моя шкаф, да сложа 6 супени лъжици овесени ядки в чаша и да я излея с вода, след това да я взема и да я микровълнова. Отначало го сложи с около 3 лъжици, може би две глътки вода. Помолих горкото момиче още поне два пъти да излезе отново с нея. Този път се отказах от мед и плодове ... Той се мъчеше. И въпреки че сцената беше малко забавна, все пак го приветствах, за да се случи. Да има чувство за успех. Той се мъчеше. Точно като мен. Само аз с нещо друго и различно.
Когато натискам нещо с хиляда и дам всичко от себе си, за да успея възможно най-бързо и ефективно и да съм готов и някак да не успея, това е достатъчно трудно. Тази огромна енергия е почти точно един на един, само в отрицателна посока. Писах за това и преди, когато се борих с целия си хрущял срещу това, което бях направил. За да мога да се махна оттук възможно най-скоро в излекувано състояние. Освен това е говеждо с висока енергия и проклето уморително. Мисля, че е нормално на някакво ниво. Но поддържането му в дългосрочен план не си струва.
Когато успях да се върна с няколко градуса назад и успях да приема това, в което се намирах, отвътре изобщо не винаги изглеждаше толкова лошо и необитаемо. Успях да забавя процеса. Болничната система много често участва в дълги и тромави процеси. До чакането. Отнема и много време, за да изградя тялото си. За объркване на момичето мюсли. Нощите, часовете на безкрайни нощи. Приех, че не мога да спя. Приех, че тялото ме боли. И това за съжаление може да не се подобри скоро. Приех, че често се събуждам с ужасяващи звуци. Че имам лош сън. Че не мога да се къпя, че не мога да си мия косата. Да, мразя го. Но сега няма нищо друго. Също така приех достатъчно скоро, че съм арогантен. И не винаги мога да приветствам всички в добро настроение. Разбрах себе си. Че много пъти съм се карал на лекарите. Всъщност няма значение дали бях напълно прав или не. Те ми повлияха, някак си преживях всичко и оставих напрежението, което дойде с него, да излезе. Може би затова успях да плача относително често. Позволих на емоциите си да идват и си отиват.